Много букв, сразу предупреждаю-история и предыстория моего внезапного развода. Вот и меня это коснулось... Нет, мой муж не пил, не изменял, не бил меня смертным боем, не был равнодушен к сыну..
.С самого начал, когда ему что-то не нравилось, он молчал и старался мне никак это не показать. Обо всем я узнавала в пылу ссор-например, что его бесит, что я читаю за едой, я же всегда считала, что в подобных вещах лучше откровенность, иначе откуда я узнаю, что мне не надо читать за едой, чтобы сделать приятное мужу? Я сама человек эмоциональный, отмалчиваться не умею, поэтому у нас так и получалось он молчит(боится обидеть, по его собственным словам), я обижаюсь и "пилю"-как правило мне бы хватило чего-то типа "извини, я не подумал" или там "ну да, я понимаю, что тебе неприятно, что я бросаю грязные носки около машинки, а не в нее", но тут ужевступало мужское упрямство и ссора разгоралась. Ругались мы где-то раз в неделю. Хочу заметить, именно после рождения сына- раньше и ссоры были реже и вел он себя иначе, а теперь он словно решил-раз родила и отдыхает дома целыми днями-можно не церемонится.Стал орать, стоило только что-то сказать в смысле претензии, начал уходить из дому после ссор-на полдня, на ночь, разговаривал просто как быдло, как будто я не жена, а он меня в подворотне хочет на мобильный кинуть. Сейчас я понимаю -на фиг не надо ему было искать ко мне подходы и общий язык, он хотел чтоб я молчала, молчала и все... Сейчас я понимаю-меня многое бесило: например, что отец плачущего ребенка может при этом залипнуть в телевизор, что когда сыну два месяца он приносит вместо пеленки клеенку, а вместо клеенки распашонку, что на восьмимесячного ребенка умудряется надеть задом наперед трусики-подгузники и маечку, что верх романтизма-это подарить цветы, что самому ему ничего в доме не нужно, скажешь-сделает, если не забудет, а так чтоб сам допустим убрался... К слову сказать, работает он санитаром в больнице в 10 минутах ходьбы от дома, первые полгода работал сутки -трое, потом взял еще ставку и сейчас уходит на двое суток, спит там иногда 3 часа, иногда и пять, уж как выйдет. В эти два дня, пока его нет, я готовлю, убираю дом, естественно и ребенок при мне-все как у всех. Придя с работы мужу всего делов-помыться, поесть, дойти ло дивана. С тех пор как сыну исполнилось полтора месяца мы регулярно выезжали в свет, по магазинам, к друзьям,к его родителям, на дачу-куда угодно, я и сама была на все готова,лишь бы не дома тухнуть...
И вот, собственно кульминация. Где-то в начала июля во время очередной ссоры после его слов, что он не может со мной жить я предложила разойтись по-хорошему, раз так. Он плакал, говорил, что не хочет развода и т.д.и хоть чувства и не такие как раньше, но это из-за трудного периода, а потом все наладится, он в это верит... Прошло недели две, мы с сыном провели одну из них на даче и в день, когда муж должен был нас забирать, мы рунгаемся с ним по телефону. Когда он приехал состоялся серьезный разговор(впрочем начатый мною), где выяснилось, что он морально устал и опустошен, что я выношу ему мозг, что его чувства ко мне остыли и будущего он не видит, что хочет быть с сыном, но не со мной. Я, никогда даже в страшном сне не видевшая, что мой ребенок будет расти без отца буквально вымаливаю еще шанс, говорю, что надо постараться ради ребенка. Через четыре дня, два из которых он был на работе беседа повторяется...Он говорит-я готов к разводу... Я прошу время, чтобы мы оба подумали и решили точно и уезжаю к родителям на дачу с ребенком. Муж нас отвозил...Внес вещи в дом, потом пошел смотреть не оставили ли чего в машине, я с сыном на руках -за ним. Он чмокнул меня в губы и уехал, на ребенка-ноль внимания, даже пока не сказал. Через два дня позвонил, я спросила-как дела, он повторил все то же про развод...разговаривать не хотел, только твердил, что я убила его чувства...я сказала-подавай заявление, я все подпишу, он ответил что позвонит, когда соберет все документы...Это было 11 дней назад...Вещи из квартиры вывез, оставил трогательную пару грязных носков у машинки, немытую посуду, разобранную постель,хорошо еще девки голой в ней не нашла...11 дней не звонит, хотя твердил, что хочет видеть сына как можно чаще...вчера сыну было 9 месяцев-тишина... Мои родители в шоке. Не снимая с меня ответственности за произошедшее(ибо мой характер им знаком как никому-я копия отца), они решили что "мальчик наигрался в семью и устал". Не только они кстати. Я не хотела в это верить сначала, но потом сопоставила то, что проблемы начались после рождения сына(сам муж неоднократно говорил), и некоторые его фразы, например "у нас все время не хватает денег, хотя я так много работаю, я даже думал-разведусь с тобой, смогу машину сделать, диски с колесами поменять"...
Мне не обидно за себя, возможно, я это и заслуживаю, мне больно за сына, который уже никогда не будет иметь РОДНОГО отца, а только биологического и даст Бог еще какого-нибудь папу, которого я постараюсь ему найти. Больно от того, что от тсемьи можно вот так отказаться-раз и все, ничего не было, забирай свои игрушки и не писай в мой горшок... Я рада, что это произошло сейчас, а не два, три года спустя, когда мне пришлось бы объяснять сыну, почему его любимый папа от нас уходит. Первая попытка развода с его стороны была через полгода после свадьбы...Не было даже ссоры, поехал к родителям, пока я работала, на мое смс "куда пропал" написал что думает о разводе... Я отпустила легко, насильно мил не будешь, сказал, что люблю, но держать не стану. Отнесли заявление в ЗАГС, вечером позвонил в панике - я тебя люблю, сейчас приеду к тебе, я дурак, прости...
Я считала его тем, с кем проживу свою жизнь, просто не думала о недостатках, о том люблю или нет-это же отец моего ребенка. А сейчас мне даже не плохо без него-я видимо просто упустила момент, когда мне перестало быть хорошо с ним. Хочу воспринимать все это как еще один шанс-дальше моя жизнь просто должна стать еще лучше чем была.