Разговаривала тут с приятелем о том, как хотим видеть свое будущее, семьи, доход ну и прочее... конечно оба сошлись на том, что через N лет не собираемся считать копейки на хлеб, оба хотим нормальный доход, поделились мечтами, планами, и тут он выдает такую фразу "значит мечтаешь о богатом муже!" на мою поправку "не богатом, а целеустремленном" среагировал очень странно, что то вроде того а какая разница,это же практически одно и тоже... потом свели все это на шутку, но я задумалась вот о чем: а может разница и правда не велика и я подсознательно и цинично хочу богатого мужика? Но с другой стороны, я готова ВМЕСТЕ с мужчиной идти этот "путь" к богатству... я готова поддерживать в любой ситуации, главное, что бы человек был целеустремленный, и шел к своей цели, а не сдавался при первой неудачи... а может это не так, и мое желание богатый "папик"?

Я начинаю влюбляться... я боюсь... я не уверена, что будет что то в ответ... но в голове крутится "я вижу с ним свое будущее"... это плохо, учитывая, все его минусы и нынешний настрой... а быть "утешалкой" (черная полоса у него в жизни), которая будет не нужна потом, тоже не шибко хочется.... а точнее с ним вообще не хочется такого... но я чувствую к нему доверие, знаю, что поладит с дочкой, что сможет стать ей папой... настоящим папой... но... страх, пока сильнее меня... нас разные люди не зависимо и не сговариваясь друг с другом несколько месяцев упорно пытались познакомить, а когда мы "одним сдались" поняли, что вторые хотели познакомить нас....интуиция вопит это твое(больше не с одним мужчиной она себе такого, нахалка, не позволяла), а мозг орет "нахер надо, ты же понимаешь:1....2....3... и т.д.".... когда я последний раз слушала мозг при его конфликте с интуицией, я сказала БМ, что Б, а не сбежала молча как хотела того моя интуиция... так что тут спорный вопрос кого слушать....

Вчера была у подруги,попросила полчасика посидеть с сыном(полгода) пока она добежит до стоматологии, в итоге это затянулось на несколько часов, и вот тут подруга себя проявила... она звонила каждые 10-15 минут, за исключением момента в кресле стоматолога, оттуда она умудрялась писать сообщения в вотцап.... она мамочка-наседка, когда я ей уже сказала угомонись(уже на 3-4 звонок), ну знаю я что с ребенком делать, если что я позвоню,на меня наехали, что она не я и ребенка не может оставить, и лучше бы она попросила пойти с ней что бы мы под окном гуляли, ей бы было спокойнее.... когда я спросила как же она ездит на учебу она сказала, что или прямо с ребенком или мама гуляет под окном... она дает инструкции во всем... даже как играть.... когда она вернулась домой я ее спросила неужели она так собирается всю жизнь с сыном носиться, она сказала да, на мой вопрос а что, если ему попадется такая невестка как я, сказала что не подпустит к сыночку такую как я, я только как подруга хорошая... вот тут не стало жалко мальчика.... она или потеряет его(что лучший вариант для мальчика) или испортит жизнь.... вот если кто-то из мамочек наседок читает, не надо!!!не ломайте детям жизнь!!

В очередной раз пересматриваю свой взгляд на приоритеты (нет, конечно дочка остается на первом месте), а я пересматриваю приоритеты в своей жизни....я всегда делала так как надо(ну или как мне казалось, что надо)... если стоит выбор между хочу и надо, я выбираю надо... и не важно, что я этого не хочу... а сейчас я попала в ситуацию, когда не надо бы делать некоторые действия, но я хочу... я знаю о последствиях, и о том, что могу пожалеть(не сильно) ,но я хочу.... и вот сегодня в дороге стукнуло, а с какого лешего я должна руководствоваться тем что кто то может придумать(речь о сплетнях) пусть треплят что угодно!!! перед тем, кем мне важно я найду оправдание если придется, а остальные пусть думают что хотят, я буду делать так как хочу!!!!

сумбурно, просто нахлынуло)))