А вы заморачиваетесь с продуктами питания?

В юношестве я вообще не парилась. Брала то что лучше рекламируется.

Теперь стала разборчивее. Молоко покупаю строго местных производителей, если планирую вскоре что-то готовить с ним, беру фермерское в 1,5 литра. Колбасу раньше брали обычную, щас на неё даже смотреть не могу - толи я выросла, толи вкус у неё изменился. Покупаем только производства брюкке и иже с ними (Алтай), она совершенно не содержит всякую химию. Сосиски Еве берём исключительно у них же. Обычные покупные даже есть уже не можем.

И вообще всегда теперь смотрю состав. Не то чтобы я категорически против добавок, но если есть выбор - с е-шками или без, возьму без. Как то раз хотела купить чай, улун, мой любимый. Он щас есть в пакетиках. Смотрю состав, а там в половине: зелёный чай, ароматизатор "сливки". Ну серьёзно, чай! Надо всегда быть бдительными :/

Расскажите, каких производителей предпочитаете?))

Я одна такая пришибленная?)))

Что это? Быт? Усталость? Накопилось?

Вот просыпаюсь утром и сразу настроение плохое. Не выспалась. Дочь орет. Младшая на руки просится. В душ нет времени сходить.

Ничто не радует. Покупки не радуют. Поход в ванну не радует. Пол часа свободных в день, когда у детей совпадает дневной сон - радуют, но этого мало. Понимаю, многим бывает и хуже, зажралась, но что сделать?

На улице потеплело, а гулять пойти нет сил - пока всех оденешь, потом ещё младшая фиг заснёт на улице, придётся носить на руках, а в комбеде неудобно. Они тут неделю болели, так мы вообще кроме как к врачу почти не выходили. А ведь зимой по 2 раза в день гуляли.

Дети у меня идеальные. А вот им со мной повезло меньше. Раньше у Евы были мультики 2 раза в день по часу, теперь из-за болезни сбилось, чаще смотрит. Одна надежда, что пойдёт в сад со среды и не будет времени на мульты.

Да дело даже не в болезни. Во мне. Прокрастинирую со страшной силой. В мае предзащита диплома, а у меня и половины не написано. Ребёнок мультики смотрит потому что я устала придумывать развлечения. Вон, девочка писала, они с сыном 2,3 года "импрессионистов уже прошли". А мы зато барбоскиных прошли на 30 раз.

Советуют "побаловать себя". А. Я себя уже так разбаловала что никакие балования не работают. Вкусняшки - в любое время в любом количестве. Ванна несколько раз в неделю. Что надо мне - всегда покупаем. А мне все не так...

Недовольна собой страшно. Что бы я хотела в себе изменить?

1. Перестать страдать фигней в свободное время.

2. Больше играть с детьми. Раньше я делала это с удовольствием, щас сил нет.

3. Бросить вредную привычку. Ненавижу себя за неё

4. Начать правильно и вовремя питаться. Когда дети спят не хочу есть, а когда чувствую голод - Мирослава на руках, ем с ней стоя и быстро, желудок болит потом.

Да много чего ещё...

И за что меня любят?

Семинар Гордона Ньюфелда в Москве.
Послевкусие.

«А как же я?» - это вопрос, который задает родитель, когда становится родителем. Наверное, каждый в своё время. Со мной такое случалось не раз.

Первый раз, когда я только-только стала мамой, это было глубокое удивление со смесью обиды: вдруг всё внимание, все улыбки, вся забота достаются не мне - а как же я? Но природа сильна, это ощущение быстро выветривается из головы, работают инстинкты, вдруг всё мое внимание, все мои улыбки, вся моя забота - достаются ему, моему ребёнку. «А как же я» растворяется - забываешь поесть, пописать, искупаться.

Проходит два года, два года дома, я кормлю грудью, качаю на ручках, через боль, через усталость. А как же я? Кто позаботится обо мне, кто покормит меня с ложечки, кто покачает на ручках меня? И вот сын засыпает, я слышу, как сопит его носик, я смотрю на его длинные ресницы, я вижу, как он улыбается во сне, и усталость испаряется, вырастают крылья, и ещё полночи можно работать.

Ещё год проходит, и вот сыну уже три, он метр ростом и почти каждую ночь муж, сидя в кресле, качает его и мурлыкает песенку. Я лежу в кровати в темноте, смотрю в окно и думаю: а как же я? Почему я была лишена папы, который качал бы меня и пел бы мне песенку? И мои глаза становятся влажными от слёз. А утром, просыпаясь, я вижу, как сын карабкается на папу, и восседает на его спине с довольным и гордым видом. А как же я, я никогда не могла гордиться папой, которого не было… Я смотрю на них и замечаю, что улыбаюсь.

Проходит еще два года, и сыну пять. Он уже часто обходится без меня, и с каждым днём всё больше. Я всё чаще, глядя на проезжающих мимо меня на скейте подростков, представляю его таким же большим, в кедах 40 размера, с волосатыми ногами и первой бородой. И я думаю: а как же я… буду?

Я не могу стать маленькой, я не могу вернуть себе того папу, я не могу измениться так, чтобы меня любили, как мне хотелось бы, не в моих силах пробудить в другом человеке желание быть близким со мной. Но я могу дать всё это своему ребёнку и быть счастливой.

А когда он возьмёт всё то, что ему нужно, я сделаю всё, чтобы не спросить «а как же я?».

«А как же я? А речь не обо мне!» (Гордон Ньюфелд)