Моя исповедь о первой беременности

Зарегистрировалась на форуме просто, чтобы записывать свои мысли, потому что уже невозможно в них вариться одной. Муж поддерживает меня, но не понимает моих "страданий". Понимаю, что могу встретиться с осуждением, но есть ощущение, что выразить переживания в публичном поле будет как-то терапевтично для меня.
Мне 38 лет, беременность запланированная, но я не могу назвать ее желанной. Мы с мужем никогда не хотели детей, нам нравилась наша жизнь. Но в какой-то момент мы решили обсудить этот вопрос повторно. Решение принимали "от головы": нужно решить, готовы ли мы отказаться от этой мысли навсегда и больше к ней не возвращаться, или же мы найдем в себе силы и мотивацию, чтобы дать жизнь новому человеку.
У нас есть доход, накопления, дружная семья, у обоих легкая удаленная работа и много свободного времени. Мы посчитали, что если судьба подарила нам такую роскошь, то мы можем и должны создать новую жизнь. Плюс, очень давила мысль, что можем пожалеть в будущем, если не решимся сейчас, тк после 40 лет я точно беременеть и рожать не хотела (я и так буду матерью-старухой). Плюс, здоровье лучше не становится, у меня и так уже начались проблемы и был период бесплодия. В общем, решение было принято головой, а не сердцем. Но, поскольку мы взрослые, образованные, ответственные и любящие друг друга люди, мы оба считали, что справимся и все будет хорошо.
Я понимаю, что огромное количество семей мечтают о ребенке, готовы жертвовать собой ради беременности, справляются с сумасшедшими сложностями, тратят огромное количество сил, времени, здоровья и денег, чтобы родился долгожданный ребенок. И мне безумно жаль, что не всем этим людям везет и не каждому удается легко получить желаемое. Тем тяжелее мне писать свою историю. Ведь мне зачатие далось относительно легко, и сама беременность, хоть и очень удручает меня, но все же протекает не по самому ужасному сценарию. Но, дорогие девушки, я ничего не могу с собой поделать. Таково мое устройство, моя психика, мое негативно видение жизни и будущего. И я страдаю от этого, хоть и может показаться, что я обнаглевшая и бесящаяся с жиру тетка.
В общем, эта беременность вызывает у меня очень сложные чувства, в основном негативные, тяжелые, грустные. Я вижу будущее в черном свете, о чем и хочу писать в этот дневник. Наверное, когда-то я поменяю мнение, но сейчас мне как будто плохо, страшно, грустно и я каждый день спрашиваю себя: "Ну зачем ты ввязалась в это дурочка? Твоя жизнь навсегда разрушена!"
Буду писать дальше по мере сил.