Без названия.

Привет, всем! Пост про поныть. Сколько раз я собиралась написать о том, как идут мои дела. Но пока прокручивала в голове текст, пока доходила до компа, весь запал улетучивался. Многие ответы находила сама, прокручивая в голове мысли и мысленно общаясь с вами. Так что заочно, девочки, вы мне, сами того не зная, очень помогали)) Но сейчас выход никак не находится. Поэтому пост все-таки нарисовался.

Всегда думаешь, ну кому может быть интересен чужой гемор, тем более если этот этап жизни у людей уже пройден и совсем другие заботы занимают их головы. Как же я завидую вам, девчонки, кто уже родил! Казалось, совсем недавно все мои друзья по ББ были в планирующих. И у нас было столько общих тем и общих переживаний. А теперь уже напротив почти каждой аватарки кружок с детской мордашкой, а то и два. И детки уже такие большие. Страшно подумать, сколько времени утекло с момента моей активности на ББ. А я вот все готовлюсь, все что-то решаю. К чему, непонятно. И будет ли этот этап в моей жизни, уже не уверена.

Я как-то все время оказываюсь в отстающих. Наверное судьба. В школе я всегда стояла последней в строю, из-за роста, мелкой была. Так и иду теперь по жизни - последней. Обидно, но привыкла. Но то, что я окажусь последней в рождении детей, раньше цфйне предполагала никак. И последней, как оказалось быть еще не так страшно. Страшно вообще не быть никакой. Не успеть сесть в последний вагон. А сейчас для меня это так реально((

Фактически я прожила жизнь без детей. Если бы наш ребенок получился бы в первые месяцы планирования, ему бы уже было бы около пятнадцати. Подумать только, человек мог бы уже вырасти, а я все планирую(( Я всегда страстно хотела детей. Сколько себя помню, с самых ранних детских игр я мечтала о своих детях. Но, видимо, бодливой корове...Если бы мне кто-то в юности, сказал, что я проживу жизнь без детей, я бы наверное застрелилась, настолько велико было мое желание. Но вот кошмар стал реальностью. Мне 42, а их со мной нет.

Я всегда верила, что дети будут. Ну, хорошо, не сейчас, сейчас есть какие-то препятствия. Но потом мы их преодолеем, и все будет. И это придавало мне сил. Идти, падать, подниматься и снова идти. Препятствия действительно были. Я всегда знала, если ты чего-то хочешь, но не имеешь, то ищи причину в свой голове. Ближе или глубже, но она зарыта там. Сначала я закрывалась от своих переживаний, очень много лет закрывалась. Потом смогла посмотреть им в лицо. И началась копка и вспашка глубин своего подсознания. По мизерной доле, очень долго. И вот они все на поверхности. Сложились как пазл. Потрясающе интересный причинно-следственный круговорот. Может быть расскажу об этом в другой раз.

Какое же я испытала облегчение! Это было этой зимой в феврале.Я снова потихоньку начала представлять себя беременной. До этого никак не получалось. После последней беременности прошло уже два года. До этого момента я всегда чувствовала себя беременной. Даже когда беременности не было, когда я только шла в протокол, когда был пролет, я всегда чувствовала беременность, предощущала ее, знала, что она придет. А после последней чистки что-то оборвалось, надломилось. Нет, я не плакала, не сходила с ума по потере. Я очень мало плакала в период эко. Наверное все слезы вылились раньше. Я просто ощутила, как интуиция, что выхожу из темы беременностей надолго и вернусь или нет, неизвестно. Тогда, два года назад, я прочувствовала, что многие-многие из моих подруг по ББ родят раньше меня, а я буду последней или почти последней, если вообще буду.

И вот с тех пор я не могу почувствовать себя беременной. Это, такое знакомое предощущение не приходит. Что-то слабое стало всплывать после зимы. Но теперь к нему примешался страх. И уже не видно за этим страхом самого предощущения.

Пора собираться в протокол. А как страшно! С каким бы удовольствием я бы не касалась темы эко самой длинной палкой)) Но нельзя. У самих не получается (А как хотелось бы). Значит придется все начинать сначала.

Я теперь всего боюсь. Боюсь остаться без детей, боюсь плохих результатов анализов, боюсь пролета, чистки, боюсь эко и всей медицины в целом. Боюсь идти по цкбешной аллейке по дороге в клинику. Ох уж эта аллейка! Как же она мне нравилась вначале, и как же я ее теперь ненавижу((( У меня исчезла уверенность и вера в собственное счастливое будущее. И сколько не пытаюсь, я не могу ее отыскать. Надо идти в протокол. Другого пути нет. Надо начинать весь этот ад сначала. А зачем? Нет ответа. Ноги не идут. Руки не поднимаются. Пропади все пропадом...