решила уже задумываться о ребенке. прошло уже 7 месяцев. пришла к врачу, а он сказал, что несколько лет нельзя , показывал страшные диагнозы... потом назначил какие-то дорогие анализы на проверку всех проблем и сказал приходить с ними... жаль, что каждый врач в каждом анализе видит свои возможные деньги и не знаешь, что тебе на самом деле нужно сдавать, а что - нет

Прошло 4 месяца. врачи, больницы, проблемы, злость, обида, радость, отдых, поездки, признание, чуть не развод, примирение, радость, любовь, любовь к ребенку.

Вот часть чувств, что я испытывалла. а теперь посмотрела. Нет слова Боль. Это к лучшему. Да, хочется плакать, да, кажется, что есть в животике малыш и он стучит во мне. ничего, справляюсь. Скоро можно снова планировать. подожду до июня.

Страх. я сейчас не знаю, хочу ли второго ребенка. наверное, это просто страх. так и не сходила к психологу. Уверенна, что там был мальчик. сделала много вещей, на которые бы беременная не пошла. погуляю еще немного. значит, ребенок понял, что нужно дать маме хорошо стартоватьт, а потом прийдет к нам.

Что нравится- доця рассказывает, что скоро прилетит лялечка. Папа стал хотеть второго рбеночка. сейчас презервативы. хочу, чтоб матка отдознула от почти 3 месяцев подгнивания и вмешательств.

Смотрюсь в зеркало- я такая красивая. это хорошо. нужно краситься и мыть голову, радовать себя своей внешностью.

Доця мне признается в любви. я рада, что они у меня есть.

я боюсь снова беременеть. не люблю слез. хочу нормальную беременность, не труситься по каждому поводу... я знаю, что рожу, что все будет хорошо.... но я больше не выдержу.

Я не знаю, где я брала силы, чтоб перенести тогда спокойно все, что со мной было. больше так не смогу.

Сходить к психологу? не знаю, о чем с ним говорить. будет думать, что он умнее, чем я. так я и сама психолог. но этот непреодолимый страх. я придумываю кучу отговорок, чтоб не беременеть...

было бы проще, если бы не было в животе фантома ребенка. часто чувствуется , буд-то он бьется там, шевелится. фантазия- враг мой. чего только не причудится.

Я живу. вот такая у меня жизнь.

Хотела, как всегда, зарядить вас оптимизмом. что-то не очень получилось. все хорошо, просто страхов в голове много. мне постоянно кажется, что кто-то непременно меня снова покинет... да. нужно идти к психологу

пишу быстро, времени нет. 6 января снова попала в больницу. в прошлый раз надо мной реально поиздевались и делали то, что категоричсески запрещается. молюсь, чтоб не пришлось третий раз чистить. помолитесь за меня!!!! ведь 14 числа выезжать из Украины к вам, в ПИТЕР((((( поездка важна и долгожданна, я брежу ней

Такой сегодня был дурдом...... Я до сих пор в шоке!!!!! Прыишла сегодня к гине. Показала узи и спрашиваю о наших действиях. Это было уже в том городе, где живу и где все происходило. И тут эта сволочь заявляет, чтоб я валила туда, где прописана. Это при том, что у них я и чистилась и много лет проверяюсь и дочу родила. Я не понимаю ничего, ведь у меня все документы на квартиру, справка из дека и все есть, а меня не принимают.... Начала я на всю больницу материться и по поводу гистологии и по всем поводам, что за эти месяцы накопились... Написали мне от руки типа гистологию, одно или два предложения. Лечить не собирались. Я им орала, что если умру от Перитонит, то у меня в кармане найдут записку, что эта больница меня отказалась лечить... Потом впервые сказала, что сейчас меня все- равно примут, просто не хотела звонить важным людям. Не поверили, начали спрашивать " если ты такая крутая, чего сразу не потешала все"? А я говорю, зачем ? Я думала, что у нас врачи нормальные. Она меня отправила посидеть в коридоре. Пока я ждала, все же позвонила одному человечку... Короче, разгон получили все. Потом она начала говорить, что и так за меня договорилась бы , что прсила не звонить, сучка. Я уже тупо сидела и смотрела на нее, как баран на новые ворота. При этом я просила оформить меня на дневной стационар, так как нет возможности лежать в больницу. Оказалась не на дневном. Там все врачи смотрела на меня как на врага народа... Даже капать не стали. Укололи прогестероном и сказали лежать. А еще соседка по палате слышала, как они обо мне говорили, что сколько можно.... Так выдечите ,заразы.........потом на дежурство пришла тетя, которая всех на уши за меня поставила и не могла понять, говорит, что меня на дневном ждут и какого хрена меня сюда отправили.... Короче, отпустила она меня домой и сказала повторить завтра узи и идти на дневной, что там меня пролечат и что меня не имели права не принимать........... Так в чем прикол, та дура, что меня вывела и досталась с самого начала потом в конце, после того, как по шапке получила, увидела, что я сижу и плачу молча и начала меня успокаивать, и заей называла и пыталась гладить и солнышком я была , и все хорошо будет..... Ну как так можно? Неуже ли обязательно звонить кому нужно, чтоб они не просто помогли, а свою работу выполнили? У меня волосы дыбом

Я очень давно не плакала... очень. все впорядке было. я так думала. и тут случайно мне вспомнились мои наркозы и гадкое чувство помешательства. вспомнилась лампочка.... я не могла понять,жива или нет, беремнна или нет... где сон, где явь.......... сижу и реву, как дура. не могу остановиться. у меня корпоратив такой серьезный, 4 ночи.... а я сижу и плачу.... больно. не знаю,почему. не должно ведь. блин.... нужно разреветься у кого-то на плече.... и чтоб не успокаивали, а наоборот, дали выплакаться....

первое , что я увидела - свет. лампочка двигалась со стороны в сторону....

все. кажется,попустило. спасибо, что вы есть. я знаю, что прочтете и напишете что-то хорошее. я вас никогда не видела, но допускаю до этих глубин своей души. Спасибо тем, на чьих руках этот ББ и это сообщество. я вам безгранично благодарна...

в моем дневнике и стория для тех, кто меня еще не знает. а для тех, кто знает и ждет новостей, вот последние:

кололи, кололи, капали-капали... не помогло.

Вчера смотрит меня врач и говорит: "все хорошо, можно и без УЗИ выписать... тут услышала заведующая и сказала, что без узи после всего такого нельзя...."

Я на крыльях ехала на узи, сидела часа 2 в очереди, счастливая залетаю в кабинет и тут: "нужно чистить" . в общем, снова в больницу...

Сегодня почистили... наркоз - вещь неописуемая... сейчас лежу. уже ела и пила чай, уже ходила и лежала...

температура 37.4. верю, что все будет хорошо

Девочки, историю о потери ребеночка вы можете почитать в моем дневнике...

Дело в том, что 1.11.11 меня почистили. 4.11.11 уже выписали из больницы. я одно время лежала, какое-то время все болело... потом прошло... и тут, 15.11.11 я увидела выделения... черно-коричнево-красную мазню... сначала надеялась, что это месики. но все же побежала к врачу... меня сразу же направили на узи и стало ясно, что матка быстро закрылась и в ней скопилась кровь... даже домой не отпустили - сразу в больницу...

Пока капают, но особо ничего не выходит... возможно,завтра перечищать будут. кто с таким сталкивался? мне как-то страшно... у кого само выходило? очень жду ответов

Я была счастлива. Я была АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА. Ребенок, муж, любимая работа, беременность. и Беременность так легко проходила - передать не могу) ну токсикоз... ну и что? Счастью предела не было. я благодарила Бога за то, что так много мне дал... Но... как-то, на 17 неделе беременности я увидела маленькую капельку выделения на трусах... через 5 минут мы с мужем ехали в маршрутке на узи. Я ехала и слышала в голове эту фразу: ПЛОД ЗАМЕР. и как можно сильнее отгоняла эту мысль.

От врача вскоре именно это я и услышала. Сцен не было. я сказала спасибо и поехала в больницу. ехала понимая, что ВСЁ. держалась как могла. в палате смеялась, шутила, смешила всех. даже под наркозом всем в любви признавалась. 1го ноября меня почистили. И только вчера я заплакала. а какое сейчас число? какое было вчера? Сегодня выписали. периодически плачу. Знаю, что , наверное. что-то было не так, он был нездоров или еще что-то... я знаю, что все-равно рожу, рожу здорового и крепкого малыша, позже теперь. вот только плачу. я не верю. не знаю, чему, но чему-то не верю и всё.

Я не хочу плакать. это смешно и глупо. Ведь у меня есть Доченька, есть муж и работа... но такая боль.