Sofik - страница 1

Сексуальность, как мне кажется, она либо есть в человеке, либо её нет)))

У моего мужа это качество явно присутствует)))

Взгляд, слова, прикосновения - это ведь не просто слова! По мне, так это состовляющие той самой сексуальности в человеке!

Ну вот например, бывают ведь такие мужчины, которые думают что от одного поцелуя в губы ты должна прям возбудиться-перевозбудиться, и вся такая готовая уже отдаться ему. Я считаю таких мужчин... брёвнами чтоли А вот есть такие, которые даже ни намёка на секс, но... такой манящий взгляд, такие лёгкие прикосновения - и всё! Ты готова его чуть ли не на людях изнасявкать!

Кстати, скажу стесняясь и краснея, что только со своим мужем я испытала в первые в жизни оргазм

Поэтому могу с полной уверенностью сказать, мой мужчина очень сексуальный(о да, детка!)

Прям задумалась я над этим постом... Ведь человек может быть сильным по-разному. Ну для себя выделила несколько характеристик силы, и попробую вот описать.

1. Сила физическая. Муж мой конечно не супер качок, но таскать тяжести может))) Меня например))) Не так давно шли с ним домой, и что-то меня прям такая лень взяла, и говорю ему "Понеси меня", он взял меня на руки и понёс))) Мой прЫнц)))

Так же он может дать отпор хулиганам. Как-то сидим вечером дома, а в коридоре ржачь стоит ну просто анриал, как будто стадо коней собралось. Ну моему это надоело, вышел просто сделать замечание... и что вы думаете, одиниз этих коней почувствовал себя тигром ё-моё, и полез в драку! За ним следом его дружочек! В итоге он этих амёб по углам-то раскидал, и все разошлись, а у милого только ссадина на губе осталась!

2. Эмоциональная сила. В этом плане он канеш сильнее меня, и не будет реветь над фильмом, или над тем что автобус уехал прямо перед носом или ещё чего (а то я то ведь могу из-за каждой мелочи разреветься). Но иногда может проронить скупую мужскую слезу когда мы просто лежим обнявшись, и нам тааааак хорошо вместе, и мы друг другу говорим всякие нежности, и вот в порыве нежности он может себе позволить прослезиться, но тока тссс, это между нами)))))

3. Сила духа. Вот есть люди которые искренне дорожат дружбой и готовы за дружбу многое отдать, а есть которые в спину плюют, да ещё и размажут хорошенько. Мой муж относится к первому типу, он очень дорожит друзьями, для него они очень много значат. Не так давно ездили в отпуск к родителям (мы переехали из Оренбурга в Казань, и соответственно в Оренбурге у него остались все друзья) и вот он только и делал что мотался по друзьям! Меня это даже обидело немного, потому что я в это время меняла документы и мне явно было не до встреч.... Ну потом конечно поняла, что как ни крути, ему нужно это общение, тем более вживую он с ними теперь очень редко встречается. Так вот к чему это я, среди его друзей встречаются личности и второго типа, которым лишь бы плюнуть. В частности относится к его хорошему другу с которым они с детства вместе. Этот друх и ему может обидных слов наговорить, и на меня попытаться какую-то грязь вылить, но муж пресекает все попытки негатива, и при этом он так же продолжает к нему относиться так же хорошо как и раньше! Я считаю в этом есть сила!

Ну пока вроде всё о силе... если ещё какая мысль забредёт ко мне в голову, то постараюсь выложить)))

так как писала тут и о его друзьях, решила эту фотку выложить))) (мой муж самый крайний слева, эээх, молодой ещёёё)

Это действительно про него! Только проявляет он заботу своеобразно)))

Ну вот например, не так давно случай был. Собираюсь я в поликлиннику, а милый мой собирается на работу. Я тороплюсь вся такая, и думаю "как одеться-то" на улице пасмурно, вроде ветерок, а погода как раз такая не стабильная была, сегодня-холодно, завтра-жарко. Ну думаю рассеются тучки, и жареь будет! Одела водолазку без рукавов, а сверху кофточку накинула (ну джинсы само собой). Выходим уже на лестничную площадку, вызываем лифт, и тут мой милый заявляет "А ну иди переоденься", я говорю "нет, там тепло", а он мне прям таким грозным тоном "ИДИ переоденься", пришлось психануть и пойти. И как оказалось не зря, прохладно было на улице)))

Вот ещё один (а точнее повторяющийся несколько раз) случай.

Беременным как вы знаете нужен кальций, а кальций есть в твороге...

Идём мимо магазина:

- Малыш, зайдём купим тебе творога?

- Нееее, что-то не охота.... ну куда ты?.... я же говорю не хочу!.... ну зачем?.....

- Сколько взять?

- Ни сколько, говорю же НЕ-ХО-ЧУ!

- А Н-А-Д-О!!! Грамм двести творога пожалуйста!

-

- Вооот! Теперь мы по утрам будем кушать творог, да?

- Угу....

И вот таких случаев много!)))

Ну разве он не заботливый? )))) Ещё какой заботливый!

(это мы отдыхали на Нугуше. Он сам плавать не умеет, но спасать меня полез, у меня от холодной воды немного ногу сводить начало)

А это он как-то мне завтрак сварганил))))

Ну для меня конечно же самый самый!!!

Иногда налюбоваться не могу, смотрю на него, смотрю, а у самой прям бабочки в животе))))

Когда в первые его увидела я просто влюбилась в его улыбкуНу а потом уже и во всё остальное)))

Люблю наблюдать за ним, когда он не видит, что я смотрю на него))) Не могу налюбоваться им!

Почему-то не верю, когда люди говорят, что в человеке внешность не главное... В первую то очередь как ни крути на внешность и обращаешь внимание, а там уже и всё остальное!)))

И знаю, что он нравится многим девушкам, но.... они ему не нравятся

А вообще сами зацените моего красавчика

Да-да, это именно так! Особенно сейчас, когда я беременна, он входит в моё положение! Помогает мне по дому без проблем, может сам кушать приготовить. А когда у меня был жуткий токсикоз носил мне завтраки в постель

А вообще, думаю к этой теме можно отнести и то, что мы с полуслова друг друга понимаем! Иногда говорим одни и те же фразы, аж самим смешно становится)))

А ещё, я очень хотела фотосессию, чтобы запечатлить беременность, сначала отнекивался, мол сама пофотографируйся, а я хотела чтоб именно с ним, так он и спорить не стал)))

И даже сейчас, сижу печатаю этот пост, а он на стол накрывает

Вобщем по этой теме я могу со 100% уверенностью сказать, МОЙ МУЖ САМЫЙ ПОНИМАЮЩИЙ!

.... но где-то глубоко в душе)))) Нет, конечно он не оденет пиджак под спортивные брюки, но как такового стиля у него нет. В основном любит свободную одежду (майку, шорты, джинсы и т.п.), в ней ему комфортнее!)) Зато меня постоянно контролирует))) Если куда-то собираемся, то смотрит, чтоб всё сочеталось. Даже в плане бижутерии, говорит, что вот под эту кофточку - подошло бы то или то и т.п.!))))И когда ходим по магазинам, то в первую очередь смотрит что-то для меня. Я могу пролететь мимо витрины (честно сказать не очень люблю шоппинг...), а он остановится посмотрит, скажет своё мнение, иногда просит примерить, чтоб видеть как на мне это смотриться))) Вот как-то так у нас)))

Так что могу с полной уверенностью сказать, что мой муж модный!

Конечно для каждой девушки её муж самый самый! Мой муж для меня не исключение!)))

Даже не знаю с чего начать описание доброты моего любимого)))Поэтому для начала решила покопаться в фотках, и вот что нашла!

А история такова, что я сама безумно люблю животных, и мне очень хотелось котёнка, но мой милый мне говорил что мол фу-фу-фу, нечего делать, он животных особо не любит, это же шерсть, туалет менять надо и т.п. Ходила я в расстроенных чувствах... но не долго))) Однажды он мне сказал: "Собирайся, пойдём!" и не говорит куда. Пришли на рынок, где бабулька продавала котяток, купили за чисто символическую плату маленький комочек счастья, назвали Малышка. И что бы вы думали, он её по-моему больше меня любит :D И шерсть ему не мешает, и туалет убирает без проблем))))

Ну а вообще, он очень добрый, открытый человек. Всегда помогает друзьям, уступает место в транспорте (считаю это подвигом, т.к. самой очень редко уступают, хоть и видят что беременная...), помогает тяжёлые сумки по лестнице поднять если кому-то нужно. Однажды так вообще помог одной женщине с вокзала сумку донести до дома!

И ещё меня очень поразило впервые, когда мы гуляли и он увидил разбросанный хлеб на дороге, он собрал его и положил в стороночку, так что и птицы могли поклевать, и никто не ходил по этому хлебу! Теперь всегда когда мы гуляем вместе и видим разбросанный хлеб, я помогаю ему собрать!)))

Вот такой вот он, мой любимый добрый человечек!

Неужели все беременные проходят через это?

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна нет учёта. Нет учёта рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за собственные бабки. Нету бабок рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках и сраках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет…»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые срут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мужчин. И они смотрели на Юльку. И ещё на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным по-моему это ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. И, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами района Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мужчин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мужчины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечего. Раз принесла надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мужчине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густо обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мужчин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном надпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Насчёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не старацца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мужчины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!
Красивые мужчины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли сюда за порцией яду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!
Мужчины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мужчин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему районному гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже районную, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моего мужа выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

Всем большой приветик! Девочки помогите советом, я уже с самого начала, как узнала что будет мальчик парюсь над именем будущего сыночка.... Может быть вы что-нибудь предложите под отчество Дамирович. Имена Амир, Ратмир, Ринат, Руслан, Рустам, Артур отпадают сразу, т.к унас есть в родне уже такие имена. Не хочется повторяться...Я вот думала над именами Ранель, Расим, но мужу не нравятся, ему хочется чтоб имя обозначало мужественный, сильный. Предлагала имя Арсен, но он упёрся говорит что это армянское... Может кто что подскажет?