Пережила самое страшное событие в своей жизни. Пришлось пройти через искусственные роды в 28 недель. Поздно обнаруженные серьезные пороки развития и хромосомная аномалия ( при идеальном 1 скрининге). День, когда всё окончательно подтвердилось, разделил нашу жизнь на 2 части. Пришлось принять самое страшное решение в своей жизни, на таком сроке до искусственных родов приходится проходить через процедуру прекращения жизнедеятельности плода ( не как в ужасах из интернета про соляную кислоту в живот, а введение в сердце плода под контролем УЗИ обезболивающего и лекарства, останавливающего сердце. Сердцебиение прекращается почти мгновенно. Проходит примерно как инвазивная диагностика). День перед процедурой прошёл ужасно, не могла перестать плакать и думать о том, что последний раз чувствую шевеления ребёнка внутри. Разговаривала с ним, просила прощения. Понимала, что чувство вины теперь останется навсегда, но решить по-другому не могла, просто не выдержала бы хоронить ребёнка уже после того, как увидела его, обрекать его с рождения на мучения и инвалидность. День процедуры теперь останется самым кошмарным днем в моей жизни. Лежать и чувствовать, как в тебе убивают твоего ребёнка... Из-за сопутствующего пороку жуткого многоводия процедура проходила очень долго, просто не могли достать иглой. Рожать самой не дали, риск кровотечения из-за низкой плаценты. Сделали кесарево, на операции кроме наркоза вкололи успокоительное, так что я почти всё пропустила. Психологически наверно так легче, но и восстановливатьчя теперь гораздо дольше.... В больнице отнеслись с большим пониманием, и до, и после родов меня помещали в одноместную палату. Но крики детей вокруг всё равно слышно, не передать, как это больно. И вот возвращение домой, пустота, выписка из роддома без ребёнка, возвращение в родные стены без ребёнка, но уже и не беременной. Девочки, кто проходил через это, как вы справлялись? Когда стало легче? Я пока эмоционально никак это не вывожу, не верится, что дальше станет легче. Чувство вины перед ним, перед мужем, перед его семьёй, так радовавшейся этому ребёнку, как будто это именно моя какая-то ошибка ( никто разумеется такого мне не говорит, но я всё равно почему-то об этом думаю). Пустота, разбитая мечта о близком материнстве, боль потери. Я просто не знаю, как с этим справляться. Не могу перестать плакать до сих пор, хотя от этого очень болит живот, пока не оправилась после операции. Физическпя боль нисколько не заглушает душевную, наборот, ещё рад напоминает о том, что прошло, ведь эта боль должна была стать платой за ребёнка, а стала....