Смешинки и не совсем смешинки...

...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

______________________________________________________________

-Купи! Купи! Купи! 
-Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен! 
-Ну хотя бы коньяк подари!

______________________________________________________________

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! 
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

______________________________________________________________

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

______________________________________________________________

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?! :)

______________________________________________________________

3 года: моя мама самая лучшая! 
10 лет: мама я тебе люблю! 
15 лет: мама не ори! 
15 лет: хочу уйти из этого дома! 
35 лет: хочу вернутся к маме! 
50 лет: я не хочу потерять тебе мама! 
70 лет: сколько бы я отдал, чтобы снова увидеть тебя, МАМА!

______________________________________________________________

Настоящий Мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!

______________________________________________________________

Бабушка смотрит кино, там показывают молодожёнов, которые после свадьбы 
идут домой и разыгрывают очень пафосную любовную сцену, с плавным 
перетеканием в секс. Бабушка с негодованием: "Блядь, а то можно подумать
до этого не ебались"

_______________________________________________________________

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

_______________________________________________________________

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя -Не жалко,зато даст, и спрашивает у неё: -А ты всегда так много ешь? Она чавкая: - Нет, только во время месячных...

________________________________________________________________

Ночной полёт. По салону самолёта в хвост 

пробираются мужчина и женщина.

- Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?

- Да, пойдём скорее, я уже не могу терпеть.

- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.

- Заходи первая.

- Как здесь тесно... Ты закрыл дверь?

- Да, давай побыстрее...

- Ты взял презерватив?

- Конечно.

- Надевай, ну же!... Ох, хорошо!..

- Да, это просто прекрасно!

- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...

Голос из динамика:

- Говорит командир корабля. Парочка в туалете салона номер два, мы
знаем, чем вы там занимаетесь. Немедленно прекратите - это запрещено
правилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигареты, выбросьте
окурки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять презерватив
с датчика дыма!

____________________________________________________________

У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами!

____________________________________________________________

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: положи, где взял