Девушки, всем привет! Поделиться откровениями об ЭКО мне не с кем. Сообщество - настоящая отдушина. Расскажу с начала.

Моя история началась семь лет назад, когда я познакомилась со своим будущим мужем. Я была 26-летней и беззаботной. Мы впервые серьезно задумались о детях еще до свадьбы. Смеялись и обсуждали, что будем расписываться в ЗАГСе "по залёту", но время шло, а "залёт" не приходил.

Спустя год неудачных попыток, домашних тестов на овуляцию, лежания ногами кверху после секса и всяческих измерений БТ пришло понимание, что что-то не так. Я отправилась покорять Эверест гинекологических исследований и анализов. С женской стороны всё было в порядке. Врачи в один голос твердили, что обследовать нужно обоих партнёров. Первые проволочки пришли на этапе сдачи мужских анализов. Супруг долго собирался с мыслями-силами. На уговоры и сдачу базовой спермограммы утёк еще один год.

Сказать, что мы были ошарашены результатами, будет мягко. Диагноз - тератозооспермия, 99%. Это когда большая часть сперматозоидов (а в нашем случае почти все) кривые-косые, двухголовые и неправильные. Мужу назначили всякие дополнительные исследования, массажи-капельницы.

Тем временем, мне 28, и я на плановом УЗИ узнаю, что у меня появилась эндометриоидная киста ЛЯ. Гинеколог тут же отправляет меня вырезать её на лапароскопию. Никаких пояснений, разумеется, не даёт. Районная ЖК, наверное, имеет какой-то план по операциям, и текучка пациенток не даёт глубинно проанализировать историю болезни каждой. По крайней мере, от своей поликлиники ощущения у меня только такие... Лапароскопию я так и не сделала. В дальнейшем моя репродуктолог даже сказала, что решение было правильным.

Шатко-валко спермограмма поднялась до 96%. Мы бросили все вредные привычки. Я курила. Не собиралась расставаться с сигаретами, но приоритеты радикально поменялись, и если волей Бога я не стану матерью, курить мне уже не хочется - противно. Никаких бокальчиков вина в пятницу, за компанию, на дни рождения, новые года и вообще. Хотя увлекались и таким: могли потусить и пребывать следующий день после праздника в похмелье. Вместо этого стали ходить в зал. Честно сказать, сначала было тяжеловато менять образ жизни. Казалось, что все привычные радости и способы расслабления стали недоступны. Но через пару месяцев научились кайфовать от спорта, от хорошей погоды, приятного разговора, да даже от занятий любовью ощущения поменялись... Только вот пока от кофе не откажусь, очень сильно люблю.

На переменах в образе жизни круг наших знакомых сократился, но я называю это - стал более экологичным. В общем, можно сказать, что от бесплодия появился так называемый плюс. Также продолжались попытки зачать самостоятельно. Тогда мне казалось, что вот-вот, не в этот цикл, так в следующий, обязательно! Бегала мочить тесты. Потом рыдала над пустышками. Доходило до маниакальности - могла замочить тестов тысяч на пять в пару дней задержки. Но каждый раз всё заканчивалось приходом нового цикла. Чувство несправедливости какой-то заело. Я буквально с болью смотрела на беременных счастливиц. Боролась с завистью. Наступил ковид. И я, сидя дома, многое переосмыслила, казалось, успокоилась морально и стала изучать возможности тех, у кого забеременеть не получается.

Когда мне исполнился 31 год, мой гинеколог (уже в частной клинике) порекомендовала прибегнуть к помощи ЭКО. Муж сразу сказал - окей, мы готовы. Но тут стала морозиться уже я. Подняла массу всякой литературы, статей, перечитала психологов, пересмотрела видеоблогеров. Многоголосье и разносортная информация взрывались в мозгу. Кто-то говорил, что все репродуктивные технологии грозят климаксом в 35 лет, кто-то призывал решить проблему бесплодия психотренингами, а кто-то вообще заявлял, что всё ЭКО от лукавого, и если Бог не дал детей, значит надо смириться...

Так или иначе, но шансов стать мамой самостоятельно у меня становилось всё меньше. Надо было решаться. И я вступила в свой первый протокол в 32 года, в декабре 2022. Его делала на платной основе, чтобы было быстрее. Меня без проблем взяли с эндометриоидной кистой, которая на тот момент была 1,2 см.

Сбор документов-сдача анализов-обходы всяческих терапевтов-эндокринологов - всё очень быстро и как в тумане. Бах - и я уже "в деле". Репродуктолог назначила короткий протокол на пуригоне. Помню, что было страшно делать уколы самой себе: очень боялась воздушных пузырей из шприцев. И ещё очень нервическое какое-то своё состояние - вся Москва готовится к Новому году, а я в эйфорическом неадеквате, почему-то уверенная, что сейчас всё случится с первого раза. Наверное, это была главная ошибка. Нельзя возлагать все надежды на протоколы. Надо быть размеренной, помнить, что всё, что вокруг - часть особенного пути каждой женщины, а излишние эмоции - враг.

Итак, мне назначают пункцию. Получилось 4 ЯК. Репродуктолог определила мне день переноса - 5-й день после пункции. Он выпал на 25 декабря, католическое Рождество. К вечеру 4 дня у нас три морулы. На стадии обсуждения протокола нам рекомендовали технологию ИКСИ, но эякулят был хорошим, и метод ИКСИ не понадобился.

Воодушевленная, я, конечно же, ищу всякие добрые знаки и в настроении предвкушения чуда приезжаю в клинику. Меня вызывают в операционную. Я переодеваюсь в принесённую ночнушку и жду, когда пригласят. Но вместо тётушки-санитарочки ко мне в палату заходит целая коалиция из эмбриолога, моего репродуктолога и еще каких-то врачей. Велят одеться и пройти в кабинет репродуктолога. Я ничего не соображаю, одеваюсь и иду. Тут на меня, как ушат холодной воды, выливают, что все три морулы к подсадке сегодня не готовы. Одна остановилась в развитии накануне. Вторая без пронуклеосов, а третья аж с тремя. Всё это отклонения от нормы, и переносить такой материал репродуктолог крайне не рекомендует.

Мой мир в тот момент просто треснул, раскололся и упал куда-то в никуда. Помню что-то о сдаче на кариотип, ПГТ ... Набор непонятных терминов, и только одно в голове - ничего не получилось, всё напрасно. Я вытекла от неё, не особо понимая, где нахожусь и что происходит. Вышла из клиники, села в первый попавшийся автобус и разревелась прямо там на людях. Как добиралась домой, не помню. Не помню и Новый 2022, Рождество, вообще половина января стёрлась. Похожее шоковое состояние переживала, когда любимой бабушки не стало. Такие же провалы в памяти неделями тогда.

Но жизнь не стоит на месте, пришлось собрать себя в кучку. Очень помогли женские истории на форуме, видео ЭКОмам-блогеров и тех, кто готовится к очередным протоколам, переживает неудачи и идёт дальше. Вместе с девушками учусь разбираться в гормонах, аббревиатурах и числах значений. Хотя во всём еще жутко путаюсь, но стараюсь.

Набралась сил отправиться в очередную попытку. Обратилась в свою "прелестную" ЖК, где мне не могли два месяца выдать требуемый список анализов, потому что у них менялось какое-то прикрепление к клинике, определяющей требования по квотам.

Выбив наконец требуемую бумажку, на этапе УЗИ узнала, что эндометриоидных кист у меня теперь не одна, а три. А ещё долго не могли поставить точный диагноз, потому что в матке увидели какую-то складку. Думали, сначала, что полип. Потом решили, что миома. Оказалось, просто складка. А ещё развились очаги эндометриоза. На точный диагноз было потрачено много драгоценного времени: то на два месяца сажали на дюфастон, то день цикла для УЗИ неподходящий выбирали - приходила на восьмой, а нужно было строго на шестой... Так на выяснения причин ушло полгода. Плюнула на квоту, и сегодня пошла в протокол на платной основе.

Репродуктолог у меня та же, что и в первый раз. Теперь у меня будет длинный протокол на декапептиле. Кариотип решили пока не сдавать, а посмотреть, как будет во второй раз. Случится ли перенос? Всё это снова волнительно, но учусь держаться. Учусь меньше эмоционировать, воспринимать любые результаты как опыт и часть дороги жизни.

Благодарю за прочтение. Текста получилось много, на фоне других историй моя, можно сказать, из ничего. Но для меня это первый раз, когда говорю в открытую об ЭКО не с мужем и врачами. Стало светлее внутри. Спасибо, девушки.

Желаю каждой из нас стать мамой❤️

Итак.

Похожие записи