Почему я страдаю?

Я думала, что буду писать на форму свои заметки "в никуда", вести дневник, чтобы иметь возможность выпустить мысли из головы. Но получила так много комментариев на первый пост. Я даже представить не могла, что получу чьи-то комментарии и тем более, что они будут поддерживающими, мудрыми, искренними. Уже одно это стало для меня гораздо большим, чем все сеансы с психологом. Я очень благодарна женщинам, которые готовы делиться своим опытом и мыслями ♥️
Подумала даже, что большего мне и не нужно, что отпала необходимость выговориться. Но решила, что все же продолжу записывать свои мысли сюда, как в дневник, чтобы окончательно разобраться в себе и попробовать сделать свою психику более устойчивой.
Корни моих "страданий" в беременность, тревоги, страха и неуверенности - конечно, в моем характере. Правильно написала мне одна форумчанка: все это от избытка свободного времени и слишком комфортной жизни. Но я в целом ничего ужасного в жизни не видела (в разумных пределах, конечно, - были и трудные моменты детства и юности, и безденежье, и отношения с абъюзером) и потому многие жизненные неурядицы воспринимаю, как катастрофу. Плюс к этому, диагностированное тревожное расстройство, тянущееся с детства. И в целом слабый характер: я не боец, к моему большому сожалению.
Забеременеть нам тоже удалось довольно быстро, несмотря на возраст. Хотя я, как пессимист, считала, что ничего не получится, и что пытаемся мы "для галочки", чтобы не корить себя потом за то, что даже не пытались. Когда узнала о беременности, обратилась к хорошему врачу, которую очень многие рекомендовали. Клиника с самым современным оборудованием, доктор с прекрасным образованием и опытом. И я правда думаю, что врач хорошая как специалист. Но лично для меня наше взаимодействие стало раздражителем и запустило механизмы тревоги, злости, обиды и страха.
Все самые первые наши встречи врач много времени уделяла тому, чтобы рассказать мне, что беременность - это не болезнь. Что спортом можно и обязательно нужно заниматься, что моя жизнь в беременность не изменится, что беременные женщины активно путешествуют до 32-34 недели (а можно и на 40 неделе летать! только в самолеты не всегда сажать хотят). Все эти слова я восприняла очень близко к сердцу, потому что я как раз очень люблю спорт и не представляю свою жизнь без него, много путешествую и считаю это своей самой любимой деятельностью и отдушиной. Кроме того, врач говорила так уверенно, что у меня сложилось впечатление, что именно это и является нормой, а все остальные сценарии (когда женщина не может по разным причинам быть такой активной) - это редкое явление, связанное в основном с патологией какой-либо. Да, возможно, так и есть. Но было бы классно, если бы врач сказала мне, что эти "патологии" - не столь уж редкое явление, и что не всем доводится сказать как лань все 9 месяцев и не вылезать из спортзала.
Розовые очки слетели довольно быстро: уже в 5 недель у меня началось кровотечение, я моментально получила запрет не только на спорт и путешествия, но даже на секс и прогулки длительностью более 1 часа. Для кого-то это полная ерунда, я понимаю. Но мой образ жизни буквально состоял из спорта, длительных прогулок и путешествий. А еще работа связана с физическим трудом. И вдруг в один миг я как будто лишилась всего. Вообще всего, из чего буквально состояла моя жизнь. Кроме того, у нас еще до беременности было запланировано путешествие, которое, конечно же, не состоялось, мы потеряли немало денег, и это не добавило мне позитива. О страхе за, на тот момент еще эмбрион, я даже не говорю! Конечно, было очень страшно и обидно потерять его.
Врач назначила корректную терапию, покой, была на связи - у меня нет претензий. На следующем УЗИ у меня не обнаружили вообще ничего неприятного, эмбрион развивался хорошо. Но никакой информации о том, что вообще это было и почему так происходит, я не получила. Мы снова обсуждали, что через пару недель на прогестероне можно будет вернуться к спорту, сексу, перелетам 🙄
И в этот я период я еще была настроена позитивно, хотя страх за ребенка, конечно, теперь навсегда поселился во мне. Но впереди меня ждет огромная гематома, которую не увидели на УЗИ, бесконечные кровотечения, низкая плацентация и повышенная глюкоза. Про это я напишу позже. Но пока думаю о том, что все же я виню врача в огромном количестве ложных надежд. Мне бы хотелось бы быть более подготовленной изначально, понимать, что бывает по-разному и это не такая уж редкость. Хотела бы знать, что трудности могут быть, что впереди еще много не самых простых периодов. Мне не нравится жить в розовых очках. А когда они вмиг слетают - становится больно, гораздо больнее, чем могло бы быть.