14. Лестница неминуемой судьбы
В детстве самым ненавистным наказанием для меня было отправиться спать раньше положенного. Я ясно помню, как однажды вечером лежал в своей кровати — должно быть, мне тогда было восемь или девять лет, — после того как провинился и меня отправили спать. Не помню, что я такого натворил, но точно помню, что очень тогда обиделся и ужасно страдал.
Через много лет я вспомнил об этом, когда работал с родителями, которые утверждали, что тайм-аут у них не работает и что они ни за что больше не станут пользоваться этим методом. Я попробовал их переубедить, но они стояли на своем. Тогда я откинулся на спинку кресла, задумался и вспомнил свое детство. Тогда-то мне и пришла в голову мысль воспользоваться самым неприятным наказанием, какое я только представлял себе, будучи ребенком.
«Лестница неминуемой судьбы», — подсказало мне вдохновение.
Я пропагандирую этот метод вот уже пятнадцать лет. Во всех семьях, с какими я имел дело, он работал просто замечательно, и это не только мои слова. Пользоваться им очень легко, а изменить ситуацию он может буквально за ночь. Эффекты очевидны и долговременны.
Слишком хорошо, чтобы быть правдой? Ну что ж, почитайте дальше.
Джек и Джил жили в зоне боевых действий. По глазам этих людей нельзя было сказать, что они обитают в нормальном мире. Иногда это бывает сразу понятно. Причем это касалось не только их самих, но и их детей. Складывалось такое впечатление, что на каждом шагу их поджидают мины и растяжки. Маленькая Джорджия пока еще пребывала в неведении относительно опасностей окружающего мира, но три мальчика казались закаленными бойцами. По-моему, можно было даже разглядеть, как над ними клубятся струйки серного дыма. Еще немного, и прозвучит оглушительный взрыв.
Я даже боялся задавать вопросы, но, следуя профессиональным обязанностям, пришлось нырнуть в омут с разбега.
— Вы, ребята, выглядите как связка неразорвавшихся гранат в мешковатых штанах и футболках, — обратился я к мальчикам.
Двое младших рассмеялись, но десятилетний Оливер окинул меня взглядом, выражавшим крайнее презрение. Его глаза говорили, что на такие дешевые шутки его не поймаешь. Он видел меня впервые в жизни, но уже явно был готов на всевозможные грубости. Такая его реакция многое говорила о его окружении.
— Ты и дома так себя ведешь? — спросил я его.
— Как?
На этот раз он ухмыльнулся. Именно что «ухмыльнулся», а не улыбнулся или рассмеялся.
«Да, парень, с тобой придется попотеть!» — подумал я, мысленно переключаясь на четырехколесную передачу.
— Корчишь такие рожи. Делаешь вот так ртом, — тут я фыркнул и попытался изобразить самую кривую и презрительную ухмылку, — или у тебя просто что-то в зубах застряло и ты попытался их прочистить?
Джейми засмеялся.
— Заткнись, урод, — цыкнул Оливер на своего брата.
— Оливер! Не говори так со своим братом! — одернул его Джек, хотя и несколько сомневающимся тоном.
— А почему он такой придурок?
— Оливер! Прекрати! — вмешалась Джил.
Оливер пробормотал себе под нос нечто, что я разобрал как «Да заткнись ты».
— Извинись!
Он посмотрел на меня вызывающе.
— Чего?
— Ты сказал своей матери, чтобы она заткнулась?
— И что?
Я наклонился и сказал тихим голосом:
— Знаешь, Оливер, я только что познакомился с тобой, но уже понял, что ты очень грубый и невоспитанный мальчишка. Но это хорошо, потому что я как раз привык к грубым и невоспитанным детям. У нас еще будет время узнать друг друга получше и разобраться с твоим поведением. Поэтому я пока что прощаю тебе грубость — не навсегда, а на время, но в моем кабинете никто, то есть совершенно никто, не имеет права оскорблять свою мать. Поэтому ты либо извинишься, либо выйдешь и посидишь в приемной.
Я замолчал и принялся ждать реакции. В такие моменты нужно обязательно стоять на своем. Мы с Оливером столкнулись лоб в лоб, и из этой ситуации был только один выход.
— Я никуда не пойду, — сказал он, хотя уже менее уверенным тоном.
Я откинулся в кресле и улыбнулся.
— Оливер, ты либо извинишься перед матерью, либо у нас с тобой будут проблемы.
Конечно, я немного блефовал, потому что в случае его отказа я не мог взять его под мышку и выкинуть из кабинета, хотя мне этого и очень хотелось. Вместо этого я просто ждал, пока Оливер не придет к правильному решению. Если верить в свою правоту, дети тоже в это поверят.
Оливер повернулся к матери и проворчал:
— Извини.
Уже хорошо.
— Итак, как я вижу, это часть проблемы? — обратился я к родителям.
Джил кивнула.
— Так все время бывает.
— Он так все время с вами разговаривает?
— Порой даже хуже, — подтвердила она.
— А как вы общаетесь между собой дома?
— Кричим. Очень много кричим, — ответил Джек.
Оказалось, что это еще мягко сказано. Дома они вообще по большей части занимались только тем, что кричали. Ситуация выходила из-под контроля. Дети не слушались, постоянно дрались и грубо огрызались в ответ на замечания родителей. Больше всего доставалось Джил, потому что она больше времени проводила дома, но и Джеку было несладко.
— Наверное, Оливер нас просто ненавидит. Не знаю за что, — сказал Джек.
Оливер закатил глаза и фыркнул. Но ничего при этом не пробормотал, потому что уже усвоил, что со мной такие фокусы не проходят.
— Мы испробовали все, — сказала Джил. — Пробовали тайм-аут, отбирали его вещи, лишали привилегий. Похоже, ему все равно.
— А что с другими детьми?
— Теперь они перенимают привычки Оливера, — вздохнула Джил.
Выяснилось, что остальные дети тоже безобразничают и не слушаются родителей. Лучше всего себя ведет Джорджина, но ей было всего четыре года. Если ничего не менять, то скоро и она научиться дерзить и грубить своим родителям.
Конечно, большая часть вины ложилась на Оливера, но мне казалось, что во всем обвинять его нечестно. Кроме того, такая модель отношений, какая сложилась между родителями и Оливером, в дальнейшем приведет к еще большему ухудшению конфликтов, когда он станет подростком. Так не годится. Нужно как можно быстрее сломать эту модель и помочь им всем подготовиться к сложному периоду.
Я заранее навел кое-какие справки и выяснил, что у всех детей в комнатах имеется по телевизору, а у двух старших братьев и по своей видеоприставке.
— Когда вы обычно возвращаетесь из школы? — спросил я их.
Оказалось, что в половине четвертого.
— А когда вы обычно ложитесь?
Время варьировалось от семи часов вечера для младших до половины девятого для Оливера.
— А теперь, дети, поиграйте в приемной, пока я обсужу кое-что с вашими родителями.
Все послушно вышли из кабинета, даже Оливер.
— Вид у вас неважный, — сказал я, после того как дети вышли.
— Да уж, — отозвался Джек. — Для нас и для детей дом превратился в ужасное место. Мы только и делаем, что кричим на них.
— Нам очень нужен отдых, — подтвердила Джил.
— Ну хорошо. Если я скажу вам, что с этой проблемой можно разобраться за два, максимум за три дня, вы не будете возражать?
Оба посмотрели на меня так, словно не верили своим ушам, но надеялись на чудо.
— Но как? — спросил Джек.
— Вам нужно запастись бумагой, магнитом для холодильника, микроволновой печью и временем — минут двадцать будет достаточно.
На их лицах отобразилось недоумение.
— Давайте я вам расскажу о лестнице неминуемой судьбы.
Когда все пошло наперекосяк
Джек и Джил угодили в обычную ловушку для родителей. Трудности с поведением детей настолько выбили их из нормальной колеи, что они все больше и больше нервничали, пока не начали общаться с детьми криками. Наверное, им казалось, что чем громче кричать на детей, тем быстрее те послушаются. Но дети, почувствовав, что родители с ними не справляются, все больше и больше распоясывались. Так все и продолжало идти по спирали прямо по направлению к хаосу: поведение детей раздражало родителей, которые кричали на них, а поскольку родители все время кричали, то дети тоже выходили из себя и безобразничали. Это еще больше раздражало родителей и т. д.
Джеку и Джил нужно было найти способ приучить детей к дисциплине без криков, споров и стресса. Если ситуацию не изменить, то вскоре следовало ожидать полнейшего неподчинения со стороны детей и развала семьи.
Лестница неминуемой судьбы
Сначала я объясню, как лестница работает, а затем можно будет обсудить, почему она работает. Единственное очевидное ограничение состоит в том, что дети должны быть достаточно большими, чтобы понимать концепцию времени.
Обычно этот метод не работает с детьми младше шести лет. Даже если вашему ребенку больше шести лет, убедитесь в том, что он действительно понимает идею увеличения и уменьшения времени.
• Нарисуйте на листке бумаги простую лестницу, вроде той, что изображена ниже. Верхняя ступенька соответствует времени, когда ребенок обычно ложится спать. Нижняя ступенька соответствует времени, когда он возвращается из школы. Ступеньки между ними соответствуют получасовым интервалам времени. Если дети еще довольно маленькие, то можно разбить послеобеденное время на пятнадцатиминутные интервалы.
• Прикрепите этот листок на холодильнике, где его хорошо видно.
• Прикрепите магнит на верхней ступеньке лестницы. Магнит будет играть роль флага, который обозначает время отправления в кровать. Если у вас несколько детей, у каждого ребенка должен быть свой отдельный флаг.
• Каждый день начинается с того, что флаг устанавливается на верхней ступеньке — в данном примере на 8 часов вечера.
• Если ребенок ведет себя плохо, флаг опускается на одну ступеньку. Если плохое поведение не прекращается (обычно на счет «1–2—3»), то флаг опускается еще на одну ступеньку.
• Точно так же, если ребенок не выполнит задание за определенное время (для этого можно использовать таймер микроволновой печи), то флаг опускается на одну ступеньку.
• Флаг опускается до тех пор, пока ваша просьба не будет исполнена или пока флаг не опустится до ступеньки, соответствующей текущему времени. Допустим, флаг опустился до ступеньки «3:30». Если сейчас половина четвертого, то ребенок отправляется в кровать.
Очень важное правило
• Потерянное время можно вернуть обратно, выполнив какое-нибудь полезное и хорошее дело в качестве компенсации (см. ниже).
• В конце особо хорошего дня, когда флаг не спустился ни на одну ступеньку, ребенок получает награду. За хорошо проведенную неделю также полагается награда. Вы должны сами решить, какого количества хороших дней достаточно для того, чтобы назвать неделю хорошей (лучше, чтобы ваш ребенок для этого как следует постарался, но чтобы задача была все-таки выполнимой). Можно начать с двух дней, а потом, по мере улучшения поведения, увеличивать это количество. Таким образом, лестница будет заодно выполнять и функцию диаграммы с наклейками.
Компенсации
Компенсация — очень важная деталь данного метода. Компенсация позволяет вырваться из порочного круга и настроиться на положительное действие. Цель компенсации — предоставить ребенку стимул для исправления своего поведения. Вот лишь некоторые примеры компенсаций:
• подмести крыльцо;
• вынести мусор;
• вымыть посуду;
• прибраться в своей комнате;
• почистить пылесосом ковер;
• сделать что-нибудь приятное для брата или сестры, которых только что обидел.
Важно, чтобы у ребенка был выбор между полезными делами. Выбор увеличивает шанс послушания.
Я советую родителям завести карточки, из которых ребенок сам будет выбирать подходящие компенсации. На каждой карточке нужно записать название полезного дела и перечислить шаги, необходимые для его исполнения.
Пример приведен ниже.
На первый взгляд такое перечисление шагов кажется излишне педантичным, но если этого не писать, то возможны споры по поводу проделанной работы. А с карточками вам потребуется только посмотреть на задание и на результат работы, чтобы понять, выполнена она или нет. Допустим, на скамейке осталась вода. В таком случае вы говорите: «Молодец, но ты забыл шаг номер пять. Скажи мне, когда будешь готов, и я подниму флаг на ступеньку».
Понятно, что одни полезные дела требуют больше усилий, чем другие, поэтому за их выполнение можно поднимать флаг сразу на две ступени (один час)? например за полную уборку комнаты. Сложность заданий зависит и от возраста ребенка.
После того как ребенок выполнил полезное дело, вы всячески хвалите его и делаете так, чтобы он почувствовал удовлетворение от проделанной работы. Он должен понять, что капризничать и безобразничать хуже, чем работать на общее благо.
«Да, но моего ребенка не отправишь спать так рано, даже если приказать».
Это наиболее частое возражение со стороны родителей, которым я рассказываю о лестнице неминуемой судьбы. Особенно боятся ее применять в тех семьях, где много криков и где поведение детей выходит из-под контроля.
Родители опасаются, что их дети откажутся идти в кровать, или, что еще хуже, считают, что у них не хватит решимости заставить своих детей лечь спать.
Если и вы так считаете, то вам тем более нужно как можно скорее воспользоваться этим средством и обеспечить контроль над своими детьми. Ведь ваши дети и так уже распоясались дальше некуда. Им, а не вам принадлежит решающее слово. Но если все важные решения принимают дети, то жди беды. Если немедленно не взять власть в свои руки, то дальше будет только хуже.
Выход из такой ситуации только один — с этого момента только вы должны принимать решение, что делать и что не делать детям. Если вы сказали, что нужно ложиться спать, то они обязательно пойдут спать, несмотря даже на потоп и другие катастрофы. При необходимости возьмите и силком отнесите их в кровать; если потребуется, сидите всю ночь у двери их комнаты. Никакого иного варианта, кроме послушания, не предусмотрено. Если флаг говорит о том, что нужно ложиться спать сейчас, то вы приказываете ребенку спать, и он идет спать. Естественно, никого нельзя заставить спать насильно, но ребенок должен переодеться в пижаму и лечь в кровать или хотя бы оставаться в своей комнате. Кормить их ужином можно, но только в этой же комнате.
Если бы ваш ребенок упал в бассейн со злобными акулами-людоедами, вы бы бросились ему на помощь? Я подозреваю, что да. Ну так вот, это то же самое. Вы говорите — он слушается. Не слушается — надо заставить слушаться.
Если ребенок ни в какую не идет в кровать, можно отобрать у него какие-нибудь вещи — все что угодно. Можно вообще оставить в его комнате только матрац с подушкой и одеялом и вернуть вещи только после того, как он станет слушаться.
«Время ложиться» означает, что нужно идти в кровать.
Не следует забывать о том, что у детей нет своих источников дохода, нет своего транспортного средства, нет прав на собственность. У них есть только то, что даем им мы. При должном усердии жизнь маленьких упрямцев и хулиганов можно превратить в скучное, лишенное радостей существование.
Твердо стойте на своем, и они обязательно поймут, чего от них хотят.
Ключевые факторы успеха
Успех метода «лестница неминуемой судьбы» зависит от того, как его применять. Главный секрет, и при этом очень простой, состоит в том, чтобы действовать, как машина. Никаких споров, криков или упреков. Вообще никаких эмоций. Это просто лестница. Ответственность за хорошее поведение лежит исключительно на ребенке. Вы не можете сделать его хорошим, вы всего лишь переставляете флаг вверх или вниз. Если он решил вести себя хорошо, то тем лучше. Если нет — марш в кровать. После того как установлены правила и нарисована лестница, ваша единственная обязанность — переставлять флаг. Всякое нытье, все споры и угрозы остались в прошлом.
Ключевой фактор здесь — неизбежность. Поймав себя на том, что вы спорите, кричите или что-то доказываете, немедленно остановитесь. Успокойтесь и просто примените правило.
Допустим, вы просите Дженни перестать кричать. Если она не перестает, вы приказываете ей замолчать. Если она и после приказа не перестает кричать, вы переставляете флаг на ступеньку вниз.
Все просто.
Если Дженни после этого начнет кричать, что так нечестно, то вы предупреждаете ее о том, что на счет «три» она должна прекратить кричать или вы переставите флаг еще на одну ступеньку вниз.
Затем начинаете отсчет: «Один, два, три».
Если она не замолкает, вы переставляете флаг и снова считаете.
Никаких споров, никаких переговоров.
Определив временной период для выполнения задания, установите таймер микроволновки на нужное время и отправляйтесь по своим делам. Не нужно напоминать ребенку о задании, не нужно стоять у него над душой или угрожать. Если после сигнала таймера задание не выполнено, вы переставляете флаг на ступеньку вниз и снова даете задание, только на этот раз уменьшаете отведенное на его выполнение время. Если ребенок начинает ныть и жаловаться на то, что так нечестно, вы просто говорите, что с вами спорить бесполезно, лучше спорить с микроволновкой. После этого вы вновь возвращаетесь к любимой газете, не обращая внимания на жалобы и протесты, до следующего сигнала.
Когда ребенок поймет, что спорить с вами бесполезно, он все-таки предпочтет послушаться. Если вы считаете, что теперь вам придется всю жизнь укладывать детей сразу после обеда, то я уверяю вас, что это не продлится более двух-трех дней. Самые упрямые дети из тех, с которыми мне приходилось работать за пятнадцать лет, держались не более четырех дней. Но это, конечно, при условии, что родители не отвлекались и выполняли рекомендации как роботы.
Почему это работает?
Такой простой метод снятия стресса в семье эффективен в силу некоторых причин:
• он успокаивает членов семьи;
• он учит детей ответственности;
• он учит детей сдерживать свои чувства;
• он увеличивает вероятность перехода к положительным отношениям.
Прежде всего он позволяет родителям отвлечься от негативных эмоций и развить чувство спокойной отстраненности. Вам не нужно кричать, не нужно отводить детей к месту проведения таймаута, не нужно отбирать у них игрушки. Вы просто передвигаете флаг вверх-вниз. Когда родители спокойны и уверены в том, что контролируют ситуацию, они и в самом деле легче справляются с проблемами.
Кроме того, такая схема переносит ответственность на детей. Не нужно ни с кем спорить, не нужно сражаться, не нужно никого заставлять. За вами выбор — сразу успокоиться или волноваться дальше.
В любом случае ребенок будет нести ответственность за свое решение и за свое поведение.
Лестница учит детей сдерживать свои чувства. В дальнейшем им очень пригодится умение успокаиваться. Детям нужно задумываться о своем поведении и о том, куда оно их приводит. Благодаря лестнице они выходят из порочного круга, учатся успокаиваться и делать правильный выбор, для этого даже не нужно особенно спешить. Если они так и не угомонятся, то после четырех часов дня у них будет достаточно времени прийти к разумному выводу.
И наконец, посредством компенсаций лестница обеспечивает надлежащую мотивацию хорошего поведения. Вам больше не нужно заставлять детей делать полезную работу — они сами выберут ее и сами выполнят. Могут и не выполнять, если им уж очень не хочется, но тогда флаг не поднимется на ступеньку вверх. Нельзя заставить ребенка стать хорошим и послушным, но можно подтолкнуть его в этом направлении.
Как «починили» Оливера, Джейми, Сэмюэля и Джорджию
Рассказав про лестницу неминуемой судьбы, я спросил Джека и Джил, что они думают по этому поводу.
— Мне нравится, — сказала Джил.
Джек кивнул.
— И мне тоже. Звучит неплохо.
— Великолепно! Теперь отправляйтесь домой, нарисуйте лестницу, а потом посидите с детьми и объясните им, как работает эта система. Затем начните действовать.
— Хорошо. Мы так и сделаем, — сказала Джил.
— Но помните, что вы должны действовать как роботы. Ставить условие, а только затем передвигать флаги. Не надо кричать, спорить, убеждать. Просто просите детей что-то сделать, а об остальном позаботится лестница.
— Да, Оливеру придется теперь надолго привыкать к новому распорядку дня — спать сразу после обеда. Лет до двенадцати, — усмехнулся Джек.
— Если вы готовы держаться до того, как ему исполнится двенадцать, то желаю вам удачи.
На самом деле Оливер был гораздо умнее. Настоящим упрямцем оказался его младший брат Джейми. В первый же день Оливер отправился спать всего лишь на час раньше обычного, тогда как Джейми был в кровати уже в пять часов. На следующий день Оливер отправился спать на полчаса раньше обычного, а Джейми — в половине пятого. Через неделю Оливер и его самый младший брат Сэмюэль вели себя прилично. Восьмилетнему Джейми потребовалось больше времени, но и он в конце концов догадался, что родителей надо слушаться. Время от времени Оливер с Джейми устраивают «показательные выступления», но не так часто, как раньше.
Малютка Джорджия была еще слишком мала для лестницы, поэтому Джек и Джил уделяли ей направленное внимание, использовали переключение и систему наклеек, что дало прекрасные результаты. Само собой разумеется, что они не забывали применять те же методы и в отношении старших детей.
Через две недели я снова с ними встретился, и они мне показались совсем другими людьми. Напряжение исчезло, все говорили друг с другом спокойным тоном. Даже Оливер, входя в кабинет, улыбнулся мне исподлобья. Мне он даже понравился — классный ребенок. С норовом, но характер есть.
— Это настоящее чудо! — воскликнула Джил. — Дела у нас идут все лучше и лучше. Мы больше не кричим друг на друга. Теперь нам очень нравится быть дома. Правда, Оливер?
Оливер пожал плечами, но на этот раз без всякой ухмылки.
После этого мы еще пару раз встречались, в основном по поводу укрепления отношений между членами семьи. В частности, я хотел удостовериться в том, что у Джека и Джил хватит мастерства продолжить укреплять отношения с детьми (при помощи тех методов, которые я описал в разделе «Что происходит в голове у маленьких людей») и преодолеть эмоциональный груз, оставшийся от прежнего времени.
Одно из последствий такого нового отношения друг к другу для всех них заключалось в том, что, после того как они перестали кричать друг на друга, у них появилось время на совместные развлечения. Джек и Джил стали чаще разговаривать со своими детьми и радовать их так, что дети просто светились от счастья.
Светящиеся от счастья дети — это лучшие дети на свете.
Лестница неминуемой судьбы
Если в вашем доме слишком много криков и отрицательных эмоций, воспользуйтесь методом «лестница неминуемой судьбы». Это эффективное средство немедленно избавиться от стресса и добиться послушания за короткий период времени.
Как всегда, четко определите, какое поведение для вас является приемлемым и какое неприемлемым.
Помните, что главное в этом методе — неотвратимость последствий и отсутствие эмоций.
Каждый день начинайте с вершины лестницы.
Попросите, прикажите, сделайте. Используйте счет до трех или таймер микроволновки.
За непослушание или другое нехорошее поведение уменьшайте время до сна на полчаса. За откровенную грубость и агрессивное поведение уменьшайте время до сна на час.
Не кричите, не спорьте и не убеждайте. Будьте как робот. Предупредите, подождите, затем передвиньте флаг.
Если ребенок протестует, сосчитайте до трех, затем передвиньте флаг.
Когда флаг указывает на то, что ребенку нужно отправляться спать, значит, ему нужно отправляться спать.
Предоставьте ребенку возможность компенсировать свое нехорошее поведение при помощи описанной выше системы карточек с полезными делами.
Награждайте ребенка особыми наградами или привилегиями за те дни, когда флаг совсем или почти не передвигался.
За свою профессиональную карьеру мне довелось встретиться с довольно уникальными и интересными людьми, некоторые из них были очень приятными, другие не очень. Некоторые на момент нашей встречи находились даже в тюрьме. Они попали туда в основном за то, что сделали плохое другим людям, и иногда даже сделали плохое детям.
Все родители беспокоятся за своих детей. Это непременное условие нашей «профессии». Просто нужно знать, в чем действительно заключается опасность, и не впадать в паранойю. Не нужно следить за каждым шагом своего ребенка, словно секретный агент, но и не нужно проявлять глупость. В этом деле, как и в других, лучше всего придерживаться умеренности.
В следующей главе я затрону несколько вопросов, посвященных теме безопасности детей. Я расскажу, к каким выводам пришел в процессе воспитания своих детей и в процессе работы как с жертвами, так и с обидчиками.
Это далеко не подробная инструкция, охватывающая все без исключения случаи. Если вам нужны подробные инструкции вплоть до мельчайших деталей, то, вполне возможно, что у вас как раз и развивается паранойя. Я лишь перечислю несколько аспектов, которые следует принять во внимание.
Так что читайте эту главу, но не слишком зацикливайтесь на ней. Ладно?
Я посвятил этому вопросу главу в своей предыдущей книге «В потемках: хищники среди нас», где писал о своей работе с различными преступниками, в том числе и с насильниками. Судя по интересу, который пробудила та глава, на эту тему стоит немного поговорить и в данной книге.
Все родители беспокоятся о своих детях, такова уж наша природа. Я не хочу беспокоить их еще больше, поэтому уясните для начала, что мир — это довольно безопасное место, а большинство людей хорошие.
И в самом деле, если у кого-то и есть все основания впадать в паранойю, так это у меня. Я шестнадцать лет проработал с преступниками, совершившими насилие по отношению к детям, и с их жертвами. Я видел почти все, что может случиться с детьми, и я лично разговаривал с теми, кто был в этом виноват. Для меня сексуальный маньяк — это не телевизионная страшилка. Я знаю многих по именам, знаю, где они живут и даже как они пахнут.
Так что если на свете есть человек, у которого больше всего причин впадать в паранойю и стремиться защитить своих детей всеми доступными средствами, то это точно я. Но я ничего такого не делаю. По утрам я спокойно оставляю своего сына у ворот школы и не устраиваю из этого драмы. Он ходит в гости к друзьям; в следующем году сам будет ходить на футбол, а также в другие места. Мой младший сын посещает детский сад, и воспитатель у него — о, ужас из ужасов! — мужчина. Я водил их на детскую площадку, и у меня никогда не получалось присматривать за ними обоими одновременно. Иногда, когда мы по субботам гуляем вдоль берега, они даже заговаривают со странно выглядящими прохожими со странными собаками.
Сейчас, во времена повальной обеспокоенности вопросами безопасности, легко впасть в крайность и не позволить детям даже дышать спокойно. У нас в доме имеются пластиковые предохранители на электрических розетках, но всякий раз, когда я на них смотрю, мне в голову приходит мысль о том, что меня надули. Каким-то образом моим родителям удалось вырастить четырех детей без всяких подобных средств. Кроме того, эти штуки постоянно мешаются, когда нужно включить пылесос.
Поэтому особенно не сходите с ума по поводу безопасности, потому что в большинстве случаев вам беспокоиться не о чем. Чтобы вселить в вас уверенность, я дам несколько советов. Считайте это моим практическим руководством по непараноидальному отношению к вопросам безопасности.
Самое главное — отношения
В главе, посвященной общению с детьми, я обозначил несколько основных правил, повышающих эффективность такого общения. Все перечисленное там в не меньшей степени важно и здесь. Самое важное — нужно сделать так, чтобы дети почувствовали, что они могут в любое время подойти и поговорить с вами на любые темы и что вы их обязательно выслушаете. Следовать этому правилу нужно, начиная с самого их появления на свет, и до того, как они опустят вас в могилу.
Ваши дети должны быть уверены в том, что вы их выслушаете в любом случае, что бы ни произошло, и что вы им поможете, несмотря ни на что.
Чем больше вы узнаете о своих детях — об их интересах и предпочтениях, об их друзьях, об их целях и устремлениях, — тем больше у вас возможностей спасти их от неприятностей. Если вы почти не уделяете внимания своим детям из-за того, что заняты, то велика вероятность не заметить настораживающей перемены в их поведении.
Прислушивайтесь к своим детям
Из сказанного выше следует, что нужно именно слушать, что говорят вам дети, рассказывая о том, что их беспокоит. Иногда так можно заметить большую опасность, о которой они поведают как бы мимоходом. Если ваш ребенок как-то странно сторонится каких-то людей или каких-то мест, то уделите ему больше внимания и выясните, в чем тут дело.
И если обычно радостный и счастливый ребенок не хочет идти в школу или начинает плохо успевать в школе, нужно точно так же обязательно выяснить, что происходит. Всякое поведение — это общение, поэтому любое новое поведение свидетельствует о том, что ребенок хочет что-то сказать вам о том, что ему не нравится.
Прислушивайтесь к своей интуиции
Плохие люди обычно выглядят не так, как вы ожидаете. За те шестнадцать лет, что я проработал с насильниками, я видел лишь нескольких, которые выглядели как настоящие злодеи. Остальные походили на обычных людей, с которыми вы едете в автобусе, разговариваете в банке, иногда даже спите рядом ночью. Поэтому всегда нужно доверять своей интуиции. Если внутри вас гложет какое-то беспокойство и у вас есть смутные подозрения в отношении какого-то человека или какой-то ситуации, прислушайтесь к своим чувствам. Проследите за тем, чтобы ваши дети были в безопасности.
Если вы кому-то не доверяете, то и не доверяйте.
Всегда помните, что сексуальное насилие по отношению к детям не так уж часто проявляют совсем незнакомые люди. Больше всего детей страдает от тех, кого они знают. Это не значит, что нужно впадать в панику и подозревать всех вокруг себя (если вы уже подозреваете всех без исключения, то вам нужно обратиться к психологу), но стоит немного доверять своим внутренним ощущениям. В первую очередь верьте себе, а не тому, что говорят окружающие.
Принимайте участие в делах своих детей
Какой бы заманчивой ни казалась возможность взвалить ответственность за воспитание своих детей на плечи других (учителей, репетиторов, нянь, тренеров), постарайтесь сами принимать хотя бы частичное участие в их воспитании. Это не значит, что нужно следить за каждым шагом няни или учителя, превращаясь в родителя-невротика, но неплохо было бы интересоваться тем, что на самом деле происходит с детьми. Предоставлять детям свободу — это хорошо, но не нужно превращаться в совсем безучастного родителя.
Просто делайте то, что в ваших силах.
Задавайте вопросы
Это очень простое правило: задавайте детям вопросы. Выберите подходящий момент, спокойную обстановку, например во время отдыха на пляже или сидя на диване перед телевизором, и спросите: «Ну как дела? Все хорошо?» или «Тебя что-нибудь беспокоит?» Это необязательно должны быть подробные вопросы, вы все-таки не следователь, но задавать их стоит. Если ребенок отвечает, что у него все в порядке и что он ни о чем не беспокоится, то обнимите его и скажите: «Хорошо». Можно спросить его о том, к кому он захочет обратиться, если вдруг у него возникнут какие-то проблемы, в надежде что он ответит: «К тебе». Если он так и ответит, то все прекрасно. Если нет, то объясните ему, что нужно по всем вопросам обращаться к вам, ведь родители для того и нужны, чтобы помогать своим детям.
Все это делайте в спокойной обстановке. Неторопливо. Без стресса.
Научите их прислушиваться к своему сигнальному звонку
Я много лет принимал участие в различных программах по обучению детей основам безопасности и считаю, что в этом нужно придерживаться общего подхода. Мне не нравится идея, что маленькие дети должны заучивать подробный план действий на тот случай, если незнакомец дотронется до их половых органов. Мне кажется, что это чересчур.
Вместо этого я предпочитаю объяснять детям, что у них внутри имеется сигнальный звонок, который помогает им определять, все ли с ними в порядке. Такой простой образ вполне доступен даже детям четырех-пяти лет от роду. Если спросить ребенка: «Зазвонит ли твой звоночек, если перед тобой сидит пушистый котенок?», то большинство ответит «нет». Если спросить детей, зазвонит ли их звоночек, если рядом будет страшная зубастая акула, большинство что есть мочи завопит «да». Так же можно поинтересоваться его реакцией в следующих ситуациях:
• старший ребенок толкает их в школе;
• учитель занимается с ним чтением;
• папа и мама обнимают и целуют его;
• его облизывает ваша собака;
• незнакомец предлагает ему покататься на машине;
• незнакомец предлагает ему сесть в свою машину;
• друг в школе предлагает ему отнять чей-то завтрак;
• друг обнимает его;
• кто-то, кто ему не нравится, обнимает его;
• кто-то целует его, забрызгивая слюнями;
• кто-то просит его не говорить маме или папе о чем-то.
Предлагайте ребенку представить себе такие ситуации и задавайте вопрос о сигнальном звонке.
Можно придумать какие-нибудь забавные ситуации, чтобы немного разнообразить упражнение и развеселить ребенка.
Потом нужно поинтересоваться: «А что ты будешь делать, если твой сигнальный звонок зазвонит?» Предусмотрите все возможные варианты. Ты находишь взрослого, которому доверяешь, и рассказываешь ему. Ты рассказываешь об этом учителю в школе. Если это случилось на улице, ты заходишь в магазин и просишь позвонить родителям. В любом случае нужно рассказать все маме и папе, потому что они родители и они всегда знают, что нужно делать. Неважно, какая это проблема и насколько она велика, — обязательно расскажи маме и папе.
Ребенку необходимо также попрактиковаться в умении рассказывать о том, что его беспокоит. Допустим, вы спрашиваете его:
— Что ты будешь делать, если кто-то в школе скажет или сделает такое, что тебе не нравится и твой сигнальный звонок прозвенит?
— Расскажу учительнице.
— Молодец. Какой именно учительнице?
— Своей.
— Замечательно! А если ее не будет?
— Тогда учителям на площадке.
— Превосходно! А что именно ты скажешь?
— Я скажу, что зазвонил мой сигнальный звонок.
— А что еще ты им скажешь?
— Эээ… не знаю.
— Ты расскажешь, что случилось, скажешь, что тебе это не понравилось, и попросишь их помочь.
— Да, хорошо.
— Так что ты им скажешь?
— Я расскажу, что случилось, скажу, что это мне не понравилось, и попрошу их помочь.
— Правильно. Замечательно. Так и делай. А кому еще ты расскажешь о том, что случилось?
— Тебе.
Тут вы его обнимаете, целуете и т. д.
— Это правильно. Потому что?..
— Потому что ты мой папа (моя мама).
Такие репетиции важны тем, что дети не всегда умеют рассказывать о том, что с ними произошло. Метод «сигнального звонка» позволяет привлечь внимание окружающих без того, чтобы в подробностях описывать происшедшее. Детям нужно только понять, что их сигнальный звонок зазвонил, и попросить помощи у взрослых.
• Что делать, когда ребенок говорит, что его сигнальный звонок зазвонил.
Прежде всего, нужно уделить ему все свое внимание. Нужно дать понять ребенку, что вы очень серьезно относитесь ко всему, что он говорит. Он должен быть уверенным в том, что после фразы о прозвеневшем звонке вы бросите все дела и выслушаете его.
Нужно также сохранять спокойствие и не впадать в панику, каким бы тревожащим ни было сообщение. Дети должны видеть, что взрослые всегда знают, что делать, даже если это не совсем так.
Если вам все-таки хочется понервничать, сделайте это позже, отдельно от ребенка.
Сигнальный звонок может зазвонить от пустяков («Папа, Джордан обозвал меня жирной свиньей!»), но нужно продолжать тренировки на тот случай, если произойдет что-то посерьезнее («Папа, Джордан сказал, что женится на мне, мы бросим школу и сбежим путешествовать»).
• Куда обратиться за помощью.
Если ребенок рассказал вам о действительно серьезном происшествии, например попытке насилия, вам, вероятно, потребуется обратиться к помощи более опытных людей. Самый простой и наилучший способ — позвонить кому-нибудь. Существует много самых различных адресов, от правительственных организаций до частных профессионалов.
Большинство работающих с детьми организаций и специалистов, как общественных, так и частных, способно оказать неоценимую помощь и поддержку в трудных ситуациях. Если вы не знаете, кому точно звонить, посмотрите в телефонной книге ближайший к вашему дому адрес и позвоните туда. Если там не занимаются такими делами, то, как правило, они хотя бы объяснят, с кем вам нужно связаться.
Главное здесь — не рассуждать, занимается ли эта организация такими вопросами или нет. Просто подберите телефон ближайшей организации или агентства и звоните. Помните, что все эти специалисты и организации призваны помогать детям и семьям, поэтому не сомневайтесь, что вы звоните не туда. Если вы позвонили не туда, куда нужно, вам дадут правильный телефон.
Некоторые советы по поводу детских садов/дошкольных учреждений
Я хочу, чтобы вы ясно представляли — все написанное здесь мною является исключительно моим личным мнением. При всем этом я шестнадцать лет работал с разного рода преступниками, различного возраста, пола и цвета волос, в том числе и с сексуальными маньяками и их жертвами. Это личное мнение, но мнение очень информированного и здравомыслящего человека.
Я понимаю, что кое-что из сказанного мною кое у кого вызовет непонимание. Жаль, но именно этих правил мы придерживаемся в нашей семье и именно такие советы я давал своим друзьям. Теперь я предлагаю их вашему вниманию, чтобы вы выбрали те из них, которые подходят для вас.
• Детские сады безопаснее частных домов.
Я никогда не был поклонником домашних воспитателей, которые принимают детей на дому. Главная причина заключается в том, что почти никто не контролирует то, что происходит в этих домах. Я знаю, что есть много очень хороших воспитателей, которые делают фантастическую работу. Сейчас я говорю не о них. Сейчас я говорю о плохих домашних воспитателях. Если за вашими детьми присматривает только один человек, то кто присматривает за ним? Кто следит за тем, куда дети ходят днем, какие места они посещают, с какими людьми встречаются?
Если ваш ребенок ходит к воспитателю на квартиру или в дом, то у вас нет никаких средств контроля за тем, что он там делает и с кем встречается. Никаких.
В детских садах имеется персонал, который следит друг за другом. В них есть строгие правила относительно того, кто имеет право посещать детей. И опять-таки, за любым посетителем наблюдает не одна пара глаз.
• Проверьте физическое окружение.
Понятно, что нужно в первую очередь проверить, не угрожает ли ребенку какая-нибудь физическая опасность, но речь идет не только об этом. Первое, на что я обращаю внимание, — расположение и конструкция здания. Просторные ли в нем помещения, простая ли планировка этого здания или в нем много уголков и закоулков? Удобно ли обслуживающему персоналу наблюдать за детьми в туалетах и раздевалках?
Я придерживаюсь того мнения, что лучше здания с открытой структурой. Если взрослые всегда видят, что делают дети и другие взрослые, то такое заведение уже неплохое.
• Поинтересуйтесь опытом и квалификацией персонала.
Я всегда задаю вопросы об опыте работы сотрудников, о том, где и кем они работали раньше. Конечно, хороший послужной список еще не гарантирует безопасности, но, по крайней мере, это уже что-то. Кроме того, специальное образование и квалификация сотрудников также играют большую роль.
Я считаю, что лучше всего выбирать воспитателей из получивших специальное образование, с опытом работы. Студенты-практиканты, несмотря на отсутствие опыта, также неплохой выбор, потому что они обычно стараются показать себя с самой лучшей стороны и очень серьезно относятся к работе.
• Чем там кормят детей?
Вопрос кажется очевидным, но упомянуть его стоит. Спросите, чем кормят детей на завтрак, обед и полдник. Чем больше всяких сладостей, тем меньше это мне нравится. Осмотр кухни также не помешает. Есть ли доказательства, что правильному питанию детей уделяется особое внимание? Я вовсе не помешан на натуральной пище, но мне не нравится, когда детей кормят всяким мусором с большим содержанием сахара.
Не забудьте также поинтересоваться, чем поят детей. Если водой или молоком, то это хорошо. Если сладким фруктовым соком, то это плохо.
• Как там относятся к дисциплине?
Опять же, это один из основных вопросов, который следует задать персоналу. Выясните, как там относятся к поведению детей. Спросите, что они станут делать, если ребенок кусается или дерется. Если они отвечают уверенно и упоминают принципы, о которых мы говорили в предыдущих главах, то это хорошо. Только имейте в виду, что в детских садах не разрешается пользоваться таймаутом, потому что воспитатели всегда должны быть рядом с детьми.
• Какая у них система подачи информации?
Для вас особый интерес здесь представляет наличие стройной логической системы. Конечно, одно это не служит гарантией, потому что некоторые заведения с великолепной системой оказываются на поверку совсем никудышными. Но, по крайней мере, вы будете знать, откуда получать все необходимые сведения и как узнавать, что происходит с вашим ребенком.
• Потратьте некоторое время на то, чтобы осмотреться.
Большинство детских садов и дошкольных заведений разрешает родителям посетить их несколько раз с целью осмотреться, и вы должны воспользоваться этим. Прежде всего, следите за тем, как там принято обращаться с детьми в течение всего дня. Следуют ли они какому-нибудь расписанию, не впадая при этом в излишнюю строгость? Получают ли дети четкие наставления со стороны воспитателей или они просто беспорядочно носятся вокруг?
Обратите внимание также на то, как воспитатели ведут себя в различных мелких происшествиях. Все маленькие дети время от времени ведут себя как настоящие разбойники — это возрастное. Если подождать достаточное время, то кто-нибудь обязательно кого-нибудь ударит, толкнет или обзовет. Посмотрите, что в таких случаях делают воспитатели и замечают ли они такие происшествия.
• Какова атмосфера этого места?
Я понимаю, что вопрос этот довольно спорный, но он также важен: если на время отвлечься от всего остального, то что говорит вам ваша интуиция? Если вас гложут сомнения, то стоит к ним прислушаться. Если это заведение кажется вам теплым, дружественным и подходящим для детей, то все хорошо. Если же вы чувствуете себя как в зоопарке, если вам здесь не по себе, если похоже, что воспитатели здесь явно не на своем месте или если вам здесь просто не нравится, то мой вам совет — продолжайте поиски до тех пор, пока не найдете заведение по душе.
Что касается нянь
Я уже писал об этом в книге «В потемках», и оказалось, что это самая противоречивая из поднятых тем. Я нисколько не удивлен. Сейчас, когда весь мир помешался на политкорректности, считается дурным тоном делать какие-то общие заявления по поводу той или иной группы людей, выделяемой на основании национальности, пола, сексуальной ориентации, цвета волос или гигиены полости рта. («Эй ты, расист, у меня не плохо пахнет изо рта, я просто приверженец нетрадиционной оральной гигиены!») Боже упаси, я никого не собираюсь обижать, особенно приверженцев нетрадиционной оральной гигиены.
Единственная проблема с этим состоит в том, что в мире есть люди, которые, похоже, в качестве своего жизненного призвания выбрали обижаться на все и всех, на что и на кого только можно обижаться. Часто они чересчур щедро приписывают окружающим различные человеконенавистнические идеи, каких у тех и в мыслях не было. При более внимательном анализе оказывается, что это всего лишь нытики с неуравновешенной психикой.
Я не делал никаких общих высказываний по поводу вышеперечисленных групп, даже по поводу приверженцев нетрадиционной оральной гигиены. Я только писал, что не следует оставлять присматривать за детьми мальчиков-подростков. Это высказывание побудило одного из обозревателей написать целую статью о том, что я «чокнутый параноик». Мне же, когда я читал эту статью, показалось, что он просто дурак.
Поэтому, невзирая на то что какой-нибудь другой обозреватель станет точно так же поливать меня грязью, я по-прежнему утверждаю: никогда не оставляйте присматривать за детьми мальчиков-подростков.
Я говорю, что все мальчики-подростки плохие?
Нет.
Я говорю, что все они извращенцы?
Нет.
Я говорю, что будет спокойнее оставлять детей с девочками-подростками?
Да, я так и говорю. С девочками-подростками, конечно, тоже есть свои проблемы, но, судя по статистическим данным, оставлять детей с ними безопаснее.
Мне пришлось работать со многими мальчиками-подростками, которые совершали акты сексуального насилия по отношению к детям, за которыми их оставили присматривать. Некоторые из них были вполне нормальными подростками из хороших семей — просто они приняли очень плохое решение.
Исходя из опыта общения с ними, я пришел к выводу, что никогда не оставлю своих детей наедине с мальчиком-подростком. Мне кажется, с моей стороны будет только честным поделиться этим мнением с вами, чтобы вы тоже приняли какое-то решение по этому поводу.
Кстати, на заметку: думаю ли я, что какие-то мальчики-подростки у нас в стране смертельно обиделись на меня за это высказывание?
Нет.
Считаю ли я, что их хрупкое чувство собственного достоинства навсегда пострадало от того, что я сказал?
Нет.
У мальчиков-подростков и без того много гораздо более серьезных забот и волнений, чтобы обращать внимание на то, что я сказал по поводу опасности оставлять их наедине с детьми.
Я, нисколько не задумываясь, выберу в качестве няни приятную и воспитанную девочку из хорошей семьи, а не приятного и воспитанного мальчика из хорошей семьи.
Вы же можете поступать так, как кажется разумным вам.
Бояться плохо
Одна из главных особенностей восприятия родителей состоит в том, что мы все время испытываем беспокойство и страх за наших детей. Страх — это естественная часть процесса воспитания. Мы начинаем бояться за наших детей еще до их зачатия и продолжаем бояться за них до своего последнего часа. С детьми может случиться миллион самых различных неприятностей, но, как правило, происходят они редко.
Несмотря на то что дети за свою жизнь хватаются за бесчисленное количество острых предметов, далеко не все из них выкалывают себе глаз. И даже если они лишатся одного глаза, это еще не значит, что вся их жизнь будет безнадежно испорчена. Мой отец потерял глаз в детстве, когда его двоюродный брат выстрелил в него стрелой с присоской. Но это не помешало ему стать хорошим человеком и прожить достойную жизнь.
Плохое случается — это закон жизни. Но и хорошее тоже случается.
Вполне вероятно, что сегодня какие-то дети на земном шаре сломали руку, обожгли пальцы или потеряли глаз. Но бесчисленное множество других детей смеялись, загорали на пляже, обнимались с родителями, кричали, пели, ужинали и легли спать.
И если даст Бог, завтра с ними повторится то же самое.
Нельзя строить всю свою жизнь на страхе, потому что это будет уже не жизнь. Просто сохраняйте здравомыслие и надежду на то, что с вами не случится ничего плохого.
Это все, что в вашей власти.
Итак, я описал вам все методы, которые использую при работе с семьями. Это мои профессиональные инструменты — своего рода молоток и гвозди. С помощью этих приемов я выполняю свою работу, подобно тому как плотник выполняет свою — поправляет дверь, которая не закрывается, или осуществляет общий ремонт, который длится гораздо дольше того, на что вы рассчитывали, и на который тратится гораздо больше средств. Часто бывает так, что книги о воспитании детей представляют собой сборник хороших советов, но в них не говорится о том, как из разных деталей сделать целое, то есть как применять все эти советы в повседневной практике. Как раз этому посвящена заключительная часть моей книги.
Сначала я предоставлю вам простое руководство к сборнику рецептов, потому что если вы сталкиваетесь сразу с несколькими проблемами, то вам нужно решить, в каком порядке к ним приступать. Затем в качестве экзаменационного теста я познакомлю вас с семейством Хамдинджеров, и вы попробуете применить полученные знания на их примере.
Вообще-то эти Хамдинджеры люди неплохие, но в их семейке есть над чем поломать голову.
16. Набор инструментов — руководство пользователя
Я познакомил вас с разнообразными приемами, которые я использую для решения проблем, связанных со сном, питанием, приучением к туалету и поведением. Применяйте их, как было написано, и они сработают. Я также поговорил о некоторых способах помочь детям разобраться с такими проблемами, как стеснительность и низкая самооценка.
Теперь я предлагаю разложить все это по полочкам и составить план предстоящего сражения. Если вы сталкиваетесь сразу с несколькими проблемами, вам нужно решить, с чего начинать и чем заканчивать. Вот как это делается.
Сортировка
Подобно спасателям, только что приступающим к своей работе на месте катастрофы, родителям для начала нужно выяснить масштаб проблемы и определить очередность действий. Тем из вас, кто задыхается под грузом нерешенных проблем, я советую начинать с двусторонней атаки на сон и поведение.
Недосыпающие дети — ужасные дети, поэтому как только вы начнете разбираться со сном, то сразу же почувствуете улучшение. Как было сказано раньше, решать проблемы со сном довольно легко, так что удачное освоение приемов придаст вам уверенности в себе. Когда дети станут ложиться раньше, то у вас по вечерам появится дополнительное «взрослое время». Такое «взрослое время» крайне необходимо для тех, кто намерен надолго сохранить психическое здоровье.
Но с каким поведением разбираться в первую очередь? Ответ довольно прост: с тем, которое доставляет вам больше всего беспокойства и которое буквально доводит вас до белого каления.
Ваш дальнейший план действий будет зависеть от ответа на вопрос: «Что раздражает меня больше всего?» Если вас раздражает все, то выберите то, от чего вы действительно сходите с ума. Это могут быть постоянные крики детей по всему дому, драки, безобразное поведение за столом или капризы во время похода по магазинам. Начните именно с этого.
По существу, не столь важно, с чего именно начать, важно вообще начать. Если сидеть в уголке, заткнув уши и не обращая внимания на творящийся вокруг беспредел, то этим ничего не добьешься. Нужно вставать и приниматься за дело.
То, что за точку отсчета следует принимать свое психическое состояние, понятно: чем спокойнее и уравновешеннее будете вы, тем спокойнее и уравновешеннее будут ваши дети. И наоборот, чем больше вы выходите из себя, тем безумнее ведут себя ваши дети. Выберите такое поведение, улучшение которого поможет вам быстрее обрести спокойствие.
Итак, вначале нужно провести сортировку. Приступите к решению проблемы со сном и спросите себя, что еще сводит вас с ума сильнее всего остального. О том, как приступить к решению конкретных проблем, мы поговорим ниже.
Руководство по сборке инструментов для починки семьи
Я предлагаю вам своего рода портативный набор инструментов, которые я использую при работе с семьями — все упаковано и готово к сборке по инструкции. Помните о том, как вначале я говорил о необходимости иметь план действий? Так вот, это небольшое руководство по составлению планов. Я опишу простой пятиступенчатый процесс, с помощью которого можно составить план действий для решения практически любой проблемы.
Это руководство хорошо тем, что инструкции действительно очень просты и нет сбивающих с толку диаграмм. Но, как и во всех руководствах по сборке, нужно собирать каждую деталь по очереди. Выполняйте эти шаги в том порядке, в каком указано, и в конце у вас получится эффективное работающее средство по устранению проблем.
• Шаг 1: четко опишите проблему.
Как я уже говорил ранее, секрет успеха заключается в точности определения. Опишите проблему так, чтобы ее понял любой, кто не знаком с вашей семьей. Это поможет вам выявить конкретное поведение, от которого зависит проблема. Например, описание «ворчит после школы» гораздо менее информативное и полезное, чем следующее: «Полчаса после возвращения домой из школы не слушается, говорит все время „нет“, лежит на диване или на полу перед телевизором, отказывается отвечать на вопросы; когда повторяешь просьбу, сердится и швыряется вещами».
• Шаг 2: о чем говорит поведение ребенка?
Это очень важный шаг, и потому не нужно с ним спешить. Если вы дадите правильный ответ, то дальше будет легче. Если дадите неправильный ответ, то весь план провалится. Неплохо будет в дальнейшем время от времени возвращаться к этому шагу и проверять, правильно ли вы все поняли.
Самая главная ловушка, подстерегающая вас на этой стадии, это стремление объяснить все с негативной точки зрения: «Дженни вылезает по ночам из кровати и капризничает, потому что она не любит меня и хочет меня обидеть». Возможно, вам действительно приходят в голову такие мысли, но вряд ли ребенок думает так, как вы. Поэтому вы должны рассматривать поведение ребенка с положительной точки зрения и с точки зрения самого ребенка, вставляя фразы вроде «я думаю, что…» или «мне нужно…».
Например: «Я вылезаю из кровати, потому что мне страшно в темной комнате; мне хочется прижаться к маме и папе, потому что так я буду чувствовать себя в безопасности».
Такая перефразировка, высказывание от лица ребенка и позитивная точка зрения нужны для того, чтобы получить более точное представление о его мыслях.
В определенном смысле дети — это довольно простые существа, с очень простыми потребностями.
Иногда нам кажется, что они нарочно нам вредят или мстят за что-то, но чаще всего оказывается, что это не так. Чаще всего они испытывают очень простые желания.
Как только вы поймете, о чем хочет сказать ребенок своим поведением, вы получите лучшее представление о его потребностях и, как следствие, сможете удовлетворить эти потребности на пользу как ему, так и себе.
• Шаг 3: что заставляет такое поведение повторяться?
Для того чтобы какое бы то ни было поведение продолжало повторяться, оно должно приносить что-то положительное. Если поведение совсем ничего не приносит и совершенно не стоит потраченных на него усилий, оно постепенно угасает. Это верно в отношении любого поведения — как взрослых людей, так и детей.
Здесь от вас требуется полная честность с самим собой. Нужно предельно точно проанализировать поведение ребенка и выяснить, какого рода вознаграждение он за него получает и что в вашем поведении соответствует этому вознаграждению. Если он все время кричит, плачет и капризничает, то в качестве вознаграждения выступает ваше внимание. Пусть и отрицательное, но все равно внимание.
Если он уклоняется от принятия решения, то в качестве вознаграждения выступает ваш контроль над ситуацией, когда все важные решения за него принимаете вы. Если вы спорите с супругой (супругом) в присутствии ребенка, то вознаграждение — это также контроль. Если вы постоянно ведете переговоры и делаете уступки, то это контроль над ситуацией со стороны ребенка.
В общем случае ребенок всегда либо получает то, что хочет, либо избегает чего-то нежелательного. Вам нужно просто выяснить, что хорошего приносит ему плохое поведение.
• Шаг 4: четко опишите цель.
И опять-таки, ключевой момент здесь — точность определения. «Хорошо вести себя в школе» — это не цель. Это слишком широкое описание, и оно не помогает достичь поставленной задачи. Лучше описать цель так: «Хорошо заниматься в школе; выполнять все, что скажет учитель; на уроках не отвлекаться, не разговаривать и не получать замечания». Такое описание помогает оценить поведение ребенка. Если он больше не получает замечания во время уроков, то всем сразу ясно — его поведение улучшилось, и можно специальным образом отметить это событие.
• Шаг 5: определите шаги и инструменты.
Как я уже говорил, описывая модель для обучения полезным навыкам, лучше всего разбить цель на конкретные шаги. Иногда в определение «хорошее поведение» вкладывают слишком много, и для маленького ребенка это оказывается непосильным шагом. Возьмем для примера цель «Ложиться в 7 часов вечера без капризов» и разобьем ее на отдельные шаги.
Купание в 5:30
К 6:00 вытереться и переодеться
Ужин в 6:30
Сказка перед сном в 6:50
Почистить зубы в 6:55
Лечь в кровать в 7:00
Все шаги должны выполняться спокойно, без криков и капризов.
Как только цель разбита на подобные шаги, становится понятно, какие инструменты можно использовать для каждого шага. В случае с маленькими детьми, например, первые стадии требуют комбинации направленного внимания и диаграммы с наклейками, усиленной переключением внимания. После этого можно переходить к программе подготовки ко сну, описанной в главах с пятой по седьмую.
Если разбить цель на куски, хотя бы на временные промежутки, как в описанном выше примере, то будет легче предвидеть возможные осложнения и разрабатывать стратегии на тот случай, если что-то пойдет не так, как было задумано.
Как и в любом деле, можно разбить шаги на дополнительные подшаги. Например, если ребенок в описанном выше примере капризничает во время купания и его плохое настроение переносится на весь остаток вечера, то можно воспользоваться процессом обучения новым навыкам, описанном в главе 4. То есть можно показать ему, как купается игрушка или как купаются его старшие брат или сестра; можно превратить купание в источник веселья или рассказать сказку про девочку, которая боялась мыться и стала совсем грязной.
Итак, задача данного этапа — разбить цель на шаги и подобрать для каждого шага соответствующее средство.
Кроме того, мы рассмотрели, как решать проблемы со сном — в главах с пятой по седьмую; как решать проблемы с питанием — в главах с восьмой по девятую; как приучать ребенка к туалету — в главе одиннадцатой; как общаться с детьми — в главе третьей.
Твердо стойте на своем
Определив масштаб проблемы, разработав план и наметив план конкретных действий с использованием конкретных методов, настройтесь на достижение цели и уверенно выполняйте намеченное. Как и в случае с «магией сна», вы должны быть уверены в неизбежности результата.
Попросить, приказать, сделать.
Можно пересматривать кое-какие шаги, вносить поправки в план действий, но нельзя поворачивать назад и сдаваться. Даже несмотря на слезы и мольбы.
Попросить, приказать, сделать.
Быть родителем означает быть диктатором. Добрым, сострадательным, душевным, но диктатором. Модель коллегиального руководства с представительством всех заинтересованных сторон в семье не работает.
Попросить, приказать, сделать.
Пусть даже дети кричат, что ненавидят вас. Не слушайте их. Пусть они расстраиваются — дети быстро приходят в себя после небольшой встряски. Отправить ребенка спать пораньше еще не значит нанести ему психологическую травму на всю жизнь. И грустная рожица на диаграмме тоже не сделает его несчастным на всю жизнь.
Вежливо попросите.
Твердо прикажите.
А затем поступите, как должен поступать уверенный в себе родитель.