Букв, конечно, очень много, но почитать, действительно, интересно.
Хочу начать с философского вопроса. Когда мы ждем второго ребенка, мы считаем, что уже все знаем: как купать, как кормить и т.д. И где-то внутри есть такая уверенность, что у нас уже есть опыт как оно будет. И неожиданно оказывается,
что ребенок, который родился, он очень сильно отличается от первого ребенка. И мы сталкиваемся с той же самой проблемой, что нам надо заново узнать, как этого конкретного ребенка купать, как его успокоить, если он плачет, как его укладывать спать. Об этом говорят многие родители, которые через это прошли, что этот нюанс был для них большой неожиданностью. Не ждите, что Вы все знаете, и не ждите, что будет все так же. Будет все абсолютно точно по-другому. Ну, какие-то вещи, конечно, никуда не денутся, но ребенок будет, скорее всего, очень сильно отличаться. Ожидание, что все будет также, когда оно не оправдывается, - очень стопорит. Поэтому я Вас просто предупреждаю, пусть у вас это уложится в голове, как вопрос, о котором нужно подумать на досуге, и не ждать, что все будет точно так же.
Второй вопрос, о котором я хотела бы поговорить, это чувство вины, которое возникает так или иначе практически у всех родителей по совершенно разным поводам.
Мы можем чувствовать себя виноватыми если, когда рождается второй ребенок, мы видим, что наш первый ребенок становится раздражительным, что он ревнует, что он страдает, что ему не хватает нашего внимания. Или наоборот, у нас возникает чувство вины по поводу того, что мы не можем так много внимания уделить второму ребенку, как мы уделяли первому. Мы со старшим в свое время и в бассейн, и на английский, и на развивалки, и гимнастику, и массаж каждый день… И вдруг, когда появился второй ребенок, мы думаем о том, что все это давали первому ребенку, и должна постараться дать это второму, - и у нас неизбежно возникает чувство вины, что что-то не выходит, не получается, не успевается и т.д. Может возникать чувство вины из-за того, что не получатся, например, дом поддерживать в хорошем состоянии, в таком же идеальном состоянии, как было раньше. Мужу внимания не хватает, еще что-то, еще что-то.
Что я могу Вам посоветовать? Когда почувствуете, что это чувство вины нахлынуло, вспомните о том, что это абсолютно у всех бывает.
Когда чувство вины возникает по поводу старшего ребенка, могу Вам сказать, что, конечно, дети, которые растут в семье не в одиночку, кардинально отличаются от детей, которые не имеют братьев и сестер. Есть большое исследование по поводу того, какие дети первые, вторые, третьи, четвертые, единственные в семье и т.д. Целое большое социологическое исследование было сделано. И даже, когда в группе или на дне рождения я наблюдаю детей, которые выросли в семье, где еще есть дети, и детей, которые растут в одиночку,- ребенок, который в семье один бежит, не глядя, не замечая ничего, и он может наступить на руку, на ногу и пронестись дальше; а ребенок, у которого есть младшие, он вот так пробежит, что никого не заденет, вот он умеет это, то есть это уже у него тело помнит, как сделать так, чтобы не задеть, не наступить, не обидеть и т.д. И конечно же, социальные качества у этих детей тоже совершенно другие. И вообще это всего касается, не только терпимости, и принятия и взаимодействия и т.д. Так что, в общем, у Вас будет маленький коллектив, в котором все время буду возникать какие-то ситуации, и Вам все время надо будет вкладывать туда свое какое-то участие и говорить: «А вот давай мы с тобой поделимся игрушкой» или «Давай мы с тобой договоримся» или «Давайте мы решим, кто будет первый, а кто будет второй», - конечно, такие дети вырастают с огромным запасом каких-то коммуникативных навыков. Я надеюсь, что Вы, когда Вас в очередной раз посетит это чувство вины, вспомните и себе эти пункты перечислите, что получил Ваш ребенок, помимо того, что ему сейчас вот, в данный момент меньше внимания оказалось, еще чего-то там не достает, - Вы вспомните, какие в глобальном смысле на будущую жизнь он получил необыкновенные качества.
Что касается второго ребенка, про которого мы тоже всегда думаем,- и думаем, о, как же, я же каждый день делала массаж старшему, а второму у меня никак не получается, я не успеваю, - Вы можете поверить, что вторые дети, - они никогда ни в чем не отстают, они необычайно быстро развиваются, они опережают своих сверстников, они во всем тянутся за старшим ребенком. И как это ни странно, когда они чуть-чуть подрастают и уже могут передвигаться, они поползут и будут стучать в туалет не к Вам, и в кухню будут ползти не за Вами, а за своим старшим братом или сестрой (и очень большая вероятность, что это будет именно так). И чем меньше разница между детьми, тем глобальнее это будет проявляться. Плюс ребенок второй попадает в очень продвинутую развивающую среду, где есть фломастеры, пластилин, ножницы, конструкторы и множество, множество разных вещей, которых не было с первым ребенком, и вам бы не пришло в голову такие вещи купить и иметь у себя дома. И эти дети, попав в эту развивающую среду, они не могут не откликнуться на это, они быстро всему научаются. У них нет проблем с горшком, как правило, потому что они видят, как это делает старший ребенок и так далее. Старший ребенок в этой ситуации выступает дополнением к Вам как к воспитателю и додает очень многие вещи, которые, как Вам кажется, что Вы упускаете, не успеваете.
Эти вот мысли должны Вас посещать, когда Вас накрывает чувство вины. Конечно, если оно непереносимо, я советую Вам обращаться к специалистам, и консультироваться, и приходить. Хорошо помогает еще общение между собой, обсуждение, когда Вы созваниваетесь с мамой в таком же положении. Это часто очень помогает и снимает напряжение.
Одним из самых главных пунктов является вопрос безопасности. О чем я хочу сказать? О том, что в первые дни и, может быть, месяцы, - в зависимости от ситуации - нельзя оставлять старшего и младшего наедине даже на минуту! Даже если Вы идете в туалет, то Вы берете одного из них с собой. В ванную, на кухню, суп варить, - Вы берете одного с собой, или Вы так это делаете, чтобы они были у Вас на глазах. Как Вы это организуете, Вы должны об этом подумать и продумать. То есть взяли переноску, у Вас там младший спит, или взяли старшего, он пошел с Вами, помогать морковку резать, - все равно, но наедине их оставлять ни в коем случае нельзя. И чем меньше агрессии и непринятия у старшего ребенка, тем это более актуально, потому что бдительность наша притупляется. И нам кажется, что наш старший ребенок прекрасно принял младшего, он его очень любит, он его обожает, целует, гладит и т.д. То есть нам кажется, что опасаться нечего. И гораздо более бдительные родители детей агрессивных, которые хотят все время младшего пихнуть. Тогда они берегут младшего ребенка или старшего нейтрализовать придумывают как. Ситуация принятия, когда мы не видим никакой агрессии открытой, она очень расслабл@ет. А на самом деле самые неприятные вещи происходят из самых лучших побуждений, особенно когда разница между детьми достаточно маленькая. И даже семилетняя разница - это маленькая разница. Семилетний ребенок, у которого возникла идея укачать, покормить, еще что-нибудь, показать свои игрушки, покатать на велотренажере(какие только фантазии детям ни приходят из самых лучших побуждений) Кормят младенцев апельсинами, грецкими орехами. Пытаются младенцев укачивать, естественно, ловкости нет, и ребенок достаточно тяжелый, падает и т.д. Я специально об этом так много говорю, потому что такие случаи сплошь и рядом. И это особенно касается первых дней, первых месяцев, когда у детей у старших невероятное чувство - желание узнать, познать, что же это за ребенок такой новый, что же это вообще за явление. И ему хочется все: посмотреть, поковырять, погладить, потрогать, пощипать, покачать и т.д. Надо эти вопросы продумать. Потому что ребенок, который уронил младшего, - какой стресс он получает на всю оставшуюся жизнь. И не дай Бог, если как-то неудачно упал, - потом просто психотерапевт плачет по такому ребенку. Поэтому, пожалуйста, будьте бдительны!
Что делать, например, если Вы увидели, что старший ребенок стаскивает с дивана новорожденного и хочет его качать? Надо его не ругать, похвалить. И не ругать в такой ситуации - это главное, хотя это и невероятно трудно. Даже если мы постарались как-то сдержаться и сильно не кричать, - он все равно видит наш испуг, что мы ему не доверяем, что он точно не справится с этим, а если тем более ругает мама, - значит, вообще лучше не подходить к этому маленькому.
Я хочу сказать, что в наших силах засеять сейчас семена. Либо семена добра, дружбы между нашими детьми, либо семена соперничества, вечной конкурентной борьбы. То есть сейчас вот в Ваших руках эти самые семена, вот какие бросите, такие и будут взрастать. Поэтому очень важно и очень внимательно нужно смотреть, что говорим, за что ругаем, какие слова подобрали, за что хвалим наоборот, как поддерживаем это взаимодействие.
Раз хотел укачать - значит, хотел сделать что-то хорошее, - это проявление любви, проявление каких-то хороших чувств. Поэтому не ругать - это очень правильно. (Сказать, что будем качать вместе, - это да, но опять же, что сразу срабатывает у ребенка: раз вместе, значит, мама мне не доверяет, наверное, она хочет, маленького от меня защитить.) Необходимо похвалить, сказать: «Молодец, что хотел маленького укачать, что ты его любишь». Это невероятно трудно сделать в такой стрессовой для Вас ситуации. Но такая работа над собой дает плоды. И мамы, у которых не один ребенок, - они более творческие, более мобильные, более подвижные и т.д. Одной рукой коляску укачивает, в другой - поварешка и тут же пластилин со старшим. Мамы и папы, у которых не один ребенок, тоже невероятно отличаются от людей, у которых один ребенок, особенно если у Вас дети с маленькой разницей. «Молодец, очень хорошо, что ты хотел его укачать». Надо сказать: «Ты меня, пожалуйста, всегда зови, если захочешь снова укачать, потому что я хочу посмотреть, как здорово у тебя это получается». Мы немного поворачиваем ситуацию таким образом, чтобы ребенок старший понял, что не потому я хочу смотреть, как ты качаешь, что я тебе не доверяю (ты такой маленький, беспомощный, у тебя ничего не получается), а потому что я хочу тобой погордиться, порадоваться, - мне вот нравится, что ты хотел укачать. И мне приятно, и братику приятно, и это здорово, и я тебя хвалю, - но, пожалуйста, я хочу всегда видеть это, чтобы гордиться тобой. И всегда пробуйте повернуть так ситуацию. Вам надо гордиться старшим ребенком, надо его вовлекать, и надо хвалить его за любые проявления внимания, любви, интереса к младшему ребенку. Тогда Вы будете бросать эти самые семена, которые в последствии вырастут в дружбу, во взаимодействие, а не в конкурентную борьбу.
Момент, когда можно будет немножко расслабиться, - вы почувствуете сами. Месяца два - три, а вообще все, конечно же, очень индивидуально. Когда младший немного окрепнет, сможет подать вам голос, а старший привыкнет, и поймет, что не надо на него садиться. А кому-то, может, и полгода, а кому-то и год следует последить, - дети разные. И в первое время старшие еще и нарочно хотят проверить, как это работает, и посмотреть на реакцию мамы. И если мама все время защищает малыша и говорит: «Ой, не трогай! Ой, не тяни! Ой, уронишь!», - вот таких слов лучше поменьше. Поверьте мне, вторые дети - они очень крепкие, они очень сильные! Даже наоборот, даже когда ребенок маленький махал руками и задел старшего, можно всегда сказать: «Ты знаешь, я тебе не разрешаю моего старшенького обижать! Я ему не разрешаю тебя обижать, и тебе не позволю его обижать». Конечно, это игра для нас, но для старшего это очень важно - услышать это, что мама меня тоже защищает, меня тоже оберегает, и даже вот от него в том числе.
Следующий вопрос-проблема, которая возникает, - это автоматическое изменение отношение к нашему старшему ребенку. И с этим практически невозможно бороться. Это вещь подсознательная и очень сложно ее отследить, поймать себя на этом, и уговорить себя, чтобы этого не было. Что я имею в виду? Как только у нас появился малыш на руках, мы автоматически считаем, что старший уже вырос, что все, вот вчера у него не было братика - он был еще маленький, он был единственный, он у нас на ручках сидел, мы его по головке гладили, а если он на прогулке не мог дойти оставшиеся три шага, то мы его везли в коляске или брали на ручки и т.д. И как только у него рождается младший брат или сестра, мы ему говорим: «Ну теперь-то ты взрослый уже, вот теперь-то ты будешь маме помогать!» То есть автоматически, совершенно не понятно для ребенка почему, это происходит. Ребенок в этом не участвовал, никаких детей не заводил, не имел к этому никакого отношения, - и вдруг мама к нему кардинально изменила свое отношение, и папа и бабушки говорят, давят: «Теперь ты взрослый, ты теперь маме помогай, да ты теперь не кричи, да ты теперь не стучи, да ты теперь на полу не валяйся, на руках у мамы не сиди, и вообще она устала и руки у нее все время заняты». То есть автоматически у нас неосознанно меняется отношение к старшему ребенку. И если сравнить двух женщин, у которых есть по двухлетнему ребенку, но у одной из которых есть еще младший ребенок, то у них отношение к двухлетнему ребенку совершенно разное. И все время себя на этом ловите, вспоминайте, что ваш старший ребенок все еще маленький и никакие изменения за один день, пока Вы были в роддоме, с ним не произошли. Это с Вами произошли изменения: гормональные, физиологические, психологические, эмоциональные. У пап, которые участвовали в родах, какие-то изменения произошли. А у ребенка не произошли, даже если он участвовал в родах, присутствовал - все равно не произошли, он все равно маленький, все равно беспомощный, он все равно все такой же, каким был вчера.