http://www.papa.by/blog_entry/1131



Как научиться быть мамой? Можно ли стать мамой, которая все делает правильно? Можно ли стать идеальной мамой?

Что значит быть мамой? В голове сразу всплывает множество прилагательных. Быть мамой – значит быть доброй, ласковой, терпеливой, заботливой, внимательной. Прилагательные характеризуют маму с точки зрения необходимых для выполнения ее роли качеств, т.е. какая должна быть мама. Высокий идеал самопожертвования, безграничной любви, самоотречения. О том, какой должна быть мама, как она должна «правильно» заботиться о своем ребенке, чему учить, как воспитывать, написано множество книг и пособий, порой настолько противоречивых, что начинаешь теряться – что делать на самом деле. Идеалы меняются, а вопросы остаются.

Как трудно сегодня быть мамой. Сегодня вообще трудно кем-то быть. Все роли, все профессии, все статусы четко прописаны: что делать, каким быть, как соответствовать принятым нормам, взглядам. Общество диктует стереотипы правильного-неправильного, от которых трудно избавиться. Мы живем в обществе, и дети наши будут жить в обществе. И, так или иначе, приходится принимать его правила игры, превращаясь в его маленькие, стандартные кирпичики. Где-то отсекать, убирать лишнее, невостребованное, неодобряемое, где-то вырабатывать, добавлять пользующееся спросом на рынке человеческих отношений. Или становиться белыми воронами.

Воспитание детей – область, к которой общество проявляет очень живой интерес, ведь тут лепятся его кирпичики. Оно диктует моду на те или иные воспитательные тенденции в зависимости от своих потребностей.

То это кормление по расписанию, тугое пеленание, обязательные ясли, детский сад, школа, строгая дисциплина и послушание, обязательное вступление в октябрята, пионеры… То кормление по требованию, никакого пеленания, ну, в крайнем случае, очень свободное, школы раннего развития, и возможность обучаться дома, а так же свобода выбора, развитие творческой, независимой личности.

Преобладающая тенденция объявляется наиболее современной, «правильной», наиболее соответствующей потребностям ребенка.

Родители, сами обычно воспитанные в другом русле, окруженные со всех сторон рекомендациями, советами мнениями от компетентных специалистов до тетушек, бабушек, соседок по лестничной клетке, порой теряются в многообразии. Родителям хочется, чтобы повзрослевший ребенок гармонично вписался в общество, а для этого необходимо соответствовать его требованиям, например, воспитывать детей, следуя существующим тенденциям. Начинаются метания, переживания по поводу того, «правильно» ли я воспитываю ребенка. Не секрет, что в реальной жизни мы делаем много такого, что считается «неправильным» или даже «вредным» для ребенка. Шлепаем, ругаем, покрикиваем, одергиваем и т.д. После очередного «неправильного» воспитательного воздействия начинаются угрызения совести, упреки, самообвинения, которые отравляют жизнь. Но их могло бы и не быть, не будь императивов «делай так». Когда нет внутренней убежденности, веры в себя, своего ребенка, воспитание превращается в ходьбу по канату, где каждый неверный шаг, ошибка воспринимаются, как катастрофа, подтверждающая мою несостоятельность как мамы, как личности. Отказ от себя, собственных установок, доверия себе в стремлении соответствовать общепринятым нормам воспитания, попытка быть идеальной, совершенной матерью приводит лишь к еще большему разочарованию, недоверию себе.

Метание между реальной ситуацией и идеальными представлениями, сравнение не в свою пользу, противоречивость воспитательных воздействий накладывают отпечаток на взаимоотношения в семье. Ребенок чувствует отсутствие внутреннего стержня и заражается страхами, неуверенностью, опасениями. Если он не видит в родителях стабильности, не находит в них опоры, в его мир приходит неопределенность, шаткость, тревога.

Где найти опору в быстро меняющемся мире, в многообразии мнений, подходов, тенденций? Как думаете, каков будет мой ответ?..

В себе. В той части себя, где живут любовь, забота, доверие, совесть и другие подобные явления, о которых не принято говорить вслух.

Можно ли стать «идеальной» мамой? Действовать всегда в соответствии с интересами ребенка, выверяя каждый шаг, слово, педагогическое воздействие, превращая себя в образцовую маму? Можно попытаться. Но тогда из живой мамы я превращаюсь в образец, засушенный гербарий из правил, полезных советов, компетентных мнений. Начинаю играть роль «идеальной» мамы и со временем чувствую, как роль начинает давить, порождая напряжение.

Мне нравится выражение английского детского психиатра и психоаналитика Дональдса Вудса Винникотта «достаточно хорошая мама». «Достаточно хорошая мама» - живой человек, способный любить, заботиться, и, в то же время, допускающий ошибки. Мы все равно будем допускать ошибки. И наши дети и мы будем от них страдать. Но эти ошибки – ошибки живых людей.

Винникот считает, что детям не подходит «обстановка механического совершенства». Для них ценнее, если рядом будут люди, которые могут иногда делать ошибки и терпеть неудачи. Детям подходят достаточно хорошие родители – такие, как вы или я. Чтобы быть понятным и близким своим детям, нужно быть собой. Если вы будете играть роль, ваши дети неминуемо разоблачат вас.

Хочу привести здесь отрывок из книги, который мне очень нравится: «Если матерям велят делать то или другое, или третье, быстро возникает неразбериха, и (что самое важное) они теряют свою способность действовать, почти не размышляя – без долгих выяснений, что точно правильно и что неправильно. Им слишком легко почувствовать себя некомпетентными. Они всегда опаздывают, если приходится уточнять что-то в книге или выслушивать по радио (даже если они и делают все правильно), потому что правильные вещи должны делаться немедленно. Только если действие интуитивно или, как говорят, инстинктивно, оно происходит в нужный момент…».

Т.е. искренне, живое движение души больше соответствует нуждам ребенка, чем стремление делать все правильно. К чему же тогда горы книг, журналов, советов по воспитанию, рекомендации специалистов? Они существуют с главной целью – дать возможность понять себя, своего ребенка, то, что происходит с нами и между нами. Понимание влечет за собой другое отношение, а впоследствии и другие действия.

Какой мамой быть?.. Решать вам.

психотерапия не прошла даром. Оказывается я перекормила ребенка вниманием. МНЕ не хватало и поэтому я запихивала его в нее ведрами. Это как родители,пережившие голод - закармливают на убой

Вообщем,читайте

http://freeedu.livejournal.com/234438.html

Размещаю здесь статью из цикла статей, написанных мной для сайта papa.by http://www.papa.by/blog_entry/1736

Когда я ее писала, уже учила сына дома, но об анскулинге еще не знала. А думала, как оказалось, как раз в ту сторону :) В то время у меня не было подходящей аудитории, чтобы обсудить статью, а очень хотелось. Сейчас она есть - пользуюсь возможностью...



В своей предыдущей статье «Он все время ноет!» http://www.papa.by/blog_entry/1639 я писала о том, что одной из причин нытья ребенка может быть излишек внимания. Кроме того, что этот излишек может быть утомителен сам по себе не только для ребенка, но я для взрослого, он еще и отучает ребенка самостоятельно искать и находить себе занятие. В результате, взрослому приходится снова и снова руководить жизнью и занятиями малыша, все делать с ним вместе, а малыш все больше привыкает к этому постоянному руководству. И оба – и ребенок, и взрослый - попадают в замкнутый круг под девизом «Он не отходит от меня ни на шаг! Он не умеет сам занять себя!»

Таким образом, постоянно заниматься ребенком, развлекать его и организовывать его занятия – дело не только трудоемкое, но и неблагодарное. И вредное. По моему мнению, в излишней организованности жизни ребенка взрослыми коренится серьезная проблема (и не одна) более позднего возраста. Собственно, проблема остается та же, но проявления у нее немного другие, в соответствии с возрастом. Описать ее можно, пожалуй, двумя словам – «скучно» и (как результат) «маяться дурью». Свободное время для ребенка, не умеющего самого себя занять – это настоящий враг. Это время наполняет скука и желание как-нибудь его «убить». На помощь приходят телевизор, компьютерные игры, бестолковые тусовки, курение, алкоголь… Все это приглушает скуку, но выходом из ситуации не является и настоящей радости не приносит.

Хочу заметить, что жизнь ребенка в детском саду и в школе (институте - армии - на работе…) создает все предпосылки для возникновения этой проблемы. В ней взрослыми организовано все, вплоть до общения детей между собой. Когда и чем заниматься, что и когда есть, когда идти на прогулку, что рисовать на занятии, сколько отдыхать, когда уходить домой, когда и что говорить на уроке и т.д. и т.п. Сильный и яркий ребенок может выстоять и сохранить свои желания, стремления, интересы, слабый, легко поддающийся постороннему влиянию привыкнет «плыть по течению», привыкнет к тому, что его жизнь кто-то другой организует, определяет, направляет…

Если вы не готовы перешагнуть через существующую в обществе систему воспитания детей и ваш ребенок в свое время пойдет в детский сад, а потом и в школу, то лучше будет, чтобы он пошел туда подготовленным. Я подразумеваю не столько умение пользоваться ложкой-вилкой, самостоятельно одеваться и ходить в туалет, хотя это тоже важно. Я имею в виду глубинную самостоятельность ребенка – появление «ядра» самости, откуда будут исходить его интересы, желания, решения, отношения к людям, миру и жизни вообще. Чтобы оно появилось, это ядро, взрослым надо быть рядом, близко, но немного отодвинуться в сторону – образно говоря, не держать все время за шарфик начинающего ходить малыша :) Ему пока не высоко и не очень больно падать – лучше учиться этому как раз сейчас.

…К нам в гости пришли наши маленькие родственники, с которыми мы редко видимся. Играли с Данилой, доставали его игрушки, носились по квартире. Дети как дети. Немного меня удивило, что маленький Паша (2,5 г.) немного поиграв то в одну, то в другую игру, сразу аккуратно складывал ее в коробочку и клал на место – как в детском саду. Однако, такие удобные гости, грех жаловаться. Когда пришло время детям уходить домой, я решила помочь Паше одеться. Была готова к тому, что он откажется, как обычно ведут себя «домашние» малыши – я ведь для него человек малознакомый. И удивилась, что мое вмешательство он принял безропотно и терпеливо, как будто иначе и быть не может. Эта детская покорность отозвалась и до сих пор отзывается в моем сердце неожиданной болью…

Покорность в таком маленьком человеке – это очень грустно. Такая удобная, почти мечта каждого родителя, она отталкивает моментально, как только столкнешься с ней в реальности. Понимаешь, что любая строптивость, непослушание, упрямство, капризы лучше этой мертвящей ненатуральной покорности. Особенно грустно наблюдать ее в мальчиках, которым природой предназначено исследовать, завоевывать, проявлять решимость, кипеть энергией, искать и находить новые возможности, открывать новые горизонты.

И все же, скука и покорность – это всего лишь верхушка айсберга. А в глубине скрываются потерянные цели, забытые желания, преданные мечты. СВОИ, настоящие. Хочется верить, что все это в любом человеке есть, и даже если находится в «замороженном» состоянии, то может быть «разморожено» и снова наполнено жизнью. Настолько, насколько это возможно, конечно – ведь вкус размороженной клубники очень сильно отличается от вкуса свежих ягод…

Как случается так, что ребенок теряет цели, забывает желания и предает свои мечты? Я считаю близких взрослых ответственными за это - за их пристальное, но неразумное внимание к жизни маленького человека. Не знаю, многих ли счастливых родителей, да просто людей, встречали вы в вашей жизни. Я почти не встречала. Я еще из того поколения и из той страны, где о личном счастье было не очень прилично думать и заботиться, стремиться к нему. Но хотелось и хочется быть и чувствовать себя счастливым, как этого всегда хочется любому человеку. И пытались заботиться и стремиться, но тайно, и эти естественная забота и стремление вырождались в эгоизм, жадность, лживость… Слишком много внимания со стороны государства, общественного строя к личной жизни человека, а в результате – потерянные, несчастливые люди без смелых целей, все силы расходующие на то, чтобы избежать вмешательства в свою жизнь.

То же происходит и в малом масштабе – в семье, детских учреждениях и т.д., так как привычка вмешиваться в личную жизни другого человека и наводить там порядок по своему усмотрению никуда не исчезла с исчезновением одного общественного строя и появлением другого. Пройдет еще много времени, прежде чем она изживет себя (и то при условии, если новый общественный строй не будет способствовать ее сохранению и процветанию). И, если взрослые люди сегодня, как правило, не позволяют друг другу безнаказанно «воспитывать» себя, то дети по-прежнему подвергаются бесцеремонному вмешательству в свою жизнь. Кстати, если у вас есть ребенок, он становится хорошим поводом для вмешательства в вашу жизнь и множества непрошеных советов от различного рода «доброжелателей» - родственников, врачей, соседей, случайных прохожих и т.д. и т.п. Ребенок с этой точки зрения – слабое место родителя, его ахиллесова пята

У привычки вмешиваться в чужую жизнь есть и оборотная сторона – склонность покорно принимать вмешательство в свою жизнь. И в жизнь своего ребенка. Как сложно бывает достойно выйти из ситуации, когда посторонний нетактичный человек пытается «воспитывать» вашего ребенка, а то и вас. Как неудобно в ответ быть такой же нетактичной или резкой, или просто суровой и прямой в выборе слов. Хочется быть приятной, хорошей, доброй, хочется не обмануть ожидания – ведешь себя так и… чувствуешь себя раздраженной и одураченной. А «добрый» советчик идет давать свой следующий непрошеный совет.

Я не зря говорила о счастливых людях, о том, что их мало. Думаю, что только счастливый родитель может воспитать еще одного счастливого человека, счастливого в широком смысле – здорового, веселого, энергичного, привлекательного, успешного, довольного своей жизнью. То же касается и тех взрослых, которые окружают ребенка в детском саду и школе, ведут его занятия, лечат и т.д. Если вы не чувствуете себя таким человеком, мне кажется неразумным слишком сильно приближаться к своему ребенку со своими представлениями и теориями о воспитании, своими требованиями и жизненными ориентирами. Слишком много внимания от несчастливого родителя – это несчастье для ребенка. Лучше быть рядом со своим ребенком и... учиться у него быть счастливым.