Вероника Хлебова о том, как принять своих родителей
Ведь без этого шага мы сами продолжаем нести груз, передавая его дальше- нашим детям.
Обрести родителей заново.
Почему так важно принять своих родителей? С их ошибками? Их просчетами?
Их невниманием, где-то – невежеством?
Как обойтись с тем, что мы от них не получили что-то очень важное? Что выросли при таких обстоятельствах, которые калечили, вселяли страх?
Образовали глубокий разлом в душе?
Посеяли сомнения в том, достойны ли мы и любимы ли?
Как согласиться с тем, что тебя не услышали – когда это было очень нужно, не поддержали – когда на них была единственная надежда? ...
Когда начинаешь изучать свою жизненную историю, и понимаешь, что ты полностью сформирован ею, когда ты видишь ограничения, заложенные этой самой историей, когда задыхаешься от самобичевания от малейшей ошибки, когда ты переполняешься горечью неполученного, очень хочется, чтобы кто-то понес за это ответственность...
Однако чаще всего родители эту ответственность не берут, и если встречаются с претензиями своих детей, то, в лучшем случае, говорят: «А что мы могли поделать? Такое было время».
В худшем – перекладывают ответственность на самих же детей: «Сами виноваты. Как не стыдно что-то требовать?».
Это может рождать много ярости и бессилия – получается, что никто не отвечает за то, что случилось.
Это отчаяние отбрасывает на самое дно эмоциональной ямы – в ощущение абсолютной покинутости, изгнания и одиночества. Когда кажется, что весь мир предал тебя.
Когда пропадает последняя надежда, что ты вообще хоть на кого-нибудь можешь опереться в этом мире. Когда ты во всей своей глубине ощущаешь: старые правила не работают.
Сколько не старайся, сколько ни подстраивайся, сколько ни правь себя под идеал, уже не получить тепла, которое тебе нужно, не обрести ту стабильность, в которую всегда можно вернуться как в тихую надежную гавань, не получить разрешения – жить по собственной воле...
Приговор зачитан, исполнен, и обжалованию не подлежит: «Сделали все, что могли, если хочешь больше – давай как-то сам...»
Ненависть, которая может возникнуть в такой момент – естественна.
Естественна потому что жить самому ПО-НАСТОЯЩЕМУ ТРУДНО. ..
.Нужно пересмотреть правила игры.
Я знал, как жить по-старому : зарабатывать признание или убегать;
а как жить по-новому? Что надо делать?
Как по-новому выстраивать отношения?
Если не стараться и не убегать, то – что делать?! ...
Нужно идти навстречу своим страхам.
Делать то, за что Внутренний Тиран тебя раньше разметывал в щепки.
К примеру: Высказывать свое мнение.
С чем-то не соглашаться. Выражать желания и хотеть.
Когда-то это было очень, очень опасно, и вот, когда ты снимаешь запрет на самопредъявление, то Тиран по старой привычке тут же мочит тебя не по-детски.
Это больно не только на эмоциональном, но и на физическом уровне...
Тело сигнализирует о предполагаемой опасности привычным способом - от судорог до цистита. Откуда-то нужно найти силы и ресурсы на само-поддержку.
Автоматически включается только Тиран, требующий вернуться в адаптивное поведение.
А само-поддержку нужно выращивать по крупицам!
Жить по-взрослому – не от нужды, а по собственному выбору – это очень трудно.
Сопротивление взрослению вполне понятно.
Этот путь не розами усыпан, а, скорее, минами противотанковыми.
На внутреннем уровне это происходит примерно так: Отошел от адаптивного сценария подстройки – получи! Еще раз отошел – еще получи!
Выходит, уничтожаешь сам себя, и уже без надобности.
И не по своей воле... ...
Надо это было тогда, когда родители были большие и всемогущие, и ты зависел от них, и подстраивал себя в обмен на их лояльность.
Если ты продолжаешь совершенствовать свою способность избегания ошибок, и тиранишь себя за малейшую оплошность, ты по-прежнему стараешься спастись от гнева родителя.
А значит, остаешься в зависимости от него. Когда пробуешь идти самостоятельно, рискуя навлечь на себя их гнев (теперь уже в лице совсем других людей, которые будут обижены, злы, не согласны с твоими решениями), порой кажется, что идешь на смерть. Настолько бывает страшно.
Но все же на этом пути происходит что-то, что иначе как «перерождением» не назовешь.
Внезапно обнаруживаешь, что... ты в состоянии справляться со своей жизнью.
Сам. Без родителей.
Обнаруживаешь, что родители не только калечили тебя. Что все, что с тобой произошло, сформировало тебя как личность.
Ты обрел большое количество навыков , которые навсегда останутся с тобой. ...По-видимому, оторваться от родителей, повзрослеть – это не просто опыт.
Это очень, очень глубинный процесс. Наверное, если бы у нас был выбор, мы предпочли бы остаться в симбиотической связи с идеальными родителями. Которые всегда рядом. Любят - невзирая на, поддерживают - несмотря на... Но, по-видимому, человеку невзрослому жить все-таки труднее. И задачи у человека помасштабнее, чем остаться ребенком.
Возможно, именно поэтому никто и никогда не получит таких идеальных родителей. Наверное, нужно принять, что люди, которые тебя вырастили когда-то, Не так уж много могли тебе дать. Себе ты сможешь дать много больше.
Приняв своих родителей, ты теряешь только детскую тоску об идеале.
А обретаешь, в конечном итоге, себя. И еще – реальных родителей.
Готовых давать то, на что они способны.
Стоит сказать, что всему свое время, в том числе и этому принятию. Есть люди, которые зависли в своей злости на родителей, и что-то им мешает из нее выйти.
Есть люди, которым по-прежнему что-то мешает пережить злость на родителей, и свое отчаяние.
По-видимому, в глубине души нас удерживает ожидание того, что все-таки мы получим идеальных родителей - заслуживая их одобрение, признание,
Или переделывая их, требуя, чтоб они все-таки стали нам такими родителями, которых мы хотели иметь. Поэтому всему свое время.
Принятие тоже должно быть подлинным.
