Сегодня просто ради удовольствия и любопытства затащила мужа в детский мир. У нас тут недавно открыли новый торговый центр, вобщем было на что поглазеть. Сашка мой пару недель назад выдал странную реакцию для человека, который говорит что хочет детей. Когда я начала заводить с ним разговор о кроватке, пеленальном столике, подгузниках и ванночке для малыша, он впал в ступор, и чем дальше я заводила разговор на эту тему, тем больше становились его глаза! И тут-то я и поняла, что дети для моего мужчины - нечто вроде домового.

- Дорогой, давай заведем домового?

- Конечно, дорогая!

...И мы заговорщически улыбаемся друг другу...

А когда я его спросила, отчего же у него взгляд такой безнадежно офигевший, он ответил, что "-ну я же не знал, что ты так резко возьмешься!". Чудо. Как будто человек не понимал, нафига я его прошу, уговариваю, заставляю несколько лет ходить по врачам, сдавать анализы...

Сейчас, когда договорились что пойдем в центр репродуктологии за малышом, провожу разьяснительные беседы. Показываю разные варианты колясок с ноутбука, - сколько стоят, какие бывают, какие как он считает лучше... Ну и не только про коляски. Показываю видео с интернета, что нужно хотябы для того чтобы из роддома забрать нас. Вобщем, морально готовлю, чтобы больше глазки не пучил)))

Через 2,5 недели пойдем в клинику беременеть. А я тут... Короче меня понесло как в старые добрые, - хочу на мотоцикл, в бар, рок-н-роллить пить и танцевать. Руки трясутся как у алкаша без дозы. Хочу мотоцикл, не могу!!! Я где-то в глубине души понимаю нерациональность этого желания, но эмоции захлестывают как представлю все это. Что делать? Поддержите, девчонки! Мы так давно к этому шли!

Я ломаюсь, я меняюсь, нет назад пути.
Я стараюсь, я пытаюсь идти, брести.
Мой страх - якорь, гнев - стар и ржав.
Я устала, застыла, пропала - куда бежать?
Мне уснуть, перебыть, переждать ночь
Снова снится мне моя нерожденная дочь.
Застветло опять проснусь, встряхнусь
Не хандри, не реви, улыбнись, не трусь.
В свое время все будет, - и дочь и сын
Бог всегда дает тем, кто с собой един.
А пока отпусти свои страхи вон, прочь
Лишь тогда ты возьмешь свою на руки дочь.
Я ломаюсь, я меняюсь, нет назад пути.
Я стараюсь, я пытаюсь брести, идти...

Была на днях у врача. Полугодовалый гормональный курс подходит к концу, осталась 1 таблетка. Пошла еще и потому что уже месяц болит живот и поясница как перед месячными. И только когда г сказала что это прорывные кровотечения, которые бывают на фоне приема оральных контрацептивов, - вот тогда меня осенило! А то я уж думала инфекцию какую в бассейне подхватила. А еще сказала то, что пока из головы не выкину мысль о беременности, - ничего не выйдет. А пока на море, гулять и заниматься секс! С удовольствием! Так и сказала.

Сказать то легко, а ты попробуй ее отпусти, эту мысль, когда тридцатник на подходе, родные периодически таким алчущим взором оглядывают и трогают живот, а муж с работы приходит и падает спать?.. Мой самый главный страх на все времена - не стать мамой. Я вообще себя плохо представляю в этой роли. Вернее, представляю-то легко, но совсем не чувствую и не верю в это. Я так привыкла к мысли что я не могу быть беременна, что, по-моему, мой организм начал поддерживать этот саботаж. Собственно, проблемы с месячными начались когда я впервые испугалась что не могу забеременеть. Вобщем, я уже давно стараюсь отпустить этот страх. Это сравнимо с тем ощущением, когда я впервые училась плавать, а для этого у меня на глубине отобрали последнее плавсредство и в панике я начинала каждый раз захлебываться и тонуть.

Мы с мужем люди не маленькие. Всмысле крупногабаритные. Уже много лет такие, килограммом больше, килограммом меньше... Мы оба весим сильно за сотню каждый. Нам этот факт не мешает любить друг друга. Однако, стоило уже признаться друг другу, что именно лишний вес играет немалую роль в нашей проблеме. Это и проблемы с сердечно-сосудистой деятельностью, и суставы-поясницы, и одышка, объемы в конце концов... Чисто с технической точки зрения делать ребенка с таким багажом крайне сложно. Вот и решили мы уже вместе, а не порознь занятся этой проблемой. Начали ходить в бассейн, вывесили на дверце шкафа лист с графиком веса для обоих, взвешиваемся где-то через день. Я стараюсь контролировать наше питание. Себе отказывать проще, у меня опыт в диетах - ого-го! А вот муж... Поди отбери у него возможность жрать мясо каждый день с хлебом и заправлять суп сметаной или майонезом. Тут же прут обидки, непонятки и недолюбки. А еще он в простацию впадает, когда я ему начинаю рассказывать, что соль и соленые продукты задерживают жидкость в организме и мешают сбросу веса, что от сладкого уже через полчаса жрать охота пуще прежнего, что ни картошка, ни макароны не совместимы ни с мясом, ни с рыбой... Так и хочется ложкой по лбу стукнуть чтоб из ступора вывести.

Пока в бассейне были три раза по 45 мин. Сначала было страшно, ведь раздеваться же при всех придется! Меня внушительно колотил мандраж всю дорогу до бассейна, я психовала, тряслась как осиновый лист, но... Зайдя в раздевалку неожиданно успокоилась. Начала с любопытством первопроходца озираться вокруг, попутно стягивая одежду с себя. Ох, девочки! Какие же мы все разные!.. Как же нам мозг промывают по телевизору про фигуры. Тонкие, плосские, объемные, квадратные, круглые... Я вдруг поняла, насколько мудро поступает природа, наделив женскую фигуру зачастую не дотошными 90-60-90, а Гармонией, изюминкой. Вы представьте, если все женщины в мире будут абсолютно идентичными, одинаковыми на лица, фигуры и цвет глаз, волос и кожи. Да мужики импотентами станут!..

Как ни странно, но за три посещения уже чувствуется ощутимый результат. Не в весе, - тут особой разницы пока нет, а в формах что ли... Чувствую и вижу как подтянулся овал лица. Щеки стали... менее пухлыми?.. И платье то ли растянулось, то ли слегка обвисло на мне, хотя совсем недавно хлястик на поясе подшивала так, чтоб был четко горизонтальным (когда купила, немного провисал). А он опять висит, как будто и не укорачиваля я его на 5 см. Улучшился тонус кожи, она стала более гладкой и упругой. Сегодня еще заметила, что пузцо подобралось конкретно, даже талия в силуэте стала прорисовываться.

Плаваем вы оба прямо скажем хреново. Я умею только по-собачьи да по-лягушачьи, и муж так и вовсе вцепился в ласты и нипочем не желает учится плавать без них. На фоне профессиональных пловцов мы конечно теряемся, но нам ведь и не это главное.

Я, например, стала немного выносливее на заплывах. У нас у обоих перестали болеть спины. Это ведь здорово, - всего-то за три занятия!

Сейчас у нас заканчиваются деньги, на днях ждем мою зарплату. В сентябре собираемся на море. Будем продолжать плавать по возможности.

Мы уже около полугода просто отдыхаем от мыслей о зачатии. Всмысле, просто переключились на то-то другое. Весной я вдруг осознала, что сижу в жесточайшей депрессии, что всем что-то должна. Всем, кроме себя. Что я видела? О чем думала? Готовка, стирка, уборка, работа через сутки. В перерывах грустила и скучала по так и не зачатому малышу, хоронила себя как мать, наш брак был вообще на грани.

Но мы смгли перешагнуть через это. О каких детях вообще может идти речь, когда вылезают проблемы психологического характера из-за неясности на чьей территории я нахожусь, - на своей, или все-таки в гостях у свекрови? Ее подзуживал ее муж, она срывалась на нас. Сейчас они вроде как решили что он уедет жить на другую квартиру, но разводится они не будут. С тех пор как уехал свекр, в доме наступила благодать. Никто не орет, никто не злобствует. Свекровь так вообще три недели уже не показывается дома - уехала на дачу. Мы одни. И это чудо. Отношения постепенно наладились. Я вдруг поняла, как дорог мне мой любимый муж, от которого хотела сбежать куда-нибудь. Я пью гормональный курс (сначала 3 мес дюфастон, теперь допиваю диане 35). В следующем месяце еще один препарат, стимулирующий овуляцию и отмена диане35. Врачи говорят на отмене контрацептива и со стимуляцией овуляции должно получится. Лишь бы муж не подвел. Надеюсь все у нас получится. Я не теряю надежды стать родителями здорового малыша. Хотя подсознательно почему-то боюсь стать мамой.

Мы с мужем. Дети пока где-то в перспективе. Всю ночь лазила на работе по сайтам ЭКО, ИКСИ, ПИКСИ... Смотрела и впечатлялась. Больше всего впечатлилась, посмотрев видеоролик про роды. Там поэтапно заснято как, что и в каком порядке происходит. Но ролик без крови, само так сказать, место рождения не показано, все прикрыто бедром или ножкой мамочки. Я по-другому себе представляла процесс родов. Во-первых, я не знала или забыла, что до процесса непосредственно изгнания плода (а вместе с тем, криков, потуг и дирижирования всей акушерской командой) существует еще два этапа, и они проходят спокойно и без ора.

Как-то сложилась ночью наконец картинка о том, как будет развиваться моя семья. Полазила по сайтам, и поняла, что рожать в 30 - не такая уж большая разница чем в 28. А раз так, то есть время подготовиться, построить как хотели второй этаж над над моими родителями с отдельным входом и кухней. Сделать ремонт там, отдельную комнату для малышей. А параллельно "подтянуть" здоровье для зачатия и вынашивания. И денег по возможности.

Но даже если мы упремся в стену и не сможем никак зачать ребенка ни сами ни искусственно (что вряд ли я думаю)... Муж обмолвился об усыновлении. И это согрело мне душу.