Выхода нет - В качестве пролога (с продолжением)

Доброе утро, девушки) Я зарегистрировалась на сайте для того, чтобы рассказать историю ("Выхода нет"). "Пусть обретет плоть" - подумала я. Эта история, как дикая стихия, рвется наружу: слишком мощная и слИшком необузданная, чтобы я могла сопротивляться ей, слишком необъятная и слИшком необъяснимая, чтобы я могла ею управлять. 97% из того, что я буду рассказывать в этой истории, случилось со мной на самом деле. Я решила выкладывать её в интернете фрагментами примерно раз в неделю, в том числе и в этом дневнике. Все эти фрагменты можно будет прочитать как здесь, так и на прозе ру, самиздате, во "вконтакте" и множестве других тематических сайтах в будущем.

Я приглашаю вас с собой: В мою историю.

История основана на реальных событиях

1

Я сидела на своей уютной кухне и подпирала подбородок коленом, без особого энтузиазма прокручивая ленту новостей «вконтакте», бездумно уткнувшись в телефон. У меня порядком затекла нога, изрядно ныла спина, а пустой желудок всего пять минут назад ненавязчиво намекавший о своем голодном существовании, грозил расстаться со своей девственной деликатностью и перейти к более решительным действиям.

Влияние соцсетей на Человечество поистине нечеловеческинечеловеческое, а посему спину мне лень было выпрямить, ногу разогнуть, а еду добыть из холодильника (извлеки её кто-нибудь для меня, мне было бы лень её съесть).

Так и сидела я, который час подряд, лениво водя пальцем по экрану телефона да прихлебывая свой смоляной пуэр из маленьких фарфоровых чашечек, вполне довольная собой и своей размеренной жизнью. Не один чайник пуэра составил мне в этом компанию, - молчаливый свидетель нехитрых действий.

На тот момент перед глазами у меня маячила благородная цель - продвижение себя в вконтакте/соцсетях в качестве писателя (мне отчего-то вдруг стало казаться, что я в самом деле способна недурно писать). Это продлилось недолго. Авторская страница насчитывала не больше 7 тыс. подписчиков, но благодаря эффектной внешности и крутым изгибам бёдер, запечатленным в пикантном ракурсе для фото, множество мужчин закрывали глаза на мои выдающиеся писательские таланты и не стеснялись закидывать сообщениями с откровенным предложением интимных встреч.

Без особого энтузиазма прочитывая новые сообщения, я флегматично пролистывала их вперед, со свойственной мне проницательностью предсказывая какую траекторию изберет диалог, который начинается со слова «Привет!», заканчивается словосочетанием «Как дела?», а между ними содержит многозначительный улыбающийся смайлик.

Когда мне становилось особенно скучно, я развлекала себя тем, что заходила в популярное для рунета приложение знакомств и играла с парнями в игру «А кто из нас, ребята, тут самый остроумный?»

Скучно всегда оказываться лучшей.

Но вот однажды, в обычный мартовский день, когда солнце ещё нерешительно стучало в окно, не зная, поиграть с зелеными занавесками или спрятаться, когда застенчивый теплый луч робко целовал меня в нос, обещая уютные деньки и наполняя воздух ароматом детства с примесью надежды, когда за окном пролетала первая сорвавшаяся с карниза капелька весны, мне написал он.

2

Помню, как странно почувствовала себя, увидев сообщение, висевшее новым непрочитанным над сотней новых непрочитанных других.

Странно себя почувствовала я не потому, что сообщение было особенным, хотя, признаться, оно таким бЫло, а по совсем другой, непонятной на тот момент мне причине. Его сообщение начиналось со слов «Здравствуйте! Позвольте Вам нагрубить...», далее шли какие-то высокопарные интеллектуальные конструкции, со всей очевидностью имевшие целью поразить своими крутыми оборотами мой неискушенный писательский взор, заострить на себе моё внимание, чтобы сообщение невольно запомнилось, а я заинтересовалась автором.

Ему удалось.

Однако вышеупомянутое ощущение, вопреки законам логики, проникло в меня еще ДО того, как я прочитала, что конкретно незнакомец мне писал. Оно проникло в меня ровно тогда, когда я увидела, что мне написал ОН.

Будто бы, что. Время пришло?

Помню даже, что подумала нечто подобное, отстраненно наблюдая за внутренними ощущениями со стороны. Время притормаживало, необъяснимым образом удлинялось, в то время как на задворках сознания носилось волнующее «Вот оно. Это что-то важное для меня. Там что-то важное для меня» и еще «кто он?».

Я оцепенела: да я ведь знала, и знала всегда - это время придет. Все так же сидя в неудобной позе и хмуро уставившись в свой телефон я чувствовала - в ход событий прямо сейчас вмешивается нечто важное, что-то необъяснимое и высшее осуществляет свой вход в игру, начинает свое решительное воздействие на нее, сводя мою и его жизни. Предрекая нашу Судьбу.

И словно бы в подтверждение моих ощущений, в сознании полузабытыми картинками запорхали воспоминания, такие бывают, когда пытаешься припомнить мягко ускользающий в забвение сон. «Да», - пели чужими голосами мои мысли, - «да-да, у всего этого будет продолжение, долгое.. долгоиграющее продолжение, необыкновенное продолжение..», а позже, когда-то потом, когда свершится нечто пока неведомое нам, с каким упоением мы будем вспоминать, как предназначенчески все начиналось.

3

Мысли растягивались во мне вместе со временем, мы никуда не спешили: Я, Время и Мысли, ну а когда, наконец, я уже решилась и щелкнула по сообщению, намереваясь его открыть и прочитать, время в одно молниеносное мгновение неумолимо сжалось, наполняя тело потоками тепла, омывая кожу изнутри волной неудержимой дрожи, сердце взлетело к куда-то облакам и рухнуло вниз, несколько раз замирая в полете, меня же уносило первое непрекращающееся дежавю.

Это был полёт души. Сладкое дыхание порыва.

***

Я не испытывала дежавю многие годы. Как бы там ни было, то, что я испытывала раньше, не шло ни в какое сравнение с тем, что было испытано сейчас.

Сила этого чувства.

Для многих совершенно естественно время от времени переживать нечто подобное, я от подобных вещей была далека: пронзающее ощущение чего-то ускользающего и смутно знакомого, сознание того, что вот-вот поймаешь нечто важное для себя, что вот-вот во всем разберёшься. Абсолютное знание -> ты близок к постижению Смысла, ты на пути к достижению неведомой, но наиважнейщей цели. Как будто единственное, что вообще может иметь значение - это понять. Понять и вспомнить. А вспомнив, разобраться во всем.

Ощущения заполнили меня в тот особенный миг, ощущения топили в себе, растворялись и навсегда исчезали, оставляя после себя лишь призрачный след из упущенных воспоминаний.

Так вот моя история начинается именно тогда, когда сидя на самой обыкновенной кухне, я поймала своё самое необыкновенное чувство.

В дальнейшем это стало своеобразной точкой отсчета, навсегда изменившей мою серую обычную жизнь.