Книжка небольшая и читается очень быстро и легко. Жалею, что книга попала мне в руки лишь сейчас, но очень рада, что и без неё, в целом, я делала все правильно, выстраивая наши с сыном доверительные отношения. 
Я люблю порядок, режим и вообще когда все чётко и понятно. И у нас с сыном очень быстро было настроено что-то наподобие режима. Мы ели примерно в одно и то же время, постепенно увеличивая промежутки; и на ночь старались укладываться в одно и то же время; да и гуляли в определенные часы; мы даже примерно в одно и то же время сейчас занимаемся и у нас практически с самого рождения были определенные ритуалы для укладывания на ночной сон, для кормления (если не грудью), прогулки и т. д. Но все это я не устанавливала насильственными методами. Я всегда прислушивалась к своему сыну и подстраивалась под него. Наш режим в итоге разработала для него не я. Он сам его создал, а я подстроилась. Иногда у нас может плавно сместиться дневной сон. Меня это не беспокоит. Я подстроюсь. И я долго боролась с бабушками, которые твердили мне, что нельзя кормить ребёнка, если ещё не прошло достаточно времени, и надо обязательно выдержать 4 часа, хоть он и просит есть уже через 3. «Плачет? Ну и пусть! Он просто манипулирует тобой. Сдашься - он сядет тебе нашею!». Что только они мне не говорили! Но я старалась слушать своё сердце, а не их. И сейчас, прочитав эту книгу, я поняла, что, к счастью, я все делала правильно. Ребенок - не робот. И если он плачет, он никем в таком возрасте не манипулирует, ему действительно некомфортно. А это значит, что не нужно по знаменитому в советское время Споку оставлять младенца одного проораться. Надо подойти и утешить.
Петрановская в своей книге прошлась по всем возрастам ребёнка от рождения и до подросткового возраста. Доходчиво объяснила, почему у детей в определенном возрасте случается кризис и как нужно себя с ним в такое время вести, чтобы выстроить доверительные отношения и стать для ребёнка настоящей опорой.
Самая важная мысль, которая впечатлила меня сильнее всего, заключается в следующем: «Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи». Выходит, все эти замечания бабушек про то, что с ребёнком надо быть строгой, нельзя его слишком привязывать к себе и вообще делать его центром своей Вселенной - полная ерунда. Выходит, что именно в детстве необходимо наполнить тот самый сосуд из любви, ласки, привязанности, доверия, чтобы в будущем он не оказался пуст. Чтобы уже выросший ребёнок не нуждался в этом и не пытался найти это в чужих людях. «Если в основе личности - прочный, как из титана, стержень убеждения «я существую и это хорошо», человек гораздо меньше зависит от внешней оценки». Чтобы вырастить уверенного в себе человека, надо уделять ему достаточно внимания, дарить уйму любви и ласки в детстве. И чтобы дети в будущем не попадали под слишком сильное влияние сверстников, их привязанность к родителям должна быть достаточно глубока, прочна и надежна. Ребенок должен быть уверен, что может расчитывать на своих родителей, тогда именно их ценности лягут в основу его личности и именно родители станут самыми авторитетными для него людьми даже спустя годы.
Я обратила внимание на то, что очень много мыслей и утверждений автора из этой книги перекликается с мыслями авторов книги «Эмоциональный интеллект ребёнка» (https://babyblog.ru/community/post/kids_books/3254443). И там, и там уделяется много внимания эмоциям, а именно тому, что ребёнок должен их прочувствовать и пропустить через себя вместе с родителем. Именно взрослый должен помочь ребёнку разобраться в себе и посочувствовать ему, а не отвлекать или, ещё хуже, ругать и заставлять прекращать плакать, например. У плача есть причина. И с ней важно разобраться, а не заменять отвлечением или угрозой.
Я стараюсь сейчас уделять много времени сыну и не ругать его просто так. И я даже не особо переживаю, что нам не дали сад в этом году. Ещё успеют дать. Я безумно скучаю по своей работе, но я согласна с Петрановской в том, что первые годы малыша мы должны провести с ним вместе. Не стоит спешить на работу. Важно выстроить доверительные отношения сейчас, наполнить тот самый сосуд, о котором я писала выше. И тогда ребёнок сможет вырасти куда более гармоничной, уверенной личностью. И именно тогда у него в сердце будет жить его родитель, который так сильно его любит.
Часто встречаю примеры, как уставшие родители пытаются как можно чаще отправить ребёнка к бабушкам/в лагерь/в сад. Как они всячески стараются отдохнуть от сына или дочки, а когда сын или дочка вырастают и не испытывают привязанности к родителям, те ругаются на них, жалуются и упрекают. Для меня всегда это было дикостью. С самого детства я об этом думаю. И вот, эта книга ответила на мои вопросы и лишь подтвердила то, что я была права. Не надо стараться сбежать от своего ребёнка, когда он такой малыш. Тогда и в будущем он не сбежит от вас!