Сегодня встала с мыслями, вот почему я выбираю всегда самые худшие варианты? Мне сделали конизацию, вчера были выделения которые меня смутили, при этом где то пишут что это норма, где то что не норма (решила :позвоню сегодня врачу спрошу) , вообщем начиталась я всякой ерунды и про осложнения и диагнозы, но при этом описания хорошего результата меня прошёл мимо, хотя он бывает чаще. Далее после моей вб читала много позитивных историй где рожали и по трём после, но нет я же не могу с позитивом смириться, я воспринимаю где все плохо. Надеясь на лучшее , но верю в худшее. Хотя у меня трубы были проходимы и эмбрион всего 3мм по УЗИ, всегда можно сделать восстановление это прям крайний случай, и дисплазию мою срезал проффесор и всего на 2 мм где то укоротил шм, три врача уверяют что это ни на что не повлияет, но я же интернету верю больше, там же страсти описаны. Наверно надо расслабиться и просто жить, мне ещё рано думать о беременности минимум через пол года только, но я усердно себя настраиваю на страх, хотя щас то бояться не чего. И проблемы надо решать по мере их поступления.

Я устала думать о том что бы если бы, тогда я бы сходила к врачу, то возможно беременность сохранили, если бы я не послушала врача пытаться зачать в июле то не было бы внематочной, а вдруг лапра навредила ? А если я не смогу родить и зачать? И эти мысли меня очень часто посещают, они лезут просто так. Утром встала слезы начали литься сами. Страхи перед если. Ничего не радует рутина дней. Работу ненавижу хотя она должна отвлекать наоборот в гоняет в депрессию. Хочу все поменять , но опять страх . Как с ним бороться я не знаю. Раньше я на все плохие ситуации смотрела сарказмом мне поражались какая я спокойная , сейчас реагирую на все штыком. Такое ощущение, что я умерла в августе.