Только недавно наткнулась на это сообщество и решила тоже с вами поделиться своей историей. честно говоря написана она была для другого женского сайта (в рассказе он упомянается как БП), но т.к. с недавнего времени я всё больше и больше времени провожу здесь, то решила и сюда перенести свою "санта барбару". А вот и она!

Начну издалека... в 2006 я вышла замуж, перестала пить противозачаточные таблетки и начались попытки забеременить. Сразу же столкнулась с тем, что цикл скакал как хотел... Примерно 3-4 месяца я ждала, что всё само собой нормализуется, но этого так и не произошло, и я отправилась к врачу. И начались анализы, осмотры, непонятные мне на тот момент диагнозы, и куча рекоммендаций... Потом началось «лечение»... День был расписан буквально по часам - с утра одни таблетки, днём другие, вечером третьи...да ещё спринцевания... свечи... короче ужас! Я чувствовала себя какой-то тяжело больной...

А вот БТ я начала мерить не сразу... Я всё ждала, что вот-вот наступет беременность и всё это станет ненужным, но чудо так и не наступало... Надо сказать, что помимо планирования беременности на тот момент в моей жизни происходили различные события, которые отнимали у меня очень много как физических там и моральных сил... а именно - учёба в академии на дневном отделении, работа с графиком 5/2 до 23 часов... а с утра к 8:30 снова на учёбу... семейная жизнь тоже требовала внимания! Сначало время отнимали только домашние дела... потом сказка закончилась, и начались взаимные упрёки и недовольства в отношенияхс мужем...чем дольше мы жили, тем сильнее и чаще ругались...потом мирились,а через некоторое время всё по новой...

Хочу ещё добавить, что и работали мы тоже вместе... Ругались и дома и на работе... при этом всегда очень ярко и краиво мирились и продолжали в том же духе... А всё это я к тому, что психо-эмоциональный фон ну никак не способствовал рождению ребёнка!

За нашу семейную жизнь я несколько раз уезжала жить к родителям... он меня возвращал... с огромными букетами роз, с шомпанским, с обещаниями найти общий язык...

В один прекрасный день, когда мы были очередной раз в ссоре, я написала «бизнес план» того, как мне начать новую жизнь! Основными пунктами стали смена работы, ремонт моей квартиры и преобретение необходимых личных вещей.

С тех пор я начала откладывать деньги на новую жизнь! Через какое-то время мы помирились, но деньги я продолжала копить и при каждой новой ссоре я убеждалась,что делаю всё правильно!

Первым шагом к новой автономной жизни стала покупка собственного ноутбуку! Возможно во многих семьях так всегда и было, что у каждого члена семья свой ноут, но у нас был один общий компьютер, а теперь у меня появился свой личный! С учётом того, что я тогда ещё училась, и на носу была дипломная работа, эта вещь подарила мне свободу и мобильность... я могла уехать куда угодно и не бояться за свои рефераты и курсовые, теперь всё было под рукой!

31 декабря 2007 года в новогоднюю ночь была моя последняя смена на прежней работе....

В 2008 году я уже вышла на новую работу. Только вот улучшений в семейной жизни так и не наступило...

Весной мы с мужом очень сильно поругались и я уехалажить к родителям. Я была очень решительно настроена и была уверена, что это последняя наша ссора!

Я очень переживала, что за столько времени беременность так и не наступила... естественно планирование я прекратила, но со своим здоровьем всё таки хотелось разобраться. Вспомнила про то, что врач мне говорил строить графики БТ... и решила заняться этим вопросом... только вот на листочке мне ничего чертить не хотелось и я начала поиски программы в интернете. Так я и наткнулась на БП.

Измерением БТ я занималась примерно полгода... Просто хотелось понять,бывает ли у меня овуляция вообще, и в чём же всё таки причина моего «бесплодия»...

В тоже время я занялась ремонтом своей квартиры.

Через 3 месяца ссоры с мужем он не выдержал одиночества и снова сделал шаг к нашему примирению... Снова долгие разговоры, обещания... в итоге решили дать нашим отношениям ещё один (последний) шанс.

Муж стал мне помогать с ремонтом, т.к. на этот раз было решено играть на моём поле!

Так прошла первая половина лета...

Потом у меня что-то незаладилось на работе... я подумывала об увольнении... а у него наоборот только-только шёл испытательный срок на новом месте... снова у нас начались обиды, разногласия... Однажды муж психанул и уехал братно к себе. Не помню уже точно, но не виделись мы примерно пару недель, а потом я его склонила поехать в ЗАГС и подать заявления на развод! Он, видимо не осознавая, что я настроена была серьёзно, долго отпираться не стал, а сразу жеоткликнулся на моё предложение.

Итак, нашизаявления лежалии ждали своего часа... нам, как положено было дано время подумать, и явиться или не явиться в назаченный день...

Очень быстро муж одумался, снова приехал обратно ко мне, мы «помирились», и он забыл о наших заявлениях. Я в свою очередь была настроена явиться в ЗАГС снова, если была бы ещё хоть одна подобная выходка с его стороны! Как никак у меня уже было почти всё готово для новой самостоятельной жизни... кроме работы... я таки снова и уволилась и была в поиске новой... а тогда уже как раз приближался всем известный кризис, и работодатели не спешили обзаводиться новыми сотрудниками.

Муж не заставил себя долго ждать и за неделю до предполагаемого развода снова исчез в неизвестном направлении... Я за это время прошла кучу собеседований... к своему счастью даже нашла то, что мне подошло и уже ждала дня, когда поеду оформляться. Единственное, я предупредила сотрудников отдела кадров, что я смогу это сделать не раньше 10 октября т.к. у меня есть одно очень важное незавершенное дело! (Развод). Я с волнением ждала этого дня... уже даже успела пригласить подругу для поддержания моего морального духа в такой ответственный день!

Ночью перед последним днём, когдаещё можно былозабрать заявления, пьяный в сопли муж начал названивать мне на мобильный - пришлось его отключить и продолжить спать... начались звонки на домашний номер - я отключила и его... через пару часов зазвонил домофон! - я вырубила и на нём звук! Часов в 5 утра кто-то запустил этого бедолагу в подъезд (ключей у него уже не было) и он начал отаковать дверь квартиры... Чтобы не разбудить соседей пришлось впустить это животное...

С утра я специально тянула время и старалась не разбить мужа... Так и вышло...проснулся он только к обеду и в ЗАГС уже ну никак не успел бы... Мне пришлось вызвать подмогу в лице своего отца, чтобы проводить дебошира, потому что меня он слушать уже отказывался!

Итак, 10 октября 2008 года в 9 часов утра я отправилась в ЗАГС для того чтобы получить очень важный документ, который бы ознаменовал начало моей новой свободной жизни! В 10 часов я была уже на месте и мне казалось, что это пятиминутное дело... Но как назло, оказалось, что сотрудники, что-то там напутали в программе, и эта самая программа не может нас сегодня развести... и отредактировать задним числом никто не может... вернее не умеют! А умее только одна, но она на даче в отпуске... Уууух, прям нарочно не придумаешь!

Посовещавшись, они решили вызвать программиста, который бы всё им там настроил как надо... пришлось ждать... Все уже посмеивались, что не судьба нам развестись, но я лишь отвечала, что совершенно никуда не спешу сегодня и готова ждать столько сколько надо!!!

Где-то ближе к обеду я таки получила эту заветную бумажку и штамп в паспорте с крупной надписью «БРАК РАСТОРГНУТ»!!!

Я отправилась домой готовиться к приходу гостей!

Вечером приехала подруга... мы начали с шампанского, потом кажется было пиво... ну а под конец дело дошло и до водки! Холодненькая, с хорошей закуской, она пилась на удивление очень легко!!! Мы повеселели... болтали обо всём на свете... перемывали кости всем своим бывшим... плакались, что так и не залетели (она тоже несколько лет планировала ребёнка)...

Потом снова перешли на более весёлые темы.... ближе к ночи решено было поехать поиграть в боулинг! Мы кое как собрались... вывалились на улицу... и пока я ловила машину до клуба, подруга поймала машину и уехала домой......

Я вернулась домой... разревелась от обиды... потом заснула... а ближе к утру мне стало ужасно плохо... так плохо мне не было со времён школьного двора и палёной дешовой водки...

На фоне всех этих событий я всё равно продолжала по инерции каждое утро мерить БТ, но забегавшись с трудоустройсвом и с разводом, я совершенно не придала значения тому, что программа мне уже ставило задержку! Я ещё возмущалась... что это она мне тут чертит!?...у меня цикл должен быть дольше! Что за едунда! Ха-ха, ещё скажите, что я беременна!.. ха-ха-ха!!!

Я на форуме выложила свой график с вопросом «Что происходит с моей БТ? Плиз, прокомментируйте!» В ответ посыпались возгласы, мол «Почему тест не делаешь?» Я отвечала, что ещё вроде рано, и что завтра скорее всего уже начнутся М, надо просто подождать. Но они всё никак не начинались...

13 октября,впонедельнк, я поехала оформляться на работу и по дороге забежала в аптеку и прикупила несколько разных тестиков.

Оформление заняло целый день... Сначало нужно было заехатьв один офис, потом вдругой... потом в главный потому что именно там была служба безопасности, которая должна была выдатьмне пропуск... короче замоталась яужас как! Пока активировали мой пропуск, я решила зайти в туалет... тут я вспомнила про свои тестики в сумке... любопытство меня

просто распирало!!! Дляменя это было просто ради прикола, я не думала,что они смогут заполосатиться... Я намочила тест... Не прошло и секунды как появилась жирная бордовая полоска в том месте, где всегда было пусто... и вслед за ней, чуть побледнее, полоска которая появляется в любом случае... У меня перехватило дыхание.... Я смотрела и не вериласвоим глазам! Я достала второй тест - он стал таким же ярким! Я смотрелана свои тесты и у меня не укладывалось в голове... я столько времени пыталасьзабеременеть! Я сдавала столько анализов! Я даже мужа уговорила когда-то тоже провериться! Я так этого хотела и столько этого ждала! Я плакала, когда наступали М! …....... Разве так бывает?.............

Я стою в туалете офиса, в который я приехала устраиваться на работу! Я только вчера развелась! Я полна сил и желания начать новую жизнь без бывшего мужа...постоянных ссор и конфликтов... И что я вижу? Неужели это происходит со мной? Нет, я рада! Но я не могу в это поверить!!!!!!!!!!!

Закончив все дела, я зашла перекусить в кафе...сфотографировала на телефон свой первый тест и отправила фотку своей лучшей подруге со словами «Я беременна!» видимо она была на работе и сразу не смогла мне ничего ответить...

Вечером я сделала ещё один тест... он был всё такой же яркий.... Я даже не могу сейчас передать то состояние в котором я была тогда! Я радовалась и гладила свой живот! Но в тоже время меня очень пугала неопределенность... слишком много всего сразу на меня свалилось!

Но ещё сильнее я боялась, что следующий тестик может показать лишь одну полоску... или что врач скажет, что я не беременна... или что что-нибудь случится....

Я решила не паниковать! Не радоваться и не расстраиваться раньше времени, а просто для начала наведаться в ЖК!

В общем голова шла кругом... а ведь завтра должен был быть мой первый рабочий день... и надо выспаться, отдохнуть и с новыми силами начинать новые дела!

Я приняла ванну... пытаясь отогнать от себя разные думы, которые так и отаковали голову...

ссПотом закуталась в тёплый махровый халат, вышла на балкон и привычным движением руки достала сигарету... прикурила... сделала пару затяжек......... в первые запоследние 10 лет мне это не понравилось! Я так долго курила и никак не могла бросить... а теперь я знала, что с этого дня я больше не курю... что это моя последняя сигарета!

Первый рабочий день пролетел быстро...сейчас я его практически и не помню... Зато помню, что сразу после работы я поехала в ЖК! Пришла к врачу рассакзала,что я делала тесты, он все положительные... На что врач предложилмне 2 варианта - сдать анализ крови либо через неделю приходить на УЗИ... Мне пришлось выбрать второй вариант, т.к. Отпрашиваться с работы мне пока совесть не позволяла...

Так и тянулись деньки в ожидании УЗИ... утром и вечером я продолжала делать тесты, чтобы убедиться что всё в порядке, а днём пыталась работать... хотя получалось с трудом... Моя голова была забита только одним... как будто весь мир был сейчас в моём животе!

Не знаю, то ли гормоны уже вовсю играли, то ли мне просто захотелось пощекотать нервы, но я решилась написать бывшему мужу смс и рассказать о своём положении... Первые пару собщений он проигнорировал, видимо не поняв моих прозрачных намёков... а потом презвонил мне. По его голосу я поняла, что он то ли не может в это поверить, то ли просто боится... Просил презвонить, когда будуточно всё знать после УЗИ... В принципе другой реакции я и не ждала! Вернее, я вообще ничего не ждалаот него! То что я буду рожать даже обсуждалось... и его одобрение мне абсолютно не требовалось! Это было только моё решение...

Я продолжала следитьза БТ... и заметила, что она начала немного падать... я волновалась...

В назначенный день (20 октября) я приехала в ЖК на УЗИ. Врач подтвердил беременность, поставил срок 4-5 недели, сказал, что у меня тонус, нужно попить какие-то таблетки... Я рассказала, что слежуза БТ и она начала падать... Врач тоже насторожился и сказал, что тогда надо лечь в больницу на сохранение... Другого выхода у меня не было! Несмотря на то что срок был ещё очень маленьким,ячувствовала,что никогда себе не прощу если не сделаю всё для того чтобы сохранить беременность! Врач сказал приходить завтра с утра с вещами за напрвлением...

Вечером я позвонила на работу, сказала что заболела... Потом зашла в гости к родителям, хорошо что дома была только мама... Я ей всё рассказала... Благо, никаких лишних вопросов она задавать не стала... лиim сказала, что ребенок это хорошо!

Потом я позвонила бывшему мужу, рассказала о результатах УЗИ... расплакалась... рассказала, что ложусь в больницу.... Тут до него видимо допёрло, что я не шучу... Он попросил позвонить потом, рассказать ему как до меня добраться, чтобы навестить.

Ну вот... 21 октября я легла на сохранение...

Муж пиезжал ко мне, видно было что он очень рад! Я тоже радовалась, мне казалось, что наш малыш это знак свыше, что мы должны попробовать ещё раз всё наладить, и что всё может быть по-другому! Что теперь мы должны стать настоящей семьёй!

Вот, решила дальше написать, пока Ваня спит...

В больнице у меня начался жуткий токсикоз, я наконец-то почувствовала, что я на самом делебеременна! Мне ещё раз делали УЗИ, и я впервые услышала как бъется сердечко моего малыша! Это незабываемые эмоции...Ещё я запомнила, как врач узист мне сказал, что всё у нас у нас с малышом будет хорошо!

10 дней я лежала в больнице... Бывший муж приезжал как толькоу него находился свободный денечек... каждый день звонил по нескольку раз, писал смс, желал нам с малышом спокойной ночи и доброго утра! Так как ему приходилось ездить ко мне через всю Москву, я предложила снова переехать ко мне (мой дом был недалеко от больницы), да и вообще как-то само собой всё решилось, что мы снова вместе!

Я выписалась и сразу же на следующий день пошла втавать на учёт, тогда моему пузику уже было 7 недель! Был уже ноябрь... праздничные дни... и я что-то там напутала со своими сменами и так получилось что прогуляла один рабочий день, в полной уверенности, что он выходной...

На работе это как-то замялось... я вновь приступила к своим обязанностям параллельно ездила на семинары и тренинги оп обучению совых сотрудников.... по окончании испытательно срока меня ожидало финальное тестирование и собеседование...

Новой информации было просто море... чувствовала я себя, мягко говоря, очень хреново...была какая-то постоянная усталость... мне всё время хотелось спать... одолевали приступы токсикоза... А ещё я очень боялась разговора с начальницей...ведь всё равно рано или поздно всё сталобы явным! Помог случай! Она готовила табель и вызвала меня, чтобы поинтересоваться о моём прогуле... Я очень разволновалась... показала ей справку из ЖК... расплакалась.... Она была в курсе моего развода и в общем-то поверила, что дляменя самой это всё полная неожиданность... Мы поговорили, обсудили мою дальнейшую работу... я была безумно рада, что начальница поняла всё правильно... у меня прям как гора с плеч свалилась!

Хочу ещё довавить, что ко всему прочему я ещё была озадачена написанием дипломной работы, т.к. в январе меня ожидала защита! Это тоже отнимало очень много времени и сил... научный руководитель постоянно требовал, чтобы я привозила ему свои черновики... я нервничала, что ничего не успеваю, что не могу постоянно отпрашиваться с работы и в поликлинику и в академию.... А дома тоже дела - убрать, приготовить... мужсовсем не помогал... мне приходилось самой после работы таскать измагазина тяжеленные сумки с продуктами... А он даже в выходные дни занимался только лишь своими делами... меня это жутко огорчало...

Однажды я очень разнервничалась на работе... помню, просила мужа заехать на нашу предыдушаю работу подписать мне рецензию... звоню ему уже ближе к вечеру, а он оказывается и никудане ездил и не собирается... я психанула! «Как же так? Мне надо всё сдатьуже на следующей неделе! Я просто физически не успеваю всё сделать! А ты так меня подставляешь!» Работать я дальше уже не смогла... слёзы покатилтсь градом, и я как не пыталась, так и не смогла их остановить... Да ещёживотжутко разболелся - я испугалась, что снова будет угроза выкидыша и разрыдалась ещё сильнее... Начальница, увидив моё состояние, сразуже отпустила меня домой... Я не долго думая, направилась примиком в ЖК. Врач тоже гляда на моё состояние, осмотрев и расспросив, решил снова положить меня в больницу! Сквозь слёзы я объясняла, что я не могу в больницу! Что у меня на носу защита диплома... и если я не смогу сделать всё вовремя, то будет катастрофа!

Решено было выписать мне больничный, чтобы я отдохнула дома, соблюдала пастельный режим и не волновалась! Выписал мне какие-то лекарства и сказал, сразу же обращаться, если боли усиляться...

В ближайшей аптеке таких препаратов не оказалось и я решила отложить это на следующий день... а может даже и мужу поручить...

Зайдя домой, я обнаружила мужа, сидящим за компьютером (весь свой выходной день), пустой холодильник, гору грязной посуды в раковине... и всё это так меня взбесило, что я всё ему высказала, что у меня накопилось за последние 1,5 месяца! Мне стало себя очень жалко... как же так? Я кручусь как белка в колесе, у меня опять узроз авыкидыша, а он даже не пытается мне ничем помочь!

Потом я пошла легла в кровать и уснуладо утра. Ночью муж спал на диване, а с утра уехал на работу. Я целый день себя плохо чувствовалаи снова так и не сходила в аптеку... Написала ему смс с просьбой зайти после работы купить мне лекарство. Вечером муж не приехал... на звонки тоже не отвечал... Так прошёл ещё один день... а потом ещё один... Он так и не вернулся и не позвонил...У меня просто не укладывалось в голове... «Ладно обиделся... поругались... может и я где-то палку перегнула... но если беременная жена, которой плохо, просить купить ей лекарство, а он это игорирует... это уже не по человечески просто!»

Прошло ещё недели...был уже конец декабря... а муж так и не думал объявляться... ни разу не поинтересовался моим самочувсвием...

В канун нового года я решила сделать себе подарок... очень хотелось снова посмотреть на своего малыша и я пошла на внеплановое УЗИ. Пузику было уже 15-16 недель, и врач уже заверил меня, что будет мальчик! Я немного удивилась... мне почему-то казалось, что должна быть девочка, я даже имя ей придумала и хотела назвать Дашей... Я побежалак родителям, чтобысообщитьим новость о внуке! Захожу я к ним домой и прям с порога заявляю, что Даши у нас не будет - будет Ваня! Почему-то это было первое имя которое пришло мне в голову! С того момента я так и стала называтьсвоего сыночка, и вместе с бабушкой и дедушкой мы стали ждать Ваню!

Мужа я неждала... я была очень сильно потрясена таким отношением к себе и к пузику! Не знаю, как расценил бы эту ситуацию кто-нибудь другой, но я считаю это предательством! Для меня мой малыш это самое святое! У меня в голове не укладывается как можно так поступить со своей беременной женщиной... Ведь это чудо было как ещё один шанс, который просто не простительно упускать...

5 января я почувствовала наши первые шевелюшки! Это такое счастье!

После праздников я поменяла аваторку в одноклассниках...я нашлав интернете красивую чёрно-белую фотографию беременного пузика и загрузилана свою страничку. Вечером с номера моего бывшего мне пришло сообщение... он оскарблял меня...писал, что у меня нет ничего святого, раз я выставляю такие вещи на показ... Я решила перезвонить ему и разобраться в ситуации. Ко всему прочему я ещёуслышала, что мой ребёнок вообще непонтно от кого... а я последняя стерва... и когда он вырастет, то ещё увидит какая я плохая... и всё в этом духе... Я повесила трубку и отключила телефон. Меня всю трясло от такой несправедливости... Я очень разнервничалась... расплакалась...и еле уснула тем вечером. На следующий день я заблокировала свой номери купила себе новый! Добавила бывшего в чёрный список в одноклассниках, в контакте, на почте... везде, где бы он мог написать мне какие-нибудь гадости. Свой новый номер я сказала,только родным и самымблизким друзьям.

12 января у меня состоялась защита дипломной работы... Мой пузик, конечно, произвёл фурор! Никто из моих друзей не знал о моей беременности, а тут раз и я появляюсь с животиком!

Защитились мы на 4, и я была безумно рада, что теперь я буду свободна от бесконечных лекций, семинаров, рефератов и курсовых! Мы отправились с подружками в кафе отмечать такое радостное событие. Начались расспросы... что да как... ведь они ничего не знали обо мне с момента моего развода! Мне не очень хотелось рассказывать все подробности, потому что меня всё это очень волновало и расстраивало... Недолго посиде вс ними, я извинилась, сказала, что очень устала и поехала домой отдыхать.

Теперь моя жизнь стала немного поспокойнее... ничего кроме работы меня не обязывало.

Пузик рос и становился всё больше и больше! Особенно быстро он начал расти после 20-ой недели! К тому времени я уже просто подселана БП и каждый вечер бежалак компу, чтобы почитать, что там написали подружки на форуме «Июньские малыши 2009».

Закончилась зима... я ещё пару раз была на УЗИ и ужет очно знала, что у меня будет сыночек!

Уже подсчитывала, сколько мне должны заплатить декретных... планировала покупки для малыша... выбиралаколяску, кроватку.... и с нетерпением ждала своего декрета!

Праздник 8 марта я провела в гостях у родителей и вернулась домой только 9... Вечером я услышала звонок в дверь... посмотрела в глазок... там стоял он... Я открыла дверь...

Он принёс мне жёлтые тюльпаты и духи... Разговор у нас не получился...мне было больно слушатьего оправдания и извинения... И очему-то неловко, когда его взгляд останавливался на моём пузике... (а пузик былуже приличный, шла 26-ая неделя... тем более если учесь,что когдаон ушёл, то пузика ещё почти не было) Я снова разволновалась... расстроилась... и попросила его уйти...

Где-то через неделю он снова приехал... просил прощения... называл себя самыми последними словами, говорил, что сам никогда не сможет себе простить то как со мной поступил...Говорил, что хочет бытьсо мной, во всё помогать...что я это самое прекрасное, чтобыло в его поганой жизни... ну и всё в этом духе... У меня уже просто не было сил ругаться с ним, обвинять в чём-то... я просто молча слушала. Он просился приехать ещё, чтобы просто меня увидеть... Через какое-то время я стала оттаивать... это не значило,что я его простила, но уже могла спокойно с ним поговорить. Он рассказал, что сразу после нового года он попал в больницу... Что новый годон встречалгде-то у друга и когдаони пошли гулять,то на них напали и обоим разбили головы... оба они потом лежали в одной больнице...

Я не стала расспрашивать подробности... потому что правду он всё равнои не рассказал бы...да я и сама примерно могу представит как всё это произошло...он умеет находить приключения и создавать проблемы...

Еще оказалось что он бросил работу... и с середины января нигде не работает! Я была в шоке! И этот человек, говорит, что он хочет бытьсо мной? А как, прастите, он будем меня и ребёнка содержать??? Я лишь в очередной раз убедилась в его безответственности... Я была рада, что больше никак от него независела!

В начале апреля яушла в декретный отпуск и смогла наконец-то заняться покупками!!! Сама на сои кровно-заработанные я купила кроватку, комод, коляску,комплектик на выписку и ещё кучу вещей длясвоего малыша! К тому моменту меня уже накрывало от гормонов... мне хотелось любви! Но не любви ко мне, а любви к моему пузику... мне очень хотелось, чтобы у нас тоже был папа, который гладил быпузик... целовал его...разговаривал с малышом...

Сейчас я понимаю, что допустила ошибку, но тогда я не могла совладать со своими желаниями... мой беременный мозг отказывался меня слушать... Так со временем мы с мужем снова перешли к более теплым отношениям... он стал чаще приезжать в гости, иногда даже оставался у меня, и я разрешала ему общаться с пузиком... Однажды он даже поехал со мной на УЗИ... ничего, правда, там не понял, но всё равно был очень рад... Я даже стала допускать мысльо том, что мы можем снова попробовать начать всё сначала... В начале июня я собиралась переехать жить к родителям и думала,что так будет даже лучше... муж увидел бы как живут нормальные семьи и постепенно стал бы меняться в лучшую сторону и становиться тем самым мужчиной и мужем , о котором я всегда мечтала...

А теперь немного о моей беременности.... Скрининги были все хорошие, по УЗИ тоже всё хорошо... Малыш активно пихался, кувыркался и уже наверно с трудом помещался в моём животе т.к. Ребёночка мне обещали крупного... в 38 недель он уже весил около 4 кг, а срок у меня былна 18 июня. Да и было в кого,честно говоря - муж родился богатырём 59 см и 4550г.

Я выбрала 2 роддома, где хотела рожать... но один закрывался 15 июня на мойку, а другой славился репутацией самого переполненного роддома на севере Москвы...

10 июня я былана очередном приёме у своего гинеколога... Он советовал лечь в роддом,чтобы подготовить шейку к родам т.к. Плод у меня крупный а шейка ещё не готова... вообще я была сторонницей того чтобы ехать в роддом со схватками... но когдая услышала, что она меня кладёт в тот самый роддом, куда я так хотела, то я согласилась...

Почти неделю я пролежала в отделении паталогии... так и не родила... меня уже собирались выписывать… мол «придёшь потом со схватками!»

16 числа начались слабые схватки... они были регулярные, но не усиливались... сделали КТГ... врачи сказали... что ребёноку там уже плохо... он крупный и если ждать, то может быть ещё хуже... Решили начать готовить матку. После обеда мне поставили ламинарии, они должны были помочь раскрытию... в 2 часа ночи 17 июня их долтали... толку ноль!... схватки-то продолжались, но они были слабенькие, а открытия так и не было...

В 3 часа ночи меня всё равно перевели в предродовую палату (отобрали все личные вещи и мобильник в том числе)... там я немного поспала.... Проснулась часов в 7 снова со слабыми схватками.... меня перевели в родовой бокс и ввели гель для раскрытия шейки.... Сразу же начались очень болезненные схватки с интервалом в 3 мин, а может и меньше... но жидаемого результата снова не было... раскрытие не шло... часов в 7 вечера мне прокололи пузырь... мне показали воды, они были светлые и их было много! где-то 2,5 л!!! После этого схватки стали ещё сильнее, но до потуг дело так и не доходило... Решили стимулировать и вкололи окситацин... С этого момента и до 7 часов утра я помню всё очень смутно... боль стала просто невыносимой, несмотря на то, что мне сделали эпидуральную анестезию... Я понимала, что уже не рожу сама, так как силы были на пределе...

В коротких перерывах, когда боль немного отступала, я орала чтобы мне сделали операцию... что у меня больше нет силтерпеть... но вокруг крутились только акушерки и говорили, что это решение должен принимать только врач!

В 3 часа ночи на горизонте появились аж 3 врача... Они стояли в нескольких шагах от меня и что-то решали.... потом мне протянули бумажку и сказали, что надо подписать согласие на кесарево...

В операционной мне снова сделали эпидуралку... но она так и не подействовала! Была жуткая боль, как будно меня придавило бетонной плитой - болела спина и ребра... все манипуляции с моим животом я тоже чувствовала. В 4.03 на свет появился мой долгожданный сыночек!!! Он сразу же заплакал.... я повернула голову и смотрела, как его измеряли... кто-то из акушерок произнёс «Какой хорошенький мальчик!» Скорее всего потом я потеряла сознание от болевого шока... Дальше помню, что очнулась я уже в палате интенсивной терапии и на часах было 6.30...

В послеродовую палату меня перевели только под вечер... после такого количества анестезии нижнюю часть тела я не чувствовала ещё целый день... и не могла сама добраться до своего малыша... (он был в детской)... и только в час ночи, почти через сутки после его рождения медсёстры догадались привезти мне его в палату... так состоялась наша первая встреча... Я взялаего на руки и он сразу же присосался к груди.

Меня должны были выписать на шестые сутки - 23 июня! Помню, всё утро волновалась... по 10 раз созванивалась то с родителями, то с бывшим мужем, чтобы никто ничего не забыл, не перепутал и приехал вовремя! В итоге всё прошло отлично!

И началась совсем другая жизнь....

Первый месяц давался мне ОЧЕНЬ сложно... я просто света белого не видела... Ваня постоянно плакал... всё время висел на груди (к чему я морально оказалась совершенно не готова!)... как сейчас помню, кормлю, меняю памперс, снова кормлю,снова памперс... и так по кругу целый день...

Через пару недель я стала боятьсясвоего отражения в зеркале... оттудана меня смотрела какая-то лохматая, голодная, сонная мымра!

Ваня плохо спал и днём и ночью... отказывался ложиться в коляску... мучился коликами... постоянно срыгивал... ни на секунду не хотело ставаться одини всё время орал! У меня началась жуткая послеродовая дипрессия...

А что с мужем??? - А ничего! Он остался один раз у нас переночевать... больше я его не звала... мне и так очень тяжело всё давалось... да и Ваня спал вместе со мной, и мне совершенно не хотелось ютиться втроём на одной кровати!

К тому времени бывший муж устроился на какую-то работу и мог к нам приезжать либо по вечерам либо в выходные... Вариант с вечерами я исключила сразу, потому что это как раз время капризов у ребёнка... я с ума сходила от его истерик... приходилось часами укачивать...

Так что приезжал он к нам по выходным... Честно говоря, я совершенно не была рада этим визитам... помочь он ничем не мог... ребёнок у него на руках оралтолько сильнее... я и так ничего не успевала, так ещё и гость в доме... Ладно он бы хоть морально поддерживал, так он же начал взрывать мне мозги по поводу и без! Во-первых, он был против имени Иван и всё никак не мог смириться,что я так назвала сына... ну как тут объяснишь такому тупорылому человеку, что Ванечку я ждала с того дня как мне сказали,что у меня будет мальчик! Что о другом имени я и не думала! И что, в конце концов, после всего того, что я пережила во время беременности, я имею право назвать своего сына так, как хочу Я!!!

Во-вторых, он начал критиковать все мои действия... что ребёнок постоянно на груди висит... что спит со мной... что я соску ему не даю... что водой не пою и ещё много чего в этом духе!

Может показаться,что ичего сложного - просто надо было объяснить ему, почему я делаю всё так, а не иначе и никаких проблем... но не всё так просто! Я пыталась, но он всё равно пёр своё... и продолжа выедать мне мозг... Со временим его визиты, стали очень сильно меня раздражать!!!

В августе мы с Ванечкой поехали жить на дачу на 3 недели... Это были замечательные недели без истерик, коликов и моих нервов... Всё таки не зря все говорят,что ребёнку в первую очередь нужна спокойная мама!

В сентябре мы вернулись в Москву и погрузились в новые хлопоты... нужно было оформлять мед.полис для Вани, проходить осмотры в поликлинике, записываться в сад, оформлять пособия и т.д. в общем дел выше крыши! А тут ещё и наш «папочка» снова активизировался... мол уже 3 недели не видел сына! «Это мой сын! Я имею право! А не хотите по хорошему я подам в суд!» И это он мне угрожает? - я была просто в шоке... О каких правах он ещё смеет заикаться? Моей ярости просто не было предела! Да, к сожалению, формально он является отцом моего мальчика... я очень хотела быть матерью одиночкой и поставить жирный прочерк в графе отец! Но наши грёбаные законы не позволили мне так сделать... со дня нашего развода на момент рождения ребёнка прошло менее года, и только поэтому бывший муж автоматически записывается отцом! Бред!

После его угроз моё к нему отношение резко изменилось... если раньше я старась скрывать своё раздражение, то теперь это стало очевидным!

Сейчас он приезжает к нам 2 раза в месяц... на пару часов... к счастью, чаще у него самого не получается из-за работы... Если буквально полгода назадего приезды выводили меня из себя, то сейчас я остаюсь обсолютно спокойна. Я отпустила всю злось и обиды... Я хочу чтобы мой сын чувствовал любовь обоих родителей и не собираюсь препятствовать их общению, несмотря на то что не хочу больше быть вместе с этим человеком... он не будет больше моим мужем но он навсегда останется папой моего сына.

Напишите свой коментарий

Похожие записи