Самая тяжелая неделя в моей жизни.

Сегодня неделя, как умерла моя любимая бабулечка, неделя истерик, самобичевания и слез. Первый раз встретились с мамой 1 на 1, обсудили все, мама рассказала как прошли похороны, все сделали в лучшем виде. Мы с бабушкой жили в одной комнате 24 года, я к ней очень привязана, и всегда боялась её смерти, и это к сожалению случилось ,88 лет. Сегодня я не смогла зайти в квартиру, в нашу комнату, проводила маму до дома, посмотрела в любимое окошко и поняла, что меня больше никто не ждет у окошка , не машет рукой, не ждет на кухне. Честно, хотела зайти, но мама не разрешила, говорит тебе станет точно тяжело и плохо, не надо, 40 дней пройдет , мы сделаем ремонт и обязательно придешь. Я не могу осознать до сих пор смерть, хочу придти домой, обнять бабушку, купить по дороге мороженое , йогурт, попить чай и увидеть , как радостно она меня встречает , моя золотая. Умом я понимаю , что её нет и никогда не будет, не могу смотреть фотографии совместные, видео, просто не могу. Когда бабушка была жива, всегда говорила : «Я умру, а ты не плачь! Вон я смотри какую долгую жизнь прожила, даже правнуки есть, и я живу в семье, где мне всего достаточно. Поплачь день и успокойся, твои слезы будут меня обжигать».. И только благодаря этим словам я стараюсь сдерживаться. Хочется как раньше позвонить и спросить у мамы : «как ба?» , но у меня уже нет бабушки. Она любила меня больше всех, и до последнего помнила моё имя. Меня не было на кладбище, за меня был мой муж, поддерживал маму. По его приходу домой я была спокойна, плакать не могла, в этот день светило солнце, и когда опускали гроб, пошел дождь и засветило яркое яркое солнце .. вечером резко похолодало, мы вышли на улицу и на обратном пути к дому меня осенило : «это конец». В первый раз мне стало очень плохо, сидя на диване я смотрела в одну точку и мне стало трудно дышать, муж только и повторял : «Люб, посмотри на меня, скажи хоть слово, успокойся , где нашатырь?…» дальше я не помню ничего, легла и кричала в подушку, на утро полопались капилляры на лице, шея и лицо были в огромных красных пятнах. Не хотела жить, не хотела есть и вставать с кровати. Потом взяла себя в руки ради ребенка и понимала , что бабушка не хотела бы, чтобы я страдала. Когда я плакала у нее на плече, она всегда говорила : «не плачь моя золотая, не гневи бога, все будет хорошо». Бабушка была мне ближе мамы, она была мой смысл всю жизнь, очень ждала правнуков от меня, когда уже была не в здравом уме , всегда спрашивала : « а где твой мальчик? Не приводила его с собой? Красивый он у тебя», бабушка не знала о беременности , часто общалась с какими-то мальчиками и девочками , кормила их, и всегда говорила : «сейчас поем и домой уйду», я говорю : «ба, ты же дома», и бабушка всегда отвечала одно и тоже : « нет, это не мой дом, меня там ждут, а я пока не хочу»… Придя в последний раз к ней , зайдя в комнату я все поняла. Она лежала уже худая, ничего не ела, кроме детского питания, мама ее только помыла , уже не открывала глаза , только хрипела.. и после моего ухода через сутки ее не стало. В последний раз я дотронулась до её руки, она была холодная и очень худая .. и вышла из комнаты. Спасибо моя бабулечка, что дождалась меня, чтобы мы попрощались, лежа в роддоме родители побоялись говорить мне о твоем тяжелое положении .. 21 марта я была у тебя, ты сама ходила, мы покушали , я тебя обняла и ушла. Через 10 дней тебя не стало. Прости за всё и спасибо за счастливое детство. Я тебя люблю. Обязательно встретимся. Твоя кызым 🤲🏼🌙