Полина - страница 1

Писала тут уже, что любимый испугался, когда узнали о Б. мы не женаты, отношения не особо ладились, и сейчас живем раздельно, чтобы понять, чего хотим дальше. В эти выходные мы были вместе и у нас все было прекрасно-сказочно... я была так счастлива, а он так заботился обо мне. прямо муж мечты. вчера у него был выходной. утром я ушла на работу, а он остался у меня дома. пришла с работы пораньше, торопилась к нему. а он даже не прибрался и ничего не сделал, весь день сидел за компом. я разозлилась, но ему сказала спокойно, что хотела прийти в чистоту. на что он начал кричать, что не обязан за нами убираться. а согласна, что не обязан, да и ругаться не хотела. просто пришла уставшая, вот и ляпнула что пришло в голову. а он распсиховался, послал нас всех (т.е. меня и мою маму) в женский половой орган и ушел к себе. я ему потом позвонила, извинилась. спросила, не извинится ли он за то что послал. он ответил, что сделал все правильно и извиняться ему не за что. я больше не стала ему звонить. сегодня утром проснулась и начала вспоминать разговор. поняла, что говорил он как-то отчужденно и слушал невнимательно. с моей больной ревнивой фантазией подмалось мне, что он был не один и возможно не дома вовсе. позвонила ему в 11 утра сегодня, а он недоступен. он оставил у меня зарядку для мобильника, но у него есть еще один. т.е. если бы этот разрядился, он мог бы поставить симку в другой телефон. или специально отключился, чтобы со мной не говорить.

а у меня уже мысли такие гадкие... и про измену и про наше будущее. наверно решусь и скажу, что раз он может меня беременную может послать и уйти, значит он меня не любит и не уважает. я устала от этих перемен... мне хочется стабильности, не хочу больше нервничать... в то же время сижу на работе как на иголках, о делах думать вообще не могу.

в дополнение после всех обсуждений: только что написала ему смс, что все кончено. он так до сих пор и недоступен весь день. когда прочитает, наверно будет звонить. постораюсь говорить с ним кратко. а то опять выяснения начнутся. надеюсь, все это выдержу и мне будет лучше. а то сейчас очень больно

Была сегодня на УЗИ. Срок поставили 12 недель, что отстает от ак. срока на 1 неделю. Малыш развивается хорошо, крутился во время исследования и не давал измерить головку. Мне распечатали его портрет, он прям личиком к объективу повернулся))) сижу теперь разглядываю, на кого похож)))))))) я счастлива!!! фото прилагаю!

Вот и закончился первый триместр. как раз ровно-ровно 3 месяца (последние М были 15 апреля). Хочу весь день такая вся в чувствах. в понедельник пойду на узи, жду как праздника этот день. мне кажется, после узи не сдержусь и куплю хоть одни ползуночки (а потом замусолю их до дыр от восторга))))

скоро буду делать ремонт у себя в комнате для себя и малыша, чтобы ему было комфортно. хочу чтобы с папочкой все скорее наладилось. сейчас все вроде чуть получше, чем было вначале.

Девушки, милые, здравствуйте. ситуация непростая. люблю мужчину 3 года с первого взгляда. история длинная, всего не расскажешь. полтора года жили вместе. он меня не сразу полюбил. наверно только последний год начал испытывать чувства. потихонечку все пошло к нормальным отношениям, но мы очень много ругались. доходило иногда до драк, провокатором была я. характер паршивый. да и он тоже не сахар. в общем когда все было хорошо, мы не предохранялись и месяц назад я узнала о Б. он испугался и попытался сделать ноги. но порвать все отношения не смог. и чувства и ребенок ему помешали. сейчас мне порой кажется, что все налаживается, хотя о будущем речи не идет. и я стараюсь на него не давить. я его очень люблю и он меня любит. последние дни у нас была просто идеальная сказка. я стала спокойной, не ругаюсь. раньше ругань была часто на почве моей отвратительной ревности к каждому столбу. сейчас я поумнела, да и он очень долго мне объяснял, что моя ревность все портит и рушит наши отношения. так вот последние пару недель мне показалось, что все начало налаживаться. а сейчас он мне говорит, что это только мне кажется и на самом деле ничего между нами неясно и ответа он пока дать не может. я хочу быть с ним, но у меня кажется после этих слов руки опускаться начали. он такой человек, что всегда все говорит прямо и честно. а только вчера он говорил, как ему со мной хорошо. человек настроения. вот сейчас хочется ему позвонить и сказать, что я устала и хочу наконец стабильности в его чувствах и в наших отношениях. а если он ничего не может мне дать, то значит надо все закончить и разойтись. посоветуйте пожалуйста: еще подождать или все-таки потребовать от него определенного решения. живем сейчас раздельно, поэтому нам сейчас проще будет разойтись. но и счастливой семьи так хочется

Девочки, у меня сегодня по акушерскому сроку ровно 12 недель. а к Г мне на прием надо идти на след. неделе в среду и только тогда она мне даст направление на скрининг (это наверно еще через неделю). так нервничаю, вдруг срок уже упустим и скрининг что-нибудь упустит. подскажите, кто на каком сроке делала этот анализ в первый раз?

Привезли компьютерный стол, сразу собрали. Так быстро. Только вчера заказала, сегодня стол уже стоит готовый. не смогла дождаться, когда домашние придут с работы, потихоньку выдвинула старый стол с его места и поставила туда новый. какой хорошенький!!! цвет беленый дуб. теперь планирую приобрести шкаф такого же цвета. уже даже присмотрела за оооочень приемлимую цену в той же фирме. хочу только спросить совет: кто-нибудь приобретал пеленальные комоды для малыша? я вот хотела купить, а рожавшая подружка сказала, что когда ребенку будет годик, пеленальный столик мне уже не понадобится. и посоветовала купить простой нормальный комод. вот теперь вся в раздумьях.

Все анализы у меня хорошие, токсикоза и в помине нет. Пью только фолиевую кислоту и очень рада, что не приходится глотать горстки таблеток, соразмерные с приемом пищи))) Очень хочется почувствовать малыша. А то у меня кроме повышенной усталости нет ничего. Я конечно рада, но совсем не чувствую себя беременной) Надо только пересдать кровь на герпес и ЭКГ (там нашли синусовую аритмию, но врачи уже успокоили, что в этом нет ничего страшного).

Не психую (ну почти не психую)))). А мне и истерики некому закатывать. С папочкой малыша все до сих пор не ясно, он не знает чего хочет. А с мамой номер с играющими гармонами просто не пройдет)))) Все время хочется в макдоналдс, ну просто невыносимо. И, если честно, я себе понемногу это позволяю.

Поправилась((( В вещи не влезаю, только в те, которые растягиваются, и в свободные.

И еще радость - собрала новый компьютер!!! Мой старый уже прожил свою долгую и мучительную жизнь))) Слава моему соседу-компьютерному гению. Новый комп без излишних приспособлений вышел мне в 8 т.р. со всеми программами. Разница огромная, машина ЛЕТАЕТ)))) особенно в сравнении со старым устройством.

Завтра будет уже 11 акушерских недель. Недели через 3 на УЗИ и скрининг (страшное слово, ужас). Хочу посмотреть на малыша. Как хочется, чтобы это был мальчик. Вложу все силы, чтобы воспитать настоящего мужчину. А то в них сейчас серьезный недостаток. Но если девочка, буду счастлива не меньше. Так хочется начать покупать вещички... Заглядываюсь в магазины, прицениваюсь. хоть одни ползуночки бы прикупить. Но боюсь, что слишком рано и еще много может случиться.

Вот в общем примерно так.

вечер, дома я и мама, его уже нет рядом. он ушел, узнав что будет ребенок. а раньше говорил мне, как хочет детей и что возраст уже требует того(мне 23, ему 32)... и я сижу плачу. думаю о малыше, о себе, о том что будет дальше... и думаю о нем... я ведь еще люблю его, я так скучаю по нему. а сегодня наш разговор опять привел к ссоре, он начал обвинять меня в том, что у нас не сложились отношения, в том что не стала его слушать и решила сохранить ребенка, когда он настаивал на аборте. но я все равно люблю его... мне с ним столько раз было плохо и так мало было хорошо... и я не понимаю, почему мои чувства к нему до сих пор живы.

смотрю телефизор и как только вижу поцелуи и счастье на экране, на глаза наворачиваются слезы... а ведь недавно, когда я ждала результата анализа на ХГЧ, я зашла в магазин для невест и присматривала платье... я была уверена, что он будет рад и у нас все будет хорошо. я не дура, я не строила напрасных иллюзий, я была уверена, что мы будем счастливы появлению ребенка ВМЕСТЕ...

как больно теперь... надеюсь, малыш поможет мне как можно скорее прийти в норму. послезавтра первое узи, я наконец его увижу, ведь мне уже так нетерпится на него посмотреть. и жду почему-то мальчика... не знаю, почему... ощущение такое... но буду рада и девчушке. я теперь зависаю на ББ днями и вечерами, потому что нашла здесь поддержку, много разных историй.

уффф, вроде отплакалась...

Привет, девушки и женщины. Пишу, потому что очень тяжело на душе. Срок сейчас около 4-х недель, встаю на учет. Забеременела почти случайно. Жила с мужчиной полтора года, отношения были очень сложные, у него тяжелый характер: легко может нагрубить, обидеть и всегда считает что он прав. Но у него до меня никогда не получалось завести ребенка, хотя были моменты, когда старался с предыдущими девушками очень целенапавленно. Вот и у нас за полтора года не слишком упорных стараний ничего не выходило. А ведь ему уже 32... Он говорил что хочет семью, ребенка. И тут вдруг случилось... Ну, думаю, судьба. Не тут-то было... Он сразу стал говорить, что не готов, что ему еще надо встать на ноги (в эти 32 он все еще не встал на ноги, долго был без работы). А мне 23 и я вдруг оказываюсь готова... Я его выгнала, он снял комнату недалеко от меня (сам из Липецкой области) и стал заходить каждый вечер. Спустя несколько дней я поняла, что он не ради меня приходит. Он кушает у меня, сидит в интернете (т.к. своего компьютера нет) и уходит. Внимания и заботы я не чувствую, хотя на какой-то момент показалось что он меняется. Вчера написала смс-ку, что мне нужна ласка, забота, любовь. Позвонил предложил зайти ко мне. Ну, думаю, нет. Если хочет сделать мне хорошо, пусть погуляет со мной. Предложила прогулку, он отказался, да еще так надменно "Нет, спасибо. До свидания." И даже не дослушав, бросил трубку. У меня от нервов даже живот заболел.

И ведь понимаю, что надо рвать все отношения, но так больно. Боюсь быть одна, потому что мама меня одна растила и знаю, как это тяжело. И чувства к нему еще есть... Но понимаю, что от него мне только хуже. Подскажите, может кто был в похожей ситуации?