Дорогие мои, пишу сюда, потому что очень хочется выговориться, так тяжело на душе! Вчера похоронили мою бабулю, никак не могу успокоиться...

Когда я была маленькая, то, как и многие дети, приезжала каждое лето к бабушке в гости. Те времена были замечательные! В 2006 году я закончила школу и переехала жить к бабуле (не буду вдаваться в подробности, коротко скажу, что бабушка жила в Оренбурге, а мы с родителями на Севере. И закончив школу, я вернулась на родину, чтоб поступать в институт, жить там и потом работать). Начав жить с бабушкой не просто временно в гостях, а уже как бы у себя дома, взрослой жизнью, я начала заниматься домашними делами и тд. Как говорится, не должно быть две хозяйки на одной кухне. Вот так и у нас получалось, что бабуля делала по-своему, как привыкла, а я все делала по-другому. У нее были всякие причуды родом из той жизни, когда они были молодые, когда жили в деревнях в бараках и тд. А мне, выросшей в городе и научившейся всему у мамы, был чужд бабушкин быт. И бывало, что мы ссорились и обижались друг на друга по этому поводу. Когда я была маленькая, то вообще не замечала этого и не обращала внимания, а потом стала замечать. Но в целом, все было хорошо! Бабушка всегда меня при всех хвалила, любила, помогала, защищала. Я тоже ее любила и люблю до сих пор, не смотря на то, что бывало обижала ее своим неосторожным словом...

В феврале прошлого года у бабули случился ишемический инсульт. Она лежала в больнице и достаточно хорошо отошла от инсульта, восстановилась. Внешне заметных нарушений не было. Но в выписке было написано такое: "Психоорганический синдром". Это иногда проявлялось у нее. Она стала многое забывать, потеряла интерес ко многим вещам, которыми любила заниматься раньше, внезапно разучилась пользоваться вещами, которые раньше были для нее обыденными (пульт от телевизора, телефон), забывала принимать необходимые лекарства, не всегда успевала дойти (прошу прощения) до туалета и тд. Еще у нее появился какой-то необъяснимый страх одиночества. Она канючила, что мы оставляем ее одну, что она никому не нужна, мы все ее бросили. Но я ведь не могу все время быть дома, у меня работа, у меня дела, а еще в прошлом году была подготовка к моей свадьбе. Естественно, днем меня не было дома. Она названивала и говорила "Где вы? Опять вы меня бросили. Я сейчас тоже соберусь и уйду куда-нибудь, к чертовой матери!". Я злилась на нее из-за этого всего. Я по-началу не понимала, что она больна, что инсульт - это заболевание головного мозга. Разговаривала с ней спокойно, потом раздражалась, когда она продолжала твердить своё. Потом я стала терпимее относиться к ней, но иногда срывалась и кричала на нее. Сейчас я так об этом жалею!!! Я так каюсь в этом!!! Просто душу наизнанку выворачивает! Она начала часто лежать в больницах, я ездила к ней, навещала, забирала ее домой.

5 апреля этого года у нее случился второй инсульт. На этот раз сильно стукнуло. Она сидела в зале, смотрела телевизор и даже не могла позвать на помощь, потому что резко подскочило давление и отнялась речь. Встать она тоже не могла. Я зашла в зал и даже не сразу заметила... Потом посмотрела на нее, а у нее одна сторона лица повисла (опустилась бровь и уголок губы). Я испугалась, начала кричать "Бабуля, что с тобой?? Тебе плохо?". Она, естественно, молчала и не могла пошевелиться. Я побежала к телефону, чтобы вызвать скорую. Скорая приехала и забрали бабушку в больницу. В конце второй недели ее пребывания в больнице я забрала ее домой. Она не могла говорить, только отдельные слова типа "да", "нет", "конечно". А если хотела сказать предложение, то у нее получалось только "пабабаба мама". Не смотря на такой сильный инсульт, она начала ходить. Но кушать сама не могла и надо было помогать ей снять памперс, когда она просилась в туалет, не могла сама мыться и тд. Мы наняли ей сиделку, чтоб не оставлять ее одну в таком состоянии, пока мы днем на работе. При виде того, что мы куда-то собираемся, бабушка начинала плакать, как ребенок, и "показывать на пальцах", мол "не уходите, не оставляйте меня одну". Когда я ей объясняла, что сейчас придет Ирина (сиделка), и только потом мы уйдем, она успокаивалась.

Боже, как же мне было жалко бабулю! Вроде ничего плохого, но старый, больной человек дома - это так тяжело и физически и морально. Но больше - морально! Она сама наверно мучилась...

После выписки прошло всего 8 дней. И в воскресенье бабушка весь день металась: то встанет, то ляжет, то просится в туалет, то просит пить, то начинает хныкать. Я не могла ничего понять. Я думала, что она просто капризничает. Потом она стала показывать на живот. Я подумала, что у нее болит желудок (Такое раньше бывало) и дала ей таблетку от желудка. Через некоторое время спросила "Прошло?", она кивнула "Да". Но через какое-то время она снова начала метаться по квартире. К ночи снова начала хныкать. Мы с мужем успокоили ее, она легла спать. А утром, я проснулась, чтобы собираться на работу и выйдя в коридор, услышала, что она из своей комнаты очень тяжело и странно дышит. Забежала в комнату, а она без сознания... Вызвали скорую. Скорая приехала, врач померил давление, посмотрел зрачки и сказал, что уже ничем не поможешь, у нее предагонийное состояние. Минут через 15-20 она вздохнула последний раз...

Я понимаю, что нет ничего вечного, что бабушка была больна, к тому же ей было 84 года. Но мне не дает покоя тот момент, что в воскресенье я не придала значение ее метаниям, я подумала, что она просто канючит, как это порой бывало. И я подумала, что у нее болит желудок, а сейчас понимаю, что болело сердце! А я в воскресенье не вызвала скорую... И я даже не знаю, сколько она лежала в том состоянии, в котором я обнаружила ее утром. Сразу ли она потеряла сознание или вообще не просыпалась. Или проснулась, но не смогла позвать на помощь и лежала, мучилась, а мы спали и ничего не слышали... Жалею, что когда-то не сдерживала эмоции и кричала на нее. Жалею, что не всегда была ласкова с ней. Молю, чтобы она простила меня за все обиды!!!

Поддержите меня или поругайте. Наверно нужно время, чтобы успокоиться. Когда умер дедушка, конечно, мне было жалко и печально, но я так не убивалась. А с бабушкой я прожила 9 лет, она была мне, как вторая мама. Мы столько с ней пережили, были и горести, и радости. Как бы там ни было, я люблю ее и меня мучает совесть за некоторые свои поступки. Она так меня любила, что я надеюсь, что она не была на меня в обиде и давно простила. Царство ей небесное и пусть земля ей будет пухом!

Бабулечка

Похожие записи