Пропила прогинову с дюфастоном. Я уже писала об этом... Месячные так и не пришли 30го ноября - пошла сдавать гормоны без месячных (надо было на 3-5 день цикла). Сдала гормоны, вечером пришли! - Здравствуй жопа, новый год... Прием у врача выпал аккурат на 3 день цикла. Пересдала в клинике ЛГ, ФСГ. Лаборантка, которая брала кровь, перчатку почему-то одела только на одну руку, и незащищенным пальцем трогала место куда колоть уже после обработки спиртом. Я промолчала на первый раз. В другой раз молчать не буду.

Врач говорит, пришли мазки с ВПЧ31 и гарднереллой. Выписала мне 2 препарата иммуномодулятора, 2 антибиотика в свечах и Диане. Итого на 5 тыщ рублей одни лекарства... Сейчас Сашка занял денег на работе, я увеличила сумму кредита, но Сашке пока так и не сказала ни про кредит ни про плохие анализы. Ему все равно идти сдавать спермотест туда, вот заодно и мазки сдаст. Лишь бы не стал сильно уточнять на что, а то опять будут большие глаза и взгляд вникуда на ближайшие полчаса. Он же паникер, ему такие вещи говорить для него же дороже! ВПЧ 31 у меня и был, тогда говорили он у всех есть и не лечится. Был и 16 тип, видать рассосался. А сейчас вишь лечить надо... Кстати, мне вот интересно, если пришел впервые положительный анализ на гарднереллу, - его пересдавать-то не надо ли? Я почитала в интернете - это бактериальный вагиноз, простите, который может развиться на фоне гормональных нарушения и дисбактериоза. Смутило меня то, что не назначила она НИЧЕГО для поддержания кишечной флоры. Это на фоне 2х-то антибиотиков!!..

Мне к врачу опять идти 6го декабря, будут красить шейку матки на предмет измения тканей из-за ВПЧ. Если дело плохо, - будут прижигать. Во второй части цикла будут делать МСГ - это снимок с контрасным веществом на проходимость маточных труб. Я такую процедуру никогда не делала, и немного меня она пугает. Стоит 6000 без наркоза, 9000 - с наркозом. Спрашивала на ресепшене, - мол, что, так больно, что под наркозом? - Говорят, да вроде не жаловались. Вобщем не знаю я. Наркоз-то он тоже осложнение может дать. Попробую обойтись без него.

Заведующая клиники, к которой я хожу, когда я спросила про какой-то фининсовый лимит вообще за посещение, как-то скривилась и сказала что ну тогда запишитесь к "фио"(она рядом сидела, стажер что-ли?), подготовьтесь полностью, а как готово все будет, я ребенка вам делать буду. Про лимит я не спроста спросила. Кому ж приятно будет знать сумму за посещение после, а не до. А если мне не хватит? Да и не привычно это как-то... Каждый раз на кассу иду после осмотра как дура, - иду и думаю, - сойдется-не сойдется, хватит-не хватит... А еще на продукты на 2 недели... А еще на работу ездить на что-то надо...

Как-то так.

Меня давно терзают смутные сомнения. Не по поводу собственного материнства вообще, а сомнения о том, какими мы можем быть родителями с генетической точки зрения. У каждого из нас есть свои проблемы со здоровьем, которые с большой долей вероятности передадутся нашему ребенку. Я не с потолка это беру, - я знаю чем болеют мои родители, чем болели их родители, и чем болею я, - разницы никакой. У мужа под вопросом генетическая наследственность по зрению, - надо проверять, =30 тыр.

Складывая обьективно наши наследственные заболевания, - такие как ишемическая болезнь сердца, риск сахарного диабета (у меня пока нет и надеюсь не будет), гормональные нарушения, из которых вытекает все предыдущее плюс ожирение, и Сашкино зрение с аллергией, возникает вопрос - а стоит ли? Стоит ли производить на свет нездоровое потомство? Может, есть здоровые детки, которые просто в силу обстоятельств не живут с рождения с родителями? Не лучше ли дать любовь и заботу тому, кому просто не повезло в жизни, чем рожать еще одного несчастного ребенка?

С другой стороны я понимаю, что никто и никогда мне не даст гарантии что и приемный ребенок не окажется с наследственными заболеваниями похлеще наших. Я просто знаю, что если у меня ничего не получится с биологической точки зрения, то мы всегда сможем стать родителями социально.

Завтра по расписанию последний прием гормональных таблеток. Мне очень плохо, башка кипит прямом и натуральном смысле, рожа горячая и красная, даление сегодня бьет все рекорды - 140 на 87, - утром с таким стала. И самое главное, ради чего все это затевалось, - месячные, суки, - так и не пришли.

Я перестану с сегодняшнего дня принимать эти таблетки. В инструкции были описаны похожие симптомы как побочка, при которой нужно прекратить принимать препарат. Я и так уже три дня в таком состоянии, а с горячей рожей - так и с 12 числа. Написала письмо на консультацию онлайн, - говорят нужно прийти на прием к лечащему врачу и пересмотреть назначенное лечение.

Сейчас я, после 6тичасового дневного сна и таблетки спазмалгона чустую себя лучше, даление 130/90 (все равно для меня высоковато, но хоть разница приемлемая между систолическим и диастолическим). Буду сейчас разговаривать с Сашкой чтобы денег дал на анализы и прием у врача, моя зарплата как-то задерживается в связи с пертрубацией в министерстве обороны.

Сегодня первый раз обратились в профильный центр, - Центр Вспомогательных Репродуктивных Технологий "Новая Жизнь". Консультировала нас заведующая этого центра.

Впечатления о центре: чистенько, выдают бахилы. За первичный прием лично мы отдали 6200. Я еще не знаю, дорого это или нет, - на наш карман - ощутимо. Оплачивать можно налом и безналом. На ресепшене сидит одна девушка, безконца трезвонит телефон (а то и два), параллельно она заносит ваши данные в компьютер. Очереди не было. Вторая девушка периодически подходила на ресепшн (я так и не поняла кто она). Корректные, - в попу не целуют но и не грубят (я на панике немного растерялась в пространстве, паспорт отдала и пошла в туалет...). Коридор как в поликлинике - узкий, много кушеток. В приемной стоит кулер, можно попить воды. Два туалета, - один побольше, другой поменьше. (1 кабина - раковина+унитаз+стеклянный столик, 2 кабина - миниатюра первой, без столика).

Впечатления о враче: о профессионализме врача судить еще рано, но вроде всё по теме назначила и сделала, ничего лишнего. Производит впечатление грамотного врача. Не сухарь черствый, как многие гинекологи, поддерживает и шутит в меру. Делали узи, осмотр непосредственно, мазки кое-какие. Обсуждали втроем проблемы (врач и мы с мужем). Назначила анализы мне и ему. Прописала таблэтки пить, чтоб мес пришли и чтоб сдать на 3-5 день гормоны. Честно сказала, что 19 будут готовы мазки и неплохо бы прийти, но если с деньгами туго, то можно тогда всё сдать и прийти когда будут готовы все анализы у нас, так как "врач я дорогой!" :)

С диагнозом определились, для подтверждения надо сдать гормоны. Сказала что болезнь запущенная и очень жаль что по стольким врачам ходила и ничего не лечила. А уж как мне жаль, кто бы знал... (((( Вышла из медцентра, уткнулась мужу в куртко-капюшон, - вроде вот оно - пореветь уже можно. А хрен там. В голове гул и пустота. Ни успокоиться, на разреветься. Один позитив - когда ехали назад в метро, Сашка все развеселить пытался, поддержать. А глядя на мою рожу, со взглядом в себя, сгреб и сказал то, от чего вдруг неожиданно полегчало: "- успокойся. никто ни от кого уходить не собирается, - и не надейся!". Хороший он у меня.

3 года замужем, 3 года нет детей.

Врачи, анализы, обследования, лекарства, врачи...

Только что записалась в клинику репродуктивных технологий.

Сначала попала к той, у которой в интернете либо нет отзывов, либо плохие (один хороший правда нашла - но! - единственный!).Сидела думала, смотрела. А когда увидела фотографию другого врача, в груди что-то шевельнулось такое... Как предчувствие бывает. Что С НЕЙ у нас получится. Вобщем, перезвонила в клинику и попросилась к той, к которой ёкнуло. А она сама в декретном отпуске!

В результате записались к заведующей этой клиники. Я знаю, у нее много положительных отзывов, и женщина такая на вид серьезная, я таких с детства боюсь, но... Чуйка моя капризничает.

А еще когда я им писала на почту, мне сказали приходить на 4-5 день цикла. А мои монстры опять куда-то загуляли, уж 2 дня как, и теперь хрен высчитаешь когда мне идти, да еще и запись у них в клинике на неделю вперед оказывается расписана, - не прорвешься!

Вобщем, сижу и БОЮСЬ. А ну как опять ничего не выйдет?..

Собралась накануне ответственного мероприятия съездить к мощам Матроны Московской.

Почитала молитвы, о чем просят, как... Пришла к выводу, что исходя из этих молитв надо покаяться и причаститься. А я в этом вообще - ноль! Меня как крестили в 7 лет, так потом толком никто ничего и не обьяснял. Мне 29, и я не знаю как себя вести в церкви, - хотя ходила разовыми посещениями и сама и с родителями (они с возрастом стали по выходным ходить, что для меня неожиданно). Я пыталась спросить у них, что делать, но толком ответов не получила. Просто стояла со всеми и вслушивалась в монотонный гул хора (который мне кстати на слух показался едва ли не идентичным звуку "поющей чаши http://ru.wikipedia.org/wiki/Поющие_чаши ). Я по-настоящему иногда жалею, что в общеобразовательных школах не преподают уроки православия. Было бы полезно.

Когда начинаю читать о поведении в церкви, что к чему - на меня накатывает волна паники, потому что это целая наука, целый мир, который невозможно охватить за несколько раз. Ну и плюс я сомногим не согласна.

Например, я верю в Бога единого, как воплощение любви и доброты, и это воплощение никак не связано с человеческим образом. Но я не верю в то что Бог создал землю и все живое. Тут у меня больше научный подход. Я не очень понимаю иконы впринципе, как и наличие каких-либо обязанностей перед священником. Я понимаю что он может подсказать что-то, но почему я ЕМУ должна рассказывать о своих душевных терзаниях? И потом у меня есть стойкое предубеждение, что священники не будут слушать это все. Это в фильмах все красиво, чинно-мирно-долго. А в реальности я в это не верю хоть убей.

Я убеждена что человек через страдания растет духовно, приобретая необходимый жизненный опыт. И будет влипать в однотипные ситуации пока не научится их преодолевать. Кто-то учится быстро, кто-то танцует на двух граблях всю жизнь...

Вобщем, запуталась я. Нет у меня желания обращаться к религии исключительно в минуты отчаяния или из холодного почтения к родителям. А по-другому не выходит.

Сегодня просто ради удовольствия и любопытства затащила мужа в детский мир. У нас тут недавно открыли новый торговый центр, вобщем было на что поглазеть. Сашка мой пару недель назад выдал странную реакцию для человека, который говорит что хочет детей. Когда я начала заводить с ним разговор о кроватке, пеленальном столике, подгузниках и ванночке для малыша, он впал в ступор, и чем дальше я заводила разговор на эту тему, тем больше становились его глаза! И тут-то я и поняла, что дети для моего мужчины - нечто вроде домового.

- Дорогой, давай заведем домового?

- Конечно, дорогая!

...И мы заговорщически улыбаемся друг другу...

А когда я его спросила, отчего же у него взгляд такой безнадежно офигевший, он ответил, что "-ну я же не знал, что ты так резко возьмешься!". Чудо. Как будто человек не понимал, нафига я его прошу, уговариваю, заставляю несколько лет ходить по врачам, сдавать анализы...

Сейчас, когда договорились что пойдем в центр репродуктологии за малышом, провожу разьяснительные беседы. Показываю разные варианты колясок с ноутбука, - сколько стоят, какие бывают, какие как он считает лучше... Ну и не только про коляски. Показываю видео с интернета, что нужно хотябы для того чтобы из роддома забрать нас. Вобщем, морально готовлю, чтобы больше глазки не пучил)))

Через 2,5 недели пойдем в клинику беременеть. А я тут... Короче меня понесло как в старые добрые, - хочу на мотоцикл, в бар, рок-н-роллить пить и танцевать. Руки трясутся как у алкаша без дозы. Хочу мотоцикл, не могу!!! Я где-то в глубине души понимаю нерациональность этого желания, но эмоции захлестывают как представлю все это. Что делать? Поддержите, девчонки! Мы так давно к этому шли!

Я ломаюсь, я меняюсь, нет назад пути.
Я стараюсь, я пытаюсь идти, брести.
Мой страх - якорь, гнев - стар и ржав.
Я устала, застыла, пропала - куда бежать?
Мне уснуть, перебыть, переждать ночь
Снова снится мне моя нерожденная дочь.
Застветло опять проснусь, встряхнусь
Не хандри, не реви, улыбнись, не трусь.
В свое время все будет, - и дочь и сын
Бог всегда дает тем, кто с собой един.
А пока отпусти свои страхи вон, прочь
Лишь тогда ты возьмешь свою на руки дочь.
Я ломаюсь, я меняюсь, нет назад пути.
Я стараюсь, я пытаюсь брести, идти...