Ой, даже не знаю как и с чего начать то..,

В общем ситуация такая, я была замужем (Официально до сих пор), у меня двое детей, сын и дочь, 9 и 4 года. Муж у меня хороший человек, всё с ним нормально за исключением одного, если мы ссоримся, то он начинает меня выгонять, прёт до конца, не бьёт, просто морально давит, Я вообще-то тоже не из соплежуев и могу словесно отстоять себя, но знаю, что в таких ситуациях, если не хочешь накалять, то лучше промолчи. Только и отмалчивание моё не помогало. Например, в последний раз, я почти месяц со дня ссоры пыталась как-то удержаться на плаву и не уйти. Но не вышло..Квартира оформлена на его папу, бедный папа всё боялся, что его сына могут оставить без штанов. Расходились мы так много раз, самый большой срок около 4 месяцев, не больше. Потом он нарисовЫвался, мы мирились, балбес он у меня, чего уж говорить))) Не злой, не агрессивный, но как упёртый баран. Когда ссорились, думал, что так жить не хочет, а в итоге сам приходил... Я каждый раз говорила себе и окружающим, что всё больше не вернусь, но возвращалась, а в этот раз во мне будто что-то надломилась, около 5 месяцев, после расставания, я прибывала в сильнейшей депрессии. Раньше я б в магазин не вышла, если б не была уверенна, что хорошо выгляжу, а тут, мне стало на столько всё равно... Перестала краситься, забила на гардероб, благо, была зима и моё "падение" не было замечено большинством людей. Ходила всё время в спортивке.

Через пол года, на 8 Марта, первый раз подруги вытащили меня на люди. и с этого момента, я забыла о своём депрессивном состоянии. Конечно, не за один день изменения произошли, просто я была уже готова, морально отошла, о нём и не вспоминала. С этого момента мы постоянно с девочками куда-то выбирались, появилось много новых знакомых и поклонников. Я с удовольствием кокетничала и наслаждалась вниманием. Были свидания, общение. А потом в моей жизни появился молодой человек. С ним я буквально расцвела, мне было так хорошо. Вместе мы были пол года. Наши отношения были очень серьёзными. Говорили и о совместном будущем, да обо всём) Надо сказать, что такого секса у меня ещё никогда не было. Мой бывший муж тоже не промах, и мне было хорошо с ним, но лишь с нынешним молодым человеком я расслабилась на столько, что раньше и не могла представить, что так была напряжена. И дело ни в количестве поз и продолжительности, а в том, как он чувствовал меня, как интуитивно откликался на меня, а я на него. И всё бы хорошо, НО он младше меня, аж на 8 лет!! Жесть! К слову, мне 31. Никогда, Никогда б я и подумать не могла, что свяжусь с мужчиной на столько младше меня. Правда, он совсем не похож на малолетку, скажу без преувеличений, что мудрее мужчин я не встречала, На столько чуткого и грамотно реагирующего на какие-то мои слова и поступки. В 23 он уже добился больших успехов, сам себя обеспечивает, а это тоже говорит о многом. Конечно, большую роль в этом сыграл его папа, которого он безгранично уважает, он воспитание должное дал и отношение к жизни и женщине. Сейчас, буквально за 2 года он остался без семьи, родители погибли, остальные родственники затянули судебные тяжбы с ним, но в это вдаваться не буду. Об этом вообще сказала, лишь потому, чтоб показать на сколько он силён духом, потому как оставшись один не сломался, а закалился. в общем, просто мечта для женщины. Чес слово.

Простите за сумбур,

Теперь к теме. Не смотря на все его очевидные плюсы, я рассталась со своим молодым человеком. А всё потому, что сколько бы мы не мечтали и не планировали своё светлое будущее, не могу представить себе его. Я всегда мечтала иметь крепкую семью с родным папой для всех детей. У абсолютно всех моих подруг повторный брак и дети от двух разных пап, и в принципе я ничего в этом такого не вижу, но когда дело касается меня, то каждая клеточка моего организма отторгает саму мысль об этом.. Бывший муж хорошо помогает с детьми, они его обожают. Нынешний молодой человек хорошо знаком с младшей дочерью, и очень привязался к ней и она к нему, со старшим сыном они знакомы, но виделись всего пару раз, потому что он уже взрослый и я не хотела травмировать его, до тех пор пока сто процентов не буду уверенна, что мы будем вместе. Сын думает, что это мой приятель. Он постоянно дарит моим детям подарки. Сыну чисто мужские, так приятно)) то охотничий фонарь на голову с режимами, то бинокль . Но он не станет им папой, как бы не старался. И будет у меня семья, где для детей будет норма, что люди разводятся. Не хочу так((И в наших, казалось бы неземных отношениях, на мой взгляд, столько НО, что будущее пугает до нЕльзя( Я выгляжу гораздо моложе своих лет, но когда мы вместе выходим на люди, то мне всё время кажется, что на меня оборачиваются, иронично смеются вслед… И я прекрасно понимаю, что чужое мнение -это не мнение, и что мне жить не чужими людьми, а с ним, а значит их мнение совершенно не должно меня волновать, НО я ничего не могу с этим поделать. Ну, совсем Ничего( Я так воспитана. Кто-то скажет, зачем тогда начинала эти отношения, раз такие принципы, но у нас как-то само собой всё случилось, я знала его задолго до того, как у нас начались отношения, правда я и не подозревала, что нравлюсь ему все эти годы… От этого я плохо себя чувствую, хочется куда-нибудь сбежать.

Недавно мы повздорили, потом нарисовался бывший муж, мы неплохо общаемся. В общем слово за слово, и затронули тему последнего разрыва, я на эмоциях высказывала ему всё, он что-то говорил. Я плакала, потому что было очень обидно и тогда я обиду проглотила, но она так и осталась где-то глубоко во мне. Самое главное, что он хочет восстановить семью, быть вместе. Я когда вижу как с ним резвятся дети, становлюсь самой счастливой женщиной! Это ведь такое счастье. Дети с родным папой. В подробности не вдаюсь, и так вверху столько подробностей настрочила)))

В общем 2 недели как мы встречаемся, я сказала, что в ту квартиру, где мы жили раньше, не вернусь и он сразу выставил её на продажу, вместе ищем другое жильё в том районе, где я хочу, вместе проводим время и всё бы ничего, но мои мысли часто улетают к моему молодому человеку. Ему очень больно он не скрывает и пытается за меня бороться. Его дядя зовёт к себе его в Москву, надо сказать оооочень обеспеченный человек, ему там уже и дом готов, но отказался и от дома и от московской работы, а я такая дрянь получается... Буквально позавчера, я допустила бывшего мужа до своего тела и... поняла, что то, что раньше мне нравилось, теперь просто «никак». Сестра говорит, мол, для начала тебе нужно разобраться чего ты сама хочешь.. Я скажу чего я хочу, но это не возможно или просто я не вижу выхода.

Я хочу, чтоб мой молодой человек был родным, именно родным, папой для моих детей, и чтоб у нас не было такой разницы в возрасте, тогда было б всё просто и понятно)) Но такого априори быть не может(

Ну, и ещё, то, что я просто даже не понимаю, как это жить с другим человеком, позволить ему воспитывать моих детей… За 10 лет брака я очень привыкла к одному шаблону и не смотря на то, что с мужем мы расстались больше года назад, этот шаблон всё таки ещё диктует свои правила.

А ещё, лет 5 назад, мы ездили по святым местам и там один старец сказал, что мужу нужно заняться здоровьем, если не хочет закончить свой жизненный путь молодым. Мы тогда занялись его здоровьем, у него больное сердце, а потом слова того дедушки вылетели из головы, я о них совсем забыла, он тоже, а сейчас ему поставили подозрение на рак, в декабре всё будет ясно. Я в шоке. Ну, и как я его брошу в такой ситуации??? Как?? Как я буду жить потом, если с ним что-то случится?? Как я буду смотреть в глаза своим детям, что бросила их отца в такой ситуации, а он не дай Бог… Думать даже об этом не хочу. Но и ложить себя на алтарь во имя кого-то не хочу. Я запуталась на столько сильно. Пытаюсь учесть интересы всех, кроме своих.. Только в итоге я несчастна, мой молодой человек несчастен, муж, тоже не дурак, думаю видит, что я отдалилась сильно за период разлуки, счастливы только дети. Только долго ли продлится их счастье, ведь однажды я возненавижу своего мужа, если останусь с ним, возненавижу его за то, что приняла это решение с оглядкой на него… Я уже опустошена , как выжатый лимон. Мне всё вокруг безразлично, а дальше будет хуже, я себя знаю…

Пожалуйста, не критикуйте сильно, я сейчас в таком состоянии, что любая излишняя агрессия вводит меня в состояние стоящего у обрыва. Мне очень плохо. Всё держу в себе, переживаю за них обоих… Больно..

Так устала, что сейчас взорвусь

Похожие записи