Этот пост - выполненное обещание Ксюше "показать себя во всей красе". Пишу сюда, потому что все положительные изменения во мне - Божьих рук дело.
Итак, жила была я - 59 см, уместившиеся в 2,5 кг.
Жили - были мои родители, весьма счастливо жили (если судить по фотографии), но - всего только моих девять месяцев. Развод, дети пополам, а чтобы никому не было обидно, то отдали меня моей бабушке, а у родителей началась новая жизнь. Интересная. Раздельная. И без меня.
Дите - в ясли, и все довольны. Папу я больше не видела (он погиб в автомобильной авари, когда мне было 8 лет). Мама меня периодически навещала, когда у нее выдавался небольшой перерыв в построении новой жизни, но посещения эти, хотя и радовали меня, приносили много боли детскому сердечку, потому что расставания были неминуемы: мама исчезала так же внезапно, как и появлялась. Ее жизнь постепенно начала катится под уклон....На моих детских фотографиях ее нет, потому что она редко бывала рядом....реже....реже....еще реже...Бабушка заменила мне ее.
(Да - да, до пяти лет я была натуральной блондинкой:))))))))) И жуткой забиякой:)))))))))))))))
Когда мне было 10, бабушка умерла, и моим воспитанием занялся дедушка. Сейчас, когда его тоже нет, я жалею лишь о том, что так редко говорила им "Спасибо!" и "Я люблю тебя!", а они этого заслуживали.
И еще - крестная! Именно она учила меня готовить, убирать, переживала со мной все мои успехи и неудачи, она после бабушки заменила мне мать.
Такой я была в седьмом классе - невинное создание, разочаровавшееся во всех и вся, и особенно - в Боге. Мне казалось, что Ему плевать на мою жизнь, иначе Он позаботился бы о том, чтобы у меня была семья, чтобы моя мама, а не крестная, была рядом, чтобы папа, а не дедушка любил меня. Вся горечь поднялась на поверхность, и в моем видении мира произошел взрыв. Все виделось в черном свете, и я тоже стала такой, я стала готом.
Постепенно, по чуть - чуть, все сильнее и сильнее...
Даже на последнем звонке я выделялась из толпы разряженных одноклассников.
Крестная и дедушка терпели: им казалось, что это ненадолго.
Год.
Два.
Три.
Знакомство с моим (тогда об этом и не мечталось даже) будущим мужем мало что изменило в моем образе жизни. Самое романтичное, что я надевала на свидания с ним - это джинсы со 186 булавками или кожанные корсеты с черными юбками.
Гулять по кладбищам, бывать на рок - концертах, общаться с самыми разными людьми - вот что я любила.
Как я умудрялась еще и отлично учиться - это загадка....
И как меня терпели преподователи - тоже непонятно. Хотя человек ко всему привыкает.
Однажды я познакомилась с девочкой из своей группы, которая явно выделялась своей "инакостью", внутренним светом. Я решила выяснить, в чем там дело, и начала дружить с ней. Оказалось, что она верующая, и на мой скепсис не реагировала, рассказывала мне о Боге, о том месте, где она трудилась волонтером - в клубе для реабилитации детей - сирот из интернатов, поступивших учиться, и проходящих непростой этап взросления в этом слишком уж взрослом мире. Звучит нелепо, а на деле выпускникам предлагали общение, рассказывали о Боге, устраивали разборы всяких молодежных тем и много другого. Наташа (так звали девочку) предложила мне вместе с ней ходить в этот клуб. И я пошла.
Думала, что на один раз, но нет - меня все привлекало, и поражало одновременно. Помню, как удивлялась, видя отношение братьев - они не пытались заигрывать, они были друзьями, видели во мне человека, личность. Это было так приятно!
Но готом я быть не перестала.
За меня молились, и я знала об этом, но мое сердце молчало.
И вне клуба я вела себя так же, как и раньше - может, и хуже.
Сердце противилось Богу, хотело жить для себя, оттталкивало Того, кто жизни своей для меня не пожалел.
Людмила Михайловна (директор клуба) уговорила меня летом поехать в молодежный христианский лагерь, и я поехала - особых планов у меня на то время не было.
Но у Бога были на меня Свои планы. Я слушала, как молились, как пели песни и говорили проповеди верующие, но про себя думала, что мне еще рано присоединяться к ним. Но во время служения покаяния я обнаружила, что мои ноги уже вынесли меня на сцену, и я уже говорю слова покаяния, и я - плачу! плачу, хотя ни разу не делала этого после смерти бабушки...я думала, что слезы - это слабость.
Мне больше не нужно было быть сильной, не нужно было мое "железо" в разных частях моего тела, не нужны были "друзья"и "веселая жизнь", мне нужен был Бог. И - о чудо! - я была нужна Ему.
Моя жизнь начала меняться. Я по прежнему ходила в клуб и молилась за Виталика, моего (тогда только будущего) мужа.
бог услышал мои молитвы и Виталик пришел к Нему через два с половиной месяца после моего покаяния.
Следующим летом нас вместе крестили. И этим же летом мы обьявили о своей помолвке.
Всего этого не было бы без Бога, ведь раньше о семье, браке, о детях я и думать не могла, памятуя о примере родителей.
И тем же летом мы вместе съездили в тот самый христианский лагерь.
Только меня там никто не узнавал :)))))))))
Наш (совсем не торжественный) поход в ЗАГС.
Торжественная свадьба (венчание).
И не менее торжественное рождение нашего сладкого сыночка, Кирилла! Слава Богу за все!!!!!!!!!
Хочу сказать, что Бог действительно меняет сердце. Я была очень обижена на свою маму, Бог дал мне возможность простить. Я свидетельствовала ей, но пока она не с Господом, и более того, за полтора года жизни моего малыша она еще ни разу не видела внука. Это ее выбор. Мы можем лишь молиться и надеяться, что Иисус найдет и ее также, как когда - то нашел нас....
