Свадьба и развод - самые замечательные даты! Часть 2
Моя супружеская жизнь превратилась в шпионский триллер, в котором я с маниакальной зависимостью каждый день искала и находила улики…Я смогла заходить на его анкету на сайте знакомств, я читала переписку его с другими женщинами, видела их фотографии, я знала, во сколько пребывают их поезда....иногда я молчала, иногда я кричала ему в лицо правду, за что морально получала... Его номер телефона был оформлен на меня…и каждое мое утро начиналось со свежей распечатки его телефонных звонков, сделанных накануне....Я считала маленькой победой каждую распечатку, в которой не было чужих женских номеров, но таких распечаток было крайне мало....В конце-концов, я попросила его перевести номер на свое имя…Он кивнул...Мужчина, которого я любила, возвращался с очередного рандеву, бросал грязную рубашку в стирку и садился есть приготовленный мною ужин…Я смотрела на него и каждый раз думала: «За что?!» Я взывала к справедливости, а муж отвечал: «А с чего ты решила, что в семейной жизни есть справедливость
На момент нашего с ним знакомства я была шатенкой среднего телосложения…со временем я приложила все усилия, чтобы стать женщиной того типажа, который так нравился моему мужу,- худющей хорошенькой блондинкой. Странно, но в таком весьма неблагоприятном климате нашего брака я умудрилась расцвести и похорошеть, но, как потом оказалось, я воевала с ветряными мельницами. Муж называл меня красивой, но не видел во мне женщину абсолютно, что очень сказывалось на нашей супружеской жизни – муж предпочитал мне порнозвезд на экране…мои кружева и блестки невостребованными пылились на полках, а я постепенно зарастала комплексом нежеланной женщины.
Я работала, вечером готовила, стирала, гладила, убирала, стараясь сделать наш дом максимально уютным, насколько это возможно в квартире, отчаянно требовавшей ремонта. Надо сказать, что мы могли сделать приличный ремонт за две мужнины зарплаты, но он принципиально не хотел вкладывать в квартиру, «из которой его могут рано или поздно попросить», поэтому я начала, с его разрешения, часть денег из своей зарплаты откладывать на ремонт, а он продолжал копить на свою квартиру. Дело в том, что к моменту нашего знакомства у него была накоплена приличная сумма денег на квартиру, и я первая предложила для спокойствия его и его мамы подписать брачный договор, по которому я откажусь от прав на эту квартиру. Мне казалось, что так будет честно, ибо он сам накопил эти деньги до дня нашего знакомства. Намного позже муж скажет мне, что хорошая жена должна накопленные на ремонт деньги вложить в его квартиру, от которой я напишу отказ. Началась семейная жизнь, пошли расходы, а наши финансовые потоки распределились следующим образом: сначала мы тратим всю мою зарплату, а потом он вкладывает незначительную часть своей. Учитывая, что я зарабатывала неплохо, мы могли жить на мою зп весь месяц, что и происходило. После того, как он устроился на работу, почти всю свою зарплату он клал на свой банковский счет. Приходилось подходить к нему каждый месяц с протянутой рукой, и тогда он давал деньги, упрекая меня в мотовстве. Пришлось мне предложить ему вкладывать в семейный котел определенную сумму поровну, он согласился, но так как зарплаты наши приходили не одновременно, то ситуация осталась прежней - живем на мои, потом иду с протянутой рукой к нему за его долей. Я вкладывала часть денег в семейный котел, одевала, обувала себя сама, оплачивала свои визиты к парикмахеру и косметологу. Эта часть расходов мужу была вообще непонятна – женская блажь, да и только. В последний месяц нашего брака он заставил меня написать отчет - куда я потратила СВОЮ ЗП. Я надеюсь, это был первый и последний раз, когда я давала кому-либо отчет, куда я трачу деньги, заработанные своим трудом! На деньги, которые подарили нам на годовщину брака его родственники, я прав не имела, ибо как объяснил мне мой муж: «Это мои родственники, а тебя они не знают и ты им никто!». Поэтому бОльшая часть подаренных денег ушла на алименты его ребенку.
Я никогда не дружила с зеленым змием и не курила столько, сколько за время своего брака...(хотя я раньше не курила вообще)..я молча плакала на кухне, зная, что сегодня он был с другой женщиной, он называл меня истеричкой и уходил в комнату. Коробка успокоительного стала моим лучшим другом. Затем проходило две – три недели не измен и все повторялось заново...Жизнь превратилась в качели – «ужасно / прекрасно», «нормально» и «спокойно» почти не было никогда. Я не могу передать словами, насколько унизительно и невероятно больно, когда твой муж встает в 5,30 утра, чтобы встретить с поезда 20-летнюю девочку, чтобы потом ее трахать в съемной квартире. О, как я рыдала, когда за ним закрывалась дверь, как я пыталась быть "мудрой женщиной" и закрывать на все глаза...Наверное, я абсолютно глупейшая женщина, но я так и не смогла смириться с таким раскладом нашей жизни. Когда я вопрошала мужа: «Зачем вообще нужен мужчина женщине?», он отвечал: «Чтобы за ним ухаживать! А для женщины от мужчины в подарок - штамп в паспорте и статус замужней женщины!» Единственное, что мне нравилось в браке - мне было с ним интересно, мы могли говорить обо всем: о политике, праве, экономике и т.д.
Прошло полтора года нашего брака...все оставалось по-прежнему...я стала замыкаться в себе, мои нервы были на пределе, все, что я ни делала,- ему не нравилось (видимо, мы уже стали друг друга дико раздражать), мое утро начиналось с мониторинга его телефона и им же заканчивалось…я искала - и всегда находила…муж на мои предъявления улик кричал, что я сую нос не в свои дела...я стала все чаще думать о бессмысленности жизни, но с маниакальной настойчивостью продолжала читать переписку с другими женщинами и отслеживать их визиты в нашу столицу, пока однажды у меня не прихватило в области сердца....боли были две недели…за это время я поняла, что в таком браке мне будет «хана»... Я прекрасно понимала, что мне надо уйти, что мне надо себя спасать и надо покончить с нашим браком...но тогда я не знала, как это сделать. Было чудовищно страшно....страшило неизведанное...вдруг будет еще хуже...вдруг я пожалею...Это как про чемодан... «И выкинуть жалко, и нести тяжело»....Я просила Бога дать мне сил решиться на разрыв и...случай, чтобы я могла это сделать. И Бог услышал меня....
PS продолжение следует
©