Маленькие дети — это довольно тяжелая работа: монотонная, требующая максимум внимания и полной отдачи. Работа, которую практически никто не ценит. Бывают моменты, когда усталость и недосып накапливаются и выходят в виде агрессии. Агрессии, направленной чаще всего на собственного ребенка. После всплеска и выхода эмоций приходит чувство вины. 

Как с этим бороться? В первую очередь надо постараться отследить те моменты, которые приводят к подобному: это может быть банальный недосып, недостаток времени, проведенного наедине с собой, или какие-то определенные паттерны проведения ребенка. 

Это уже половина работы, потому что в следующий раз, зная будет легче предотвратить: зная, что вы не выспались, легче принять, что причина агрессии не в ребенке, а в вас.

Во-вторых, знание основных этапов развития и некоторых особенностей возрастной психологии тоже облегчают процесс принятия детского поведения. Ребенок скандалит не на зло родителям, а потому что он устал, голоден, хочет пить.

В-третьих, очень помогает простой прием: проговаривание своих эмоций и раздражения и чувств ребенка. Вовремя сказанное "я очень сержусь" и "мне хочется тебя стукнуть" помогают снизить градус раздражения и агрессии.

И не забывайте любить себя и уделять хотя бы 5 минут лично себе каждый день.

Мы знаем, что человеческие существа рождаются очень незрелыми. Такое вот эволюционное приспособление в нашем лице, которое позволяет более или менее быстро вынашивать ребенка, рожать его, сохраняя прямохождение, и при этом сохранять у ребенка возможность иметь большой мозг и большую голову. Природа из этой эволюционной ловушки выкрутилась достаточно элегантно. А выкрутилась она следующим образом: в лице человеческого вида она вернулась немного назад… Немного похоже на сумчатых.. У сумчатой здоровенной кенгуру рождается детеныш в виде очень малого размера «невнятной креветочки». И вот эта «невнятная креветочка», очень неготовая явно ни к чему, еще дозревает в сумке кенгуру достаточно длительное время.

Вот у человеческих существ что-то в этом роде, чем-то похоже. Мы рожаем ребенка очень сильно неготового. По сравнению с каким-нибудь жеребенком, например, который через пару часов встает на ножки и очень быстро обретает самостоятельность, человеческий детеныш очень долго совсем-совсем зависимый, прям совсем. Ему дается время, чтобы дозреть. И дозревает он на руках у матери. Она его донашивает: он по-прежнему очень зависимый от нее, по-прежнему питающийся через нее, по-прежнему полностью требующий ее заботы и обреченный на гибель, если этого не будет. Это у людей длится достаточно долгое время. И, соответственно, как так обеспечивается, чтобы взрослая особь не забыла за своим ребенком ухаживать? Ну вот птицы: они не улетают, высидев яйца, а приносят птенцам мошек. Почему? Потому что есть определенная природная программа, которая заставляет это делать. Которая формирует родительское поведение. Или кошка с котятами…

Вот и у людей тоже есть такая природная программа, которая обеспечивает глубокую психическую связь между ребенком и матерью, которая заставляет мать заниматься ребенком, которая не позволяет о нем забыть, которая не позволяет игнорировать его плач и отмахнуться от него. Ведь в принципе, например, плач младенца не такой уж ужасный звук: не такой уж громкий, не такой уж прямо резкий – есть звуки и похуже. Но при этом от многих других звуков мы можем абстрагироваться, мы можем привыкнуть, но к плачу младенца мы привыкнуть не можем, абстрагироваться от него не можем, то есть он проникает, что называется, в самую печень и заставляет, хочешь – не хочешь, встать и пойти.

Или такой же интересный феномен как улыбка грудного младенца. Люди описывают свои ощущения от первых улыбок своего новорожденного ребенка как эйфорию. Эйфорию! Похоже на описание почти наркотической эйфории, то есть они чувствуют: описывают чувство полета, чувство какой-то невероятной полноты, какого-то невероятного счастья, наполняющего их. Хотя, казалось бы, а что такого? Ну, вот это вот сделало вот так, ну и что? Почему это вызывает вот такое состояние просто невероятного кайфа? Тоже программа, которая заставляет человека после этого стараться как угодно приложить любые усилия, чтобы этот младенец сделал так еще раз. И еще раз, и еще раз. Потому что хочется вернуть вот это состояние. То есть природа не очень высокого мнения о нашей ответственности и о наших умственных способностях, поэтому она закладывает такие вот программы, которые «хочешь – не хочешь», а вот…

Естественно при этом, чтобы это не было, не воспринималось как каторга, как сплошная зависимость, как сплошная обреченность, – в этом есть много удовольствия. То есть женщина получает удовольствие от ухода за ребенком, от его запаха, от его прикосновений, от того, что она видит его, держит его на руках. Так формируется вот эта самая глубокая эмоциональная связь между ними, которая называется привязанностью. Она, с одной стороны, обеспечивает ответственность родителю, чтобы он не забыл, не бросил, а с другой стороны – ему субъективно облегчает уход за ребенком.

Ради своего ребенка нам несложно жертвовать, даже просыпаться среди ночи несколько раз легче в первые месяцы после рождения ребенка. Нам несложно отдать ему последний кусок. Когда у тебя появляются дети, ты понимаешь, что раньше тебе было жалко его кому-нибудь отдать, а сейчас отдаешь - и вообще совсем несложно. То есть это какие-то способы, которые делают поведение привязанности, поведение защиты и заботы естественным, и каким-то таким оно ощущается правильным, гармоничным, можно так сказать. Собственно, вот так вот ребенок и донашивается: доводится до такого состояния, когда он вполне о себе может позаботиться.

С точки зрения ребенка, как вы понимаете, это чувство еще более глубокое. Если для матери, даже для самой ответственной и погруженной в материнство, все-таки ребенок – это часть ее жизнь, у нее есть еще всякое другое: ну, там какая-то другая жизнь, кроме… ; то для ребенка мать – весь его мир, вся его жизнь. Полностью. Вся его Вселенная. Мать и несколько еще ближайших родственников, которые живут вместе, которые подходят к нему, когда он плачет, которые берут на руки, которые с ним разговаривают, лица которых он видит. Это те люди, которые полностью образуют его мир. У него нет ни работы, ни учебы, ни друзей, ничего другого, у него есть только вот эти люди. Естественно его чувство к ним еще более глубокое, еще более базовое.

Источник

А вы знаете, что слинги и эргономичные рюкзаки — это не просто удобная переноска, дарящая свободу маме, но и важный инструмент, помогающий наладить привязанность?

Многие мамы замечают, что расшалившегося или впавшего в истерику малыша можно легко привести в чувства, замотав в слинг или посадив в рюкзак.

Ребенку нужно время для принятия той или иной ситуации. Для того чтобы этот процесс прошел легче и быстрее, нудна максимально комфортная обстановка. А где себя малыш чувствует себя максимально защищенным? Правильно, у мамы на руках.

Любите своих малышей! 

Если вы давно собирались сделать покупки в нашем интернет-магазине, но по каким-то причинам откладывали, то сейчас самое время их сделать!

В честь дня защиты детей, который празднуется 1 июня, мы дарим всем нашим покупателям 5% скидку на заказы, сделанные 30 и 31 мая и 1 июня! 

Теперь в нашем уютном интернет-магазине вы можете приобрести не только наши прекрасные эргономичные рюкзаки, но и стильную кормительную одеждуот ТМ «Марусси». 

Эта кормительная одежда разработана мамами для мам. Ее можно носить уже в беременность. Необычные модели, отличный крой и качественные ткани —  три составляющих успеха ТМ «Марусси».

Спустя полгода после рождения сына я задала себе вопрос: «Почему мне так тяжело? У меня один ребенок, мне не нужно стирать белье в тазике, мне не нужно кормить поросят-корову-гусей, мне не нужно готовить на огромную семью, но почему мне так тяжело?». Никогда воспитание детей не было столь сложным, как в современном обществе. И казалось бы, у нас имеется множество девайсов-помощниц, но зачастую у мам опускаются руки от собственной беспомощности.

Ответ прост, и в то же время сложен. За последние 100 лет был утерян интуитивный подход к воспитанию детей. Теория привязанности помогает через разум, через осмысленный подход восстановить связь с материнским сердцем, инстинктами и интуицией! То, что раньше впитывалось с молоком матери, молодым мамам XXI века приходится получать извне, интегрировать в свою жизнь, в свою семью.

Про историю и суть теории привязанности можно говорить часами. Изучение психологии развития ребенка, личности с точки зрения теории привязанности началось относительно недавно, в 50-е года ХХ века. Дж. Боулби и его коллега М. Эйнсворт в своих работах делали первые шаги в этом направлении. На сегодняшний день огромную научную деятельность в данной сфере проводит институт Г. Ньюфелда в Канаде.

В этой же статье я попытаюсь затронуть сущность, а также развенчать некоторые мифы и категоричность, связанные с этим подходом.

Содержание теории привязанности мне бы хотелось изложить «методом от противного», показать альтернативу тем способам, которыми растили и воспитывали нас.

Первые рекомендации, которые я получила от своих родных, когда родился сын, были: «Не бери ребенка на руки по первому зову, приучишь, а потом с рук не слезет и будешь мучиться!». На сегодняшний день проведено огромное количество исследований, которые доказывают, что потребность ребенка в ласке и внимании – это базовая потребность, такая же, как утоление голода, полноценный сон. Тем самым мы даем посыл ребенку: пусть в этом мире не так комфортно, как в утробе матери, но существуют руки, в которых ты будешь чувствовать себя безопасно. Это важное и необходимое условие для прочного фундамента надежных отношений. Здесь оговорюсь, что нашей целью как родителей является раскрыть потенциал ребенка, помочь ему дорасти до зрелости. При этом наши отношения являются тем маяком, индикатором, который помогает сориентироваться на пути воспитания ребенка.

Ребёнок растет, и ближе к году, помимо базовых потребностей, начинают проклёвываться «хотелки»: потрогать горячий чайник, открыть духовку во время приготовления пищи, потянуть кошку за хвост. В жизни ребенка начинают появляться первые «нельзя» и первые слезы от того, что невозможно получить желаемое. Как поступать в данном случае? Отвлекать, постоянно переключать внимание? В какие-то моменты малыш увлечётся чем-то другим, а в какие-то будет упорно «стоять на своем». И в такие моменты вокруг ребёнка могут начать разворачиваться целые представления с бубнами-танцами-песнями, чтобы только ребёнок не плакал! Но в этих слезах нет ничего страшного. Отвлекая ребенка, мы не даём ему столкнуться с тщетностью своих действий, «отпустить» ситуацию, выплакать её. Слёзы тщетности (термин теории развития) помогают адаптироваться там, где мы не можем изменить ситуацию.

Дальше – больше. Мы ставим ребенку запреты, выстраиваем границы и ждём от него послушания. Если же ребенок не слушается, в ход идут воспитательные инструменты, и, наверное, самые популярные — это методы разделяющей дисциплины, потому как они самым быстрым образом корректируют поведение ребёнка. Поставить ребёнка в угол “на подумать”, пригрозить своим уходом (оставить одного), тайм-ауты и т.п.

Что происходит с ребёнком в такие моменты? Ребёнка “накрывает” тревожность, он боится потерять маму и готов сделать всё, что угодно, только бы вернуть ее любовь. И вот вроде бы инцидент исчерпан, ребенок ведет себя пристойно, но тревожность никуда не исчезла, она выходит в истериках на «пустом» месте, в ночных кошмарах, в обгрызенных ногтях, в монстрах под кроватью. Список можно продолжать. Но самое грустное, что такими способами воспитания мы сильно подрываем наши отношения с ребёнком, а наши отношения – это наш маяк!

Хочется отметить еще один момент. Это детские игры. Часто на детских площадках я слышу, как мамы поправляют своих малышей: «Нет, так неправильно!», «Это неинтересно!», «Нужно делать так», «Так никто не играет!». Очень важно предоставить ребёнку пространство и непосредственно сам игровой материал, будь то песочница или 125 крошечных автомобилей, и позволить ребенку окунуться в этот мир с головой, разрешить пробовать нестандартные способы игры, свободной игры. Если же ребенку понадобится ваша помощь, он даст об этом знать, громко и настойчиво.

Резюмируя вышесказанное: 1. Удовлетворяем потребность в ласке и внимании. 2. Не запрещаем слезы тщетности. 3. Исключаем из воспитания разделяющую дисциплину. 4. Поощряем творческую, креативную свободную игру.

Во второй части мне бы хотелось сфокусировать внимание на некоторых из мифов, которыми уже успела обрасти теория привязанности:

1. «Чтобы обеспечить надёжную привязанность между ребёнком и мамой, обязательными составляющими должны быть грудное вскармливание, совместный сон и ношение в слинге». Отнюдь! Надёжная привязанность -– это надёжные отношения! А каким образом их обеспечивать -– это выбор каждого родителя. Папы ведь не могут кормить ребенка грудью, но отлично (при желании) создают надёжную привязанность с ребёнком. За счёт объятий в течение дня, совместной деятельности, эмоциональной отзывчивости и т.д.

2. «Если «привязать к юбке» ребенка, то он вырастет маминым сыночком/доченькой и никогда не будет самостоятельным». Парадокс в том, что когда мы (мамы, родители, ответственные взрослые) даем ребёнку почувствовать, что его будут любить любым и принимать таким, какой он есть, а также в любой момент смогут обеспечить ему тихую гавань, где он сможет передохнуть, набраться сил, успокоиться, то ребёнок захочет идти вперед, исследовать, изучать, творить, вершить! Подталкивая к независимости раньше, чем готов сам ребенок, мы, наоборот, обеспечиваем цепляние за себя на годы, а в некоторых случаях и на всю жизнь!

3. «Напитывая любовью ребенка, мы чрезмерно опекаем его». Когда я читаю или слышу данное выражение, мне всегда хочется задать вопрос: «А если ваш партнер будет ограничивать себя в проявлении любви, как это скажется на ваших отношениях?». Любви много не бывает! Ребёнка избалованным делает вседозволенность. Говорить “нет”, ставить границы – это естественные и необходимые вещи, которые помогают ребенку адаптироваться в этом мире. Однако существует одно «но»: позволить ребенку выплакивать слезы тщетности, слезы несправедливости в любящих и заботливых, то есть в наших руках. Мы не можем оградить ребёнка от всех трудностей, но мы можем помочь ему справиться с превратностями судьбы.

4. «Если мы не будем жёстко воспитывать ребенка, то он не научится достойно вести себя в обществе». Но ребенок – это не маленький взрослый, и его мозг – это не уменьшенная копия нашего мозга, мозг ребёнка активно созревает в детстве. Только к семи годам ребёнок станет способен сдерживать свои порывы, контролировать эмоциональные всплески, и это при условии, что мы обеспечим ему благоприятную обстановку. Импульсивное, реактивное поведение перерастёт в цивилизованное, если в раннем детстве позволить ребенку почувствовать все эмоции по отдельности, в том числе и негативные!

5. «Если я раздражаюсь на ребенка, следовательно я его не люблю». По себе скажу, что я очень люблю своего ребенка, но порой он меня раздражает настолько, что мне хочется встряхнуть его изо всех сил. Раздражаться на тех, кто рядом, – это естественно, важно, чтобы было чем компенсировать эту раздражительность. В такие моменты очень помогает увидеть в ребенке не объект вредности и «он делает мне это на зло», а маленького человека, который сам не может ещё справиться со своими импульсами, эмоциями и переживаниями, ощущениями; увидеть кроху, которая нуждается в нашей помощи больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает!

Я познакомилась с теорией привязанности, когда моему сыну было 8 месяцев. Знакомство было не из приятных, потому что мне приходилось крушить и менять свои установки и стереотипы. Сейчас, по прошествии двух лет я наконец-то стала чувствовать ребёнка сердцем. До этого момента я чётко выполняла «правила», применяла усвоенную информацию осознанно, и вот сейчас я могу сказать, что эти знания впитались до уровня ощущений и чувств. Я уже не думаю, когда мне обнять ребёнка, когда поиграть с ним в догонялки, когда пошвырять мячики в стенку, когда сказать твердое «нет», когда дать поиграть одному, я это чувствую. И это невероятно приятное ощущение, оно не только вытесняет материнскую неуверенность и растерянность, но и наполняет, придает уверенности самой маме!

В завершение хочется отметить, что фанатичное следование какой-либо теории, методу, даже такому гуманистичному, как теория привязанности, не способствуют раскрытию собственных ощущений, не учит любить вашего ребенка, не выстраивает ваши отношения. Но на этапе взращивания в себе материнства эта информация помогает, придает уверенности и не дает опустить руки в таком непростом деле, как воспитание детей!

Источник

Слово «нет» — опасное слово. Очень велик соблазн запретить ребенку все (особенно маленькому). Дальше следует длинный список «потому что», который является результатом нашего, взрослого, опыта. Однако в современной психологии считается, что обилие запретов приводит к обесцениванию данного действия: ребенок просто перестает слушаться, а вы теряете свой родительский авторитет. Что же с этим делать?

Начните с того, что попробуйте разобраться в себе, почему у вас возникает желание запретить ту или иную вещь или действие. Вполне возможно, что вместо того, чтобы запрещать ребенку лезть в ящик кухонного гарнитура, стоит просто убрать оттуда опасные предметы? 

Если боитесь, что ребенок откуда-то свалится, то сначала научите его правильно слезать (повернувшись спиной): девятимесячный ползающий младенец вполне в состоянии усвоить этот навык.

Отсюда следует следующее: очень важно, чтобы запретов было мало (не выбегать на проезжую часть, не заходить одному в лифт и пр.), но они соблюдались всегда (!). Все эти запреты должны иметь обоснование понятное ребенку: в первую очередь речь и идет о безопасности самого ребенка и/или окружающих. 

Ребенок все равно время от времени будет пытаться их нарушать. Это в первую очередь проверка границ (кто тут главный) и своих новых навыков и умений. Закономерно, что любой запрет вызывает у ребенка негатив: слезы, ор, истерики… Очень важно, чтобы взрослый в такие моменты не уходил, а был рядом, взял на ручки и/или обнял и помог успокоиться, а потом снова повторил запрет и его причину, то есть помог ребенку смириться с неизбежностью ситуации. 

А вы знаете, что «Карауш» — это не только торговая марка, которая выпускает свои знаменитые шарфовые эрго-рюкзаки, но и еще маленькое ателье? Мы, например, шьем на заказ детские и женские юбки и зуавы. 

А еще у нас поступление новых хлопковых тканей прямо из Японии  (рассмотреть их можно тут).