Была на днях у врача. Полугодовалый гормональный курс подходит к концу, осталась 1 таблетка. Пошла еще и потому что уже месяц болит живот и поясница как перед месячными. И только когда г сказала что это прорывные кровотечения, которые бывают на фоне приема оральных контрацептивов, - вот тогда меня осенило! А то я уж думала инфекцию какую в бассейне подхватила. А еще сказала то, что пока из головы не выкину мысль о беременности, - ничего не выйдет. А пока на море, гулять и заниматься секс! С удовольствием! Так и сказала.

Сказать то легко, а ты попробуй ее отпусти, эту мысль, когда тридцатник на подходе, родные периодически таким алчущим взором оглядывают и трогают живот, а муж с работы приходит и падает спать?.. Мой самый главный страх на все времена - не стать мамой. Я вообще себя плохо представляю в этой роли. Вернее, представляю-то легко, но совсем не чувствую и не верю в это. Я так привыкла к мысли что я не могу быть беременна, что, по-моему, мой организм начал поддерживать этот саботаж. Собственно, проблемы с месячными начались когда я впервые испугалась что не могу забеременеть. Вобщем, я уже давно стараюсь отпустить этот страх. Это сравнимо с тем ощущением, когда я впервые училась плавать, а для этого у меня на глубине отобрали последнее плавсредство и в панике я начинала каждый раз захлебываться и тонуть.

Мы с мужем люди не маленькие. Всмысле крупногабаритные. Уже много лет такие, килограммом больше, килограммом меньше... Мы оба весим сильно за сотню каждый. Нам этот факт не мешает любить друг друга. Однако, стоило уже признаться друг другу, что именно лишний вес играет немалую роль в нашей проблеме. Это и проблемы с сердечно-сосудистой деятельностью, и суставы-поясницы, и одышка, объемы в конце концов... Чисто с технической точки зрения делать ребенка с таким багажом крайне сложно. Вот и решили мы уже вместе, а не порознь занятся этой проблемой. Начали ходить в бассейн, вывесили на дверце шкафа лист с графиком веса для обоих, взвешиваемся где-то через день. Я стараюсь контролировать наше питание. Себе отказывать проще, у меня опыт в диетах - ого-го! А вот муж... Поди отбери у него возможность жрать мясо каждый день с хлебом и заправлять суп сметаной или майонезом. Тут же прут обидки, непонятки и недолюбки. А еще он в простацию впадает, когда я ему начинаю рассказывать, что соль и соленые продукты задерживают жидкость в организме и мешают сбросу веса, что от сладкого уже через полчаса жрать охота пуще прежнего, что ни картошка, ни макароны не совместимы ни с мясом, ни с рыбой... Так и хочется ложкой по лбу стукнуть чтоб из ступора вывести.

Пока в бассейне были три раза по 45 мин. Сначала было страшно, ведь раздеваться же при всех придется! Меня внушительно колотил мандраж всю дорогу до бассейна, я психовала, тряслась как осиновый лист, но... Зайдя в раздевалку неожиданно успокоилась. Начала с любопытством первопроходца озираться вокруг, попутно стягивая одежду с себя. Ох, девочки! Какие же мы все разные!.. Как же нам мозг промывают по телевизору про фигуры. Тонкие, плосские, объемные, квадратные, круглые... Я вдруг поняла, насколько мудро поступает природа, наделив женскую фигуру зачастую не дотошными 90-60-90, а Гармонией, изюминкой. Вы представьте, если все женщины в мире будут абсолютно идентичными, одинаковыми на лица, фигуры и цвет глаз, волос и кожи. Да мужики импотентами станут!..

Как ни странно, но за три посещения уже чувствуется ощутимый результат. Не в весе, - тут особой разницы пока нет, а в формах что ли... Чувствую и вижу как подтянулся овал лица. Щеки стали... менее пухлыми?.. И платье то ли растянулось, то ли слегка обвисло на мне, хотя совсем недавно хлястик на поясе подшивала так, чтоб был четко горизонтальным (когда купила, немного провисал). А он опять висит, как будто и не укорачиваля я его на 5 см. Улучшился тонус кожи, она стала более гладкой и упругой. Сегодня еще заметила, что пузцо подобралось конкретно, даже талия в силуэте стала прорисовываться.

Плаваем вы оба прямо скажем хреново. Я умею только по-собачьи да по-лягушачьи, и муж так и вовсе вцепился в ласты и нипочем не желает учится плавать без них. На фоне профессиональных пловцов мы конечно теряемся, но нам ведь и не это главное.

Я, например, стала немного выносливее на заплывах. У нас у обоих перестали болеть спины. Это ведь здорово, - всего-то за три занятия!

Сейчас у нас заканчиваются деньги, на днях ждем мою зарплату. В сентябре собираемся на море. Будем продолжать плавать по возможности.

Мы уже около полугода просто отдыхаем от мыслей о зачатии. Всмысле, просто переключились на то-то другое. Весной я вдруг осознала, что сижу в жесточайшей депрессии, что всем что-то должна. Всем, кроме себя. Что я видела? О чем думала? Готовка, стирка, уборка, работа через сутки. В перерывах грустила и скучала по так и не зачатому малышу, хоронила себя как мать, наш брак был вообще на грани.

Но мы смгли перешагнуть через это. О каких детях вообще может идти речь, когда вылезают проблемы психологического характера из-за неясности на чьей территории я нахожусь, - на своей, или все-таки в гостях у свекрови? Ее подзуживал ее муж, она срывалась на нас. Сейчас они вроде как решили что он уедет жить на другую квартиру, но разводится они не будут. С тех пор как уехал свекр, в доме наступила благодать. Никто не орет, никто не злобствует. Свекровь так вообще три недели уже не показывается дома - уехала на дачу. Мы одни. И это чудо. Отношения постепенно наладились. Я вдруг поняла, как дорог мне мой любимый муж, от которого хотела сбежать куда-нибудь. Я пью гормональный курс (сначала 3 мес дюфастон, теперь допиваю диане 35). В следующем месяце еще один препарат, стимулирующий овуляцию и отмена диане35. Врачи говорят на отмене контрацептива и со стимуляцией овуляции должно получится. Лишь бы муж не подвел. Надеюсь все у нас получится. Я не теряю надежды стать родителями здорового малыша. Хотя подсознательно почему-то боюсь стать мамой.

Мы с мужем. Дети пока где-то в перспективе. Всю ночь лазила на работе по сайтам ЭКО, ИКСИ, ПИКСИ... Смотрела и впечатлялась. Больше всего впечатлилась, посмотрев видеоролик про роды. Там поэтапно заснято как, что и в каком порядке происходит. Но ролик без крови, само так сказать, место рождения не показано, все прикрыто бедром или ножкой мамочки. Я по-другому себе представляла процесс родов. Во-первых, я не знала или забыла, что до процесса непосредственно изгнания плода (а вместе с тем, криков, потуг и дирижирования всей акушерской командой) существует еще два этапа, и они проходят спокойно и без ора.

Как-то сложилась ночью наконец картинка о том, как будет развиваться моя семья. Полазила по сайтам, и поняла, что рожать в 30 - не такая уж большая разница чем в 28. А раз так, то есть время подготовиться, построить как хотели второй этаж над над моими родителями с отдельным входом и кухней. Сделать ремонт там, отдельную комнату для малышей. А параллельно "подтянуть" здоровье для зачатия и вынашивания. И денег по возможности.

Но даже если мы упремся в стену и не сможем никак зачать ребенка ни сами ни искусственно (что вряд ли я думаю)... Муж обмолвился об усыновлении. И это согрело мне душу.

Излив свои страхи и опасения на форуме по поводу излишне нежного ко мне отношения мужа, и почитав комментарии, я немного успокоилась. Неправа была девушка, которая сказала, что я просто мужа не люблю, это неправда. Просто в семье меня воспитывали довольно... Ну, не жестко, нет. Просто сюсюкаться со мной было не принято. То есть хорошей и правильной я должна была быть по факту, - и это никогда не поощрялось, а за проступки мне сьедали мозг и\или били. Плюс матриархат и мои мечты о брутальном муже сделали свое черное дело.

Перечитала что сейчас пишу и меня осенила мысль!!! Наказывала меня всегда мама. Папа всегда был тихушником и никогда за меня не заступался, только потом как-то неуверенно, когда мама уже ушла в другую комнату, через какое-то время приходил меня утешать. И то, сначал спрашивал из-за чего скандал. Он любил со мной возиться, но никогда не защищал! Вот и получается, что я подсознательно искала себе мужа-защитника! Сильного, волевого, способного противостоять маме. Ужас какой...

Как бы там ни было, я стала радоваться его вниманию. Раздражение прошло, и я вновь посмотрела на него другими глазами. Он действительно хороший муж, только я перестала это ценить. Перестала, потому что из-за работы и накопившейся усталости я перестала соответствовать собственным представлениям об идеальной жене и женщине.

Наконец напишу уже о наболевшем...

В отличие от многих девушек, я замуж выходила по любви. Именно за тем, чтобы застолбить любимого тогда мужчину, которого так долго хотела получить, - ходила за ним, дружила, выжидала, налаживала отношения... Тогда у него была другая. Я не пыталась прям так уж отбивать, хотя он все видел и понимал. Утешалась дружбой с любимым. У меня руки тряслись, когда он позвонил мне после очередных тусовочных шашлыков и сказал что расстается со своей девушкой. Попавшегося под руку плюшевого медведя чуть в узел от нервов не завязала, пока говорили. где-то через месяц был мой день рождения. Мы продолжали гулять вместе ночами, ходили слушать соловьев. Все было вполне невинно, но я больше не желала быть просто подругой с неисвестными перспективами в отношениях. Я хотела быть с ним. И я предложила ему встречаться. Он согласился не сразу. Но все же... Через два месяца он позвонил мне на работу и предложил расписаться. Еще через два мы поженились. Мы были счастливы, радовались как дети... Через полгода я начала замечать, что меня раздражает, что он со мной сюсюкается. Он у меня с виду весь такой брутальный, и вот эта его манера сюсюкаться и строить из себя капризного маленького мальчика меня просто бесит! Я хотела, чтобы он был главным в семье, принимал волевые решения, был инициативным во всем... Но не тут-то было. Под толстым слоем татуировок скрывался забитый маленький мальчик. Нет, что касается помощи по дому - тут проблем нет, - и посуду помоет, и в машинку вещи закинет когда я попрошу, и пропылесосит. Пыль только не любит вытирать. :) Даже готовит чего-нить частенько. Но эти муси-пуси-киси-сюси... Арррргх! Дальше все только хуже. Он все никак не мог найти работу (правда сегодня первый день пошел), и я уже около полугода работаю через сутки, чтобы заработать деньги. Дома бываю примерно столько же, сколько и на работе. Я и так пилю его регулярно, все воспитать пытаюсь из него мужчину, вырастить как-то, а тут мне самой противно стало. Я вдруг поняла, что больше ничего не хочу, - ни пилить, ни воспитывать, ни зарабатывать. И что я не чувствую к нему ничего кроме раздражения, особенно в моменты, когда он опять начинает под мелкого косить. Просто убить готова. Про секс вообще молчу. На днях отругала его за инфантильность, - его проняло, старается теперь не сюсюкаться со мной. Но чувства словно померкли. Как вернуть былую яркость? Как настроиться на позитив? Я детей хочу, но и тут засада со всех сторон. У меня начались гормональные нарушения, у него тоже с этим не айс. Через месяц будет 2 года со дня свадьбы. Разводиться я не хотела и не хочу, - это глупость. Но и расправить крылья тоже не получается...