Много раз хотела написать, все не решалась, а теперь пишу, потому что настал край. Зачем пишу - быть может у кого-то было также, а может кто-то сейчас проходит через это и ему будет легче понять, что он не одинок. Букв будет очень много, прошу заранее прощения. Итак, я сделала ужасную ошибку, родила, будучи в состоянии глубокой депрессии. Собственно в этом состоянии я живу лет с 14. Сейчас мне 27. Думала я справлюсь сама, но нет.
(Знаю, сама виновата, нужно было сначала разобраться с собой, со своей жизнью. Но у нас не получалось забеременеть 3 года, муж продавил меня и я решилась на гормональную стимуляцию).
Бедный мой малыш. Хотя я чувствовала себя хорошо, не было даже токсикоза, всю беременность я думала о суициде. А пройдя самостоятельные идеальные роды за 8 часов (не считая эпизио), получив на руки чудесного крепкого здорового сыночка, я вдруг поняла, что не готова и не хочу быть матерью. В общем-то и жить не хочу, и не хотела еще до беременности. Но поняла, что сделать с собой что-либо я не могу, это слишком жестоко по отношению к близким. Решила что надо жить как все - работать, растить сыночка и т. д.
Но как быть с тем, что мой ребенок ощущал, будучи в утробе? Что он не нужен, не желанен? У меня не было никакого гнездования, я не отдраивала квартиру; кроватку поставили, одежду/коляску купили и все... И я не читала специальных книг по развитию детей.. Да и когда мой сынок родился, я постоянно жалела о том, что родила. Не потому, что он какой-то не такой, а потому что я такая... Считаю, мне нельзя иметь детей. Постоянно прошу у него прощения за свой настрой, говорю, что люблю его, что он не виноват, и что все дело во мне. Ношу много, сколько могу, на руках, стараюсь не отлучаться от него, забила на уборку/готовку, благо муж поддерживает такой подход и помогает. Но все равно боюсь недодать/недолюбить его. Боюсь упустить что-то в развитии. Он очень любознательный малыш, и кажется, ему скучно со мной.
Проблема моя в том, что я по-прежнему не хочу жить И я не знаю как быть дальше. Ведь я теперь ответственна за сына, я должна его всему научить, показать этот прекрасный мир, а мне сдохнуть хочется. Я очень люблю сына и мужа, с ним мне повезло, он очень хороший человек, год ждал, пока я не работала и разбиралась в себе, помогал, как мог, выйти из депрессии. Но что ж такое в моей голове, что не дает мне спокойно жить?
Себя я не люблю, самооценка низкая, одеваюсь лишь бы что одеть, джинсы и футболки в основном, из ухода - макияж всегда когда выхожу, за исключением добежать до магазина, и волосы постоянно крашу, это для меня важно, но скорее из-за того, что так хоть чуть более уверенно себя чувствую. Не люблю гулять с малышом. Вроде собралась, накрасилась, вышла. И сразу ощущаю себя ничтожеством. Все мамочки такие красивые, хорошо одетые, а главное-уверенные в себе. Прямо за километр этим веет. Я же стараюсь даже по сторонам не смотреть. С ужасом жду того времени, когда сын будет гулять на площадках, и придется постоянно находиться в поле зрения других мам. А еще больше боюсь разборок и конфликтов на детских площадках, боюсь что не смогу верно отреагировать и защитить сына.
____________________________________________________________________________
Ох, такую простыню настрочила и все так сумбурно.. Прошу прощения, не умею излагать мысли. Да и вообще, мне кажется, что психологически я застряла в возрасте лет 15-ти, а сейчас приходится резко взрослеть. В общем, буду благодарна любому тапку... И если кто обращался к психиатрам в Москве, подскажите, пожалуйста хорошего.
____________________________________________________________________________
UPD: Спасибо большое всем, кто не прошел мимо, каждое сообщение придает сил.
Консультировалась с психологом, правда пока по скайпу, рекомендовал сразу обращаться к психиатру. Ищу хорошего врача, если кто-то обращался или знает хорошего психиатра, подскажите пожалуйста. Интересует Москва.
