Метод последствий

В 60-е годы была популярна идея, что поведение является средством достижения целей — некоторые из вас, наверное, помнят уроки психологии того времени. Даже сегодня большинство людей считают, что все, что мы делаем, мы делаем с какой-то целью, и поэтому повлиять на поведение можно, устанавливая те или иные последствия. Таково происхождение идеи о естественных последствиях. Но оказывается, в подавляющем большинстве случаев, может быть в 90%, проблемное поведение обусловлено эмоциями и инстинктами. Оно не преследует никакой цели. Ребенком управляют эмоции и инстинкты. В этой ситуации последствия обычно лишь усугубляют проблему. Это вовсе не панацея, как мы думали раньше. Например, если ребенок агрессивен, и мы добавляем последствия, то мы только увеличиваем фрустрацию. Это как если бы мы сказали: "Я смотрю, сегодня тебе трудно справиться с фрустрацией. Дай-ка добавлю тебе еще". Нет никакого смысла поступать так. Конечно, дети могут учиться на последствиях своих действий, но лишь в ограниченном числе случаев. Во-первых, поведение должно преследовать цель — и ребенок должен быть способен управлять им. Во-вторых, ребенок должен быть огорчен тем, что произошло в результате, потому что нельзя научиться на опыте, если нет эмоционального переживания по поводу того, что пошло не так. И наконец, ребенок должен быть способен предсказывать результаты своих действий. Но если ребенок может расстроиться из-за неудачного исхода и способен предусматривать результат действий, то ему в жизни нужно не так уж много последствий. Ведь учатся не только на своем опыте, но и на чужом, который в изобилии имеется вокруг. Проблема в том, что когда дети НЕ учатся, мы начинаем повышать ставки. Мы добавляем больше, больше и больше последствий вместо того, чтобы посмотреть в корень проблемы. Мы должны обратиться к эмоциям и мотивации — а основных побудительных мотивов у ребенка два. Во-первых, он хочет быть хорошим в ваших глазах, и это следствие привязанности: нам хочется быть хорошими только для тех, к кому мы привязаны. Родители иногда спрашивают: "Как мне сделать, чтобы ребенок вел себя хорошо?" Я всегда говорю на это: "А вы чувствуете в его сердце желание быть хорошим для вас?" Это свято для ребенка, это должно быть в нем. И это задача отношений. Если у вас это есть, вам не нужны какие-то искусственные приемы, вам больше ничего не нужно. И второй мотив: ребенок должен направляться в правильную сторону, руководствуясь вашими представлениями о хорошем. Для этого надо дать толчок хорошим намерениям ребенка. "Я могу на тебя в этом рассчитывать? Ты постараешься?" И нужно увидеть ответный кивок. Если ребенок нацелен в правильную сторону и его сердце принадлежит вам, он хочет быть хорошим, тогда вам больше не нужны никакие приемы. 95% литературы для родителей посвящено различным приемам, по некоторым оценкам. Все они нам не нужны — если взаимоотношения правильные, и если мы осознали корень плохого поведения, который нужно искать в эмоциях и мотивации.

Отсюда, где много ещё хорошего