Самый холодный день зимы

С 19.02.2024 нахожусь в г/о перинатального центра, в палате со мной еще 3 девушки, которых настигла такая же судьба. Первая беременность, замершая, срок 5-6 недель, третья беременность, ВПР плода, 20-21 недель, вторая беременность, ВПР плода, 17-18 недель и я, первая беременность после эко, ВПР плода, 12-13 недель. Всем нам предстоит медикаментозное прерывание, в палате удручающая обстановка, глухое и прискорбное молчание. В первый день каждый хотел побыть один, наедине с собой, возможно так «попрощаться» и «попросить прощения» у малыша. В первый день мне дают первую дозу таблеток, которые, как мне объясняли, вызывают смерть плода, вот так одна таблетка, что останавливает сердце, перед сном мне ставят палочки ламинарии для расширения или размягчения шейки матки, сама процедура была для меня очень болезненной, не знаю то ли это мой болевой порог, то ли неумелые руки молодого врача… эта ночь была ужасна, меня бросало в жар, потом в холод, тело все тряслось в ужасной лихорадке, тряслось так, что было тяжело контролировать свои движения, в ту ночь мне казалось, что я умираю, абсолютно беспомощно, тихо, просто сложивших на постели в позе эмбриона, обняв саму себя, возможно так и умирал в это время мой малыш, скрючившись, в темноте и холоде…НО в 6 утра я проснулась от возгласа врача, нужно идти на осмотр, и вот мне вставляют вторую дозу таблеток, что вызывают сокращения матки (искусственные роды). Ближе к обеду, ощущаю как тянет низ живота, как при обычных месячных, но потом с каждым часом боль усиливается, что уже тяжело просто лежать. И я уже с чувством, что назад пути нет, и чтобы поскорее все уже закончилось, начинаю бесконечно долго ходить по коридору, с одного конца до другого, мысленно себя успокаивая и подбадривая. К 16 часам боль уже усилилась, и я не знавшая, что значат роды, решила подойти к дежурной акушерке и спросить что нужно делать, что будет происходить, как нужно тужиться и тп Но бездушный ответ «сходи в клизменную и по тужься там на утку» просто вверг меня в отчаяние и страх…так я ходила до 20 часов, возможно раздражая своим хождением по коридору дежурный персонал и других пациентов. А после, потратив колоссальную физическую и эмоциональную силу, просто легла в постель, закрыв глаза и моля, чтобы это поскорее закончилось…не знаю почему, но ровно в 22 часов боль прекращается, возможно просто моя усталость оказалась сильнее, либо организм счел, что нам понадобятся еще силы, но так я засыпаю и очень крепко сплю до следующего утра. 3 сутки в стационаре навсегда врезались в моей памяти, оказалось, что предыдущие дни просто ничто по сравнению с этим днем. С утра меня осматривают и вставляют еще одну дозу таблеток, вызывающих сокращения и как следствие выкидыш. Все так же ближе к обеду начинается тянующая и ноющая боль внизу живота, но с каждым часом боль усиливается с геометрической прогрессией, что ни хождения, ни лежания на кровати, ни разговоры с другими уже не отвлекают. Я прошу врача дать мне обезболивающее, на что мне говорят, что этого нельзя, иначе схватки прекратятся, мне было так больно, слезы лились, я пытаюсь хоть как-то ускорить процесс, бесконечно долго хожу, переживая каждую схватку, и вот находясь в клизменной, я прошу простить меня малыша и прекратить все эти мучения, и как будто услышав меня, отходят воды…дальше - большой испуг, вперемешку с растерянностью, бесконечная боль и кровотечение…схватки усилились с двойной силой, что уже нет мочи сдерживать слезы, крик и стоны, стиснув в зубах полотенце, я вновь и вновь переживаю каждую схватку, и когда у меня уже не осталось никаких сил, я прошу врача осмотреть меня и сказать на какой стадии процесс, когда уже всё закончится. К слову в тот день мне повезло с дежурным персоналом, они искренне сопереживали мне и пытались хоть как-то подбодрить, за что я им благодарна. В манипуляционной кровотечение усиливается, и я слышу фразу «вызывайте анестезиологов», и тут наступает облегчение от того, что скоро все закончится…скоро все прекратится. Дальше я очнулась уже в своей палате, лежа на животе, под одеялом, было так легко и тепло. Но в душе ощущалась вселенская грусть, вот и конец моей беременности. Находясь в стационаре я поняла, что такие истории происходят каждый день, но каждая из них по-отдельности болезненна, я искренне сопереживала каждой, пыталась поддерживать и подбодрять, несмотря на свою потерю. Тогда мне казалось, что в этом проявляется моя сила, я не лежала в постели, уткнувшись в стену, не плакала, не спорила с врачами, я понимала, что так надо, так будет для всех лучше. Но сейчас, спустя уже неделю после выписки, меня накрывает огромная волна чувства горя, потери и безысходности, гнева и несправедливости. Как говорят «время все лечит» и эти раны непременно заживут, нужно просто пережить свое горе…принять его и отпустить…