Мы СЛИШКОМ много времени уделяем детям!

Свет, у меня детей нет....  можешь мой коммент даже не читать ))) Но я хорошо помню свое детство!

Моя мама очень очень много работала, сестра на 7 лет старше. Сестра со мной возилась долго, играла, все делала! Пока эта разница в возрасте не стала "интенсивней" и у нее появились другие интересы, свои подружки. Родители - на работе. У меня был момент, когда мне очень не хватало внимания, как ребенку )))) 

И я тоже как твой младший была маминым хвостиком! Даже к соседке за солью выйти мама без меня не могла )))) Сразу рев )))) На мою самостоятельность это никак не повлияло )) Я с 15 лет волонтерила в красном кресте и объехала всю Среднюю Азию. В 19 первый раз в жизни уехала на год учиться в США. А в 21 переехала полность. Сама. Без мамы, папы и сестры.  

А есть подруга у меня, тоже с сестрой старшей. Она как и я в 21 переехала в другую страну, а старшая сестра , которой уже под 40, до сих пор сидит на маминой шее... даже не работает. А ведь воспитывались одинаково.... 

Это я к чему...  каждый человек вырастает со своим характером, и не всегда это вина / заслуга родителей. На воспитание и склад характера влияет очень много факторов. 

Но на чем я хочу сделать большой упор : детям НУЖНО внимание родителей! Особенно твоему младшему сейчас!!! И считаю, что нужно переложить часть обязанностей по "уходу" за младшим на Антона. Это очень сближает в будущем!!!!! 

Я тоже всё терпела, свободу воли предостовляля, свободу выбора.. В итоге: результат- НОЛЬ! Сын постоянно за компом, ушёл вообще от реальности, вечно где- то витал, оценки в школе- ужас ужаснейший! 

Взяли его в ежовые рукавицы: компютер совершенно исключен из жизни лет до 16 (т.е. совсем: игры, интернет и др.), телевизор- только фильмы или познавательные программы- и очень дозированно (мною!),  каждый день трудотерапия;) - два часа примерно работа во дворе (её всегда хватает!), ежедневное чтение книг в обязательном порядке. И, конечно, помощь мне:в виде игр с сестрой, пока я чем- то занята.

Результат: оценки улучшились уже! (два месяца у нас диктатура;) ), ребёнок активно занялся спортом (варкаут) причём, уже хорошо заметен результат! Во дворе- порядок!)) И, между прочим, стал опять живым и реальным! Читает "Крёстного отца" долго и упорно, но всё же читает (ещё ни одной книги в жизни не прочитал(( ). Плюс ко всему он в тетральную студию ходит уже шесть лет, но, правда, бросать не собирался.

Вот так. Сделала вывод, что с детьми нужно быть любящей, но жёсткой.

А я думала, я одна такая. И только у меня такие дети - исключение. Вообще, как будто все про себя и про своих детей читала!

У меня тоже два сына. Одному 4,5, второму годик будет. Оба с детства ручные.

Они оба очень желанные, долгожданные. Все старались для них делать на 100%, покупать самое лучшее, дарить тепло и бесконечную любовь. Всегда слушаем мнение старшего.

Еще с первым перечитала все возможные книги по современной психологии и воспитанию детей. Естественно, все применяла на практике и никогда не слушала, и даже насмехалась, над советами бабушек.

В итоге, я не вижу уже сейчас положительных результатов. Наоборот, все хуже и хуже становится. Старший ведет себя так же, как вы описали, Светлана. Он не самостоятельный, мнительный, обидчивый. А младший все время у меня на руках. Извините за подробность, даже в туалет когда хожу, сажаю его в ходунки возле двери, иначе будет истерика. "Нельзя давать ребенку плакать", как написано было в этих книжках. Но почему-то по сравнению с другими детьми, он у меня плакса, стоит шаг от него сделать, сразу истерика. В то время, как другие дети могут сами часами играть в манеже.

Моего мужа воспитала мама с точностью наоборот. С полгода он ее практически не видел, она работала. С года он в садик начал ходить. Мама с ним никогда не играла, не читала книжки, не пела песни.

В итоге, он вырос настоящим мужчиной. Мужественный, сильный, бесстрашный, уверенный в себе, даже немного себялюб, отвечает всегда за свои слова и поступки, образованный и разносторонне развитый. Я за ним, как за каменной стеной.

Вот и думаю теперь тоже, может, пока не поздно, пересмотреть свои взгляды на воспитание.

Вообще все эти книги по воспитанию переписаны с американских книг. И все это не спроста. Я думаю, это глобальная задумка америкосов (там же все сектанты), чтобы уничтожить в мужчине настоящего мужчину, способного защищать свою семью и родину. Ну, это моя версия, может, у кого-то есть другое объяснение.

Здравствуйте, Светлана!
 Честно- мне очень жаль Вас. Вы стали приложением своих деток и это надо менять. В том числе и с Антоном. Вы сняли с себя обязанности родителей по воспитанию и возложили их на детей. Как они могут сами себя воспитывать?Кто подскажет им -что такое хорошо и что такое плохо? Вы думаете, дети придут к Вам со своими бедами и проблемами? ОШИБАЕТЕСЬ! Дети знают,что папа и мама скажут что это твой выбор,твоя жизнь,зачем к ним обращаться? Вам надо поговорить с мужем и уточнить, неужели, когда  мальчик в мужской компании, перед ним говорят абсолютно все? Я сомневаюсь. Вот это и может стать Вашим ключиком ко спасению.  Необходимо поменять отношения в семье,т.к. дети выбирать не умеют, им надо в этом помогать, предлагать наименьшее количество выбора. Антон уже выбрал леность и пофигизм, исходя из Вашего письма. А это его к счастью не приведет. Люди подчиняются всю жизнь, потому что живут в социуме. Подчиняются правилам, начальству, командиру, преподавателю, РОДИТЕЛЯМ. Родителей ребенок должен любить и УВАЖАТЬ. А у Вас это не получается. Возможно Вы не показали,за что Вас можно уважать? Для начала, начните уважать себя сами. Затем поделите все проблемы на главные и второстепенные. Хочешь выбрать другой вид спорта? или вообще другое увлечение? Хорошо,пусть оно будет вторым, пока ты не поймешь и не докажешь нам,что это действительно то,что тебе нужно. Хочешь завести себе хобби? пожалуйста, но сначала попробуем, так ли тебе это нужно, если ДА, то мы купим тебе все необходимое,а пока покупай на карманные. И поверьте, если ему это не интересно, он никогда не будет тратить СВОИ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ ПОЛУЧАЕТ В ОГРАНИЧЕННОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Если денег много,ребенок не может научиться их  правильно тратить и распределять. У Вас в семье нет ценностей. - это огромный минус!  Что ценно для СЕМЬИ? Ничего,т.к. никто ни к чему не обязан. Даже Артем должен иметь свои оязанности, хотя бы убирать игрушки (вместе с мамой, выбросить утром подгузник) А Антона Вы лишили обязанностей и радостей старшего брата, за что? В итоге он не может испытывать необходимых чувств. Гипер-опекой Вы обкрадываете своих детей. Лишаете их возможности выбора, заботиться или нет о ком либо, Вы уже заявили- нет.А человек обязательно должен о ком-то заботиться, именно из-за этого одинокие заводят собак и кошечек.  Вы же растите эгоистов, которые в старости не подадудт Вам воды - не обязаны. А НЕТ!!! ОБЯЗАНЫ!!! Но внушать это надо с рождения. 

Скорее всего речь моя покажется сумбурной и не складной, при личном разговоре я бы сказала Вам гораздо больше и развернутее, но слова ограничивают меня, а у Вас много проблем и о каждой хочется сказать хоть слово. Если я чем-то обидела Вас- простите. Если возникнут вопросы- пишите, отвечу. Опыт есть и не маленький. 
Желаю Вам встать однажды утром и сказать всей семье: Здравствуйте, мои дорогие и любимые! Сегодня начинается наша новая жизнь! УРА! Сегодня я стала маой.Осознанно.Теперь у нас будет семья- родители и дети,каждый на своем месте. 

Любите своих детей!  

Терпения,смирения и любви.

Ой Светик, читаю и страх берет, у меня все тоже самое, особенно с младшим. Хотя я думаю тут причина не в нас с тобой, а в нежелании или отсутсвии возможности у других приходить почаще, проводить с ними время, да что угодно делать, лишь бі егор внимание было переключено от твоей персоны. и результат вот - все должна делать мама, у меня с мелким уже до маразма доходит все это, вплоть до того, что кто-то включает мульты, он выключает и включить должна только я.

Дорогая Светлана! Вы пишите:"То есть у нас образовалось такое "трио" в котором Антон не понимает свою роль ребенка! Он воспринимает нас на равных!!!

У мужа традиция "каждую неделю мы с друзьями ходим в баню", Антон тоже с ним, теперь вообще "свой в доску" в мужниной компании."

 Вы может и не поверите, но это нормально! Ведь самое лучшее-это быть другом для ребенка. А если вы  (родители) поступаете так, то он будет брать пример именно с вас! Воспитание ребенка-это воспитание себя в первую очередь! Мои родители никогда на нас не кричали чтобы "воспитать", просто делали правильные вещи, были трудолюбивы, чесны и добры. И теперь я и мои братья берем с них пример. Да, в начале тоже не слушались-но это просто детство! Много энергии, изучение окружения и все такое)))  Я ни в коем случае не хочу сказать, что вы поступаете не так. нет. НО Ребенок-это взрослый человек в маленьком теле :)))) и его действия нужно уважать:)

 Хочу вам предложить прочитать отрывок из книги "Дорога к счатью", вот тут: http://ru.thewaytohappiness.org/thewaytohappiness/precepts/love-and-help-children.html  

Прямо за душу берет))) Какая похожая ситуация))) Только у нас девочка-подросток 13-ти лет и второй ребенок на подходе) И я вот уже год как исправляю те "дрова" что наломала за 12 лет "воспитания".   Дается это тяжело, но вроде с мертвой точки сдвинулись..... На самом деле мы сами с большой радостью и любовью сажаем деток себе на шею, причем делаем это с самого раннего детства, когда на каждое его - дай, принеси, хочу, реагируем молниеносно и безотказно, мы так устроены, мы жизнь готовы положить на своего маленького человечка. Мы задвигаем на задний план свои желания, отношения с мужем, потому что в нашей жизни появился ОН - самый главный человек - ребенок..... И деточка вырастает с чувством собственной значимости и мы не замечаем как из очаровательного карапуза ребенок превращается в эгоистичного подростка, и он не виноват, мы его таким воспитали. Как было у нас.... дочка выросла привыкшая к тому, что у нас большой круг общения, все наши друзья молодые, поэтому звать теть и дяденек по имени-отчеству было не принято, так и привыкла моя дочь называть всех взрослых Лешками, Ленками и Светками.... ну ничего катастрофичного, ладно.... С детства она была требовательна и очень непоседлива как Ваш младший... сама играть не умела, лучшая игрушка - мама, что-то захотела, я несусь подаю, исполняю, пока не начала капризничать, так самой спокойно.... С бабушками она почти не сидела, во все поездки, везде брали ребенка с собой. В итоге к 10-ти годам, она совршенно не понимала многих обычных вещей, что перебивать - не красиво, например.... То есть, я обсуждаю с кем-то важную тему, Анюта в любой момент могла перебить и начать рассказывать что-то свое, причем долго и что-то ну совсем ерундовое..... В итоге я не могу вернуть нить разговора, на чем прервалась, спрашиваю у дочери - "неужели ты не видела, что мы разговариваем, неужели потом нельзя было рассказать про то, что собаки играли на площадке?" Замолкает и уходит..... С взрослыми до неприличия фамильярна, взрослого дяденьку, начальника банка,  делового партнера мужа зовет - Серега, Сережка... Муж ей: "Это для меня он Серега и деловой партнер, а для тебя , Аня, в лучшем случае Сергей". Она глаза вылупит - не понимает.... Что-то прошу у нее, не реагирует, вернее, говорит - "Да" и ничего не делает..... Пока я уже с претензиями и на повышенных тонах не начинаю говорить, в итоге и уроки и помощь по дому и уборка своей комнаты, все делается только после того, как я начинаю возмущаться и иногда даже кричать.... Из школы потекли тройки бурными потоками... тут задание не записала, тут выучить поленилась, тут наляпала для галочки, все делается на "отвали". Такая же полная безответственность во всем - хочу танцевать.... 3 занятия - не хочу танцевать, хочу в бассейн - 3 занятия - там вода холодная..... купите велик новый, купили - неее, я на роликах буду кататься, велик пускай пока стоит.... хочу кролика, неделя прошла - мама он не ласковый.... не хочу кролика.... В итоге я поняла, что у меня просто при виде моего ребенка скулы сводить начинало.... Она открывала рот что-то попросить, а у меня уже перла агрессия..... Вот до чего я нас довела..... В итоге, сейчас ждем рождения малышки и я из матери-размазни, за год преврадилась в мать-справедливую.... Началось все с очередного раза, когда я попросила, а она не сделала.... я очень серьезно ей объяснила, что такая ситуация унижает и ее и меня, то есть получается, что без унижения и крика в принципе ничего не происходит, я должна стать плохой, чтобы она стала несчастной и хорошей, а я до конца дня буду ходить в подавленном состоянии, что обидела ребенка... Так больше не будет, никакого крика, попросили - не сделала, значит в следующий раз она просит меня и я так же не обращаю на нее внимания.... это честно. Хочешь учиться на тройки не утруждая себя - ради бога, но учеба - это ее работа, плохо сделанная работа, не заслуживает поощрения. Плохо работаешь, мало зарабатываешь. Мы с отцом ее по прежнему одеваем, обеспечиваем всем необходимым, но о новом телефоне, планшете и т.д. можешь забыть, не заслужила.... Пришла перебила, не реагирую на нее или спрашиваю, это важно? Она стоит, думает и говорит, нет мам, я через 15 мин. тогда подойду... Не вопрос))) Я стала относиться к ней, как действительно к взрослому человеку. Сказала: "Мне нужна твоя помощь, ты уже большая, мы много вложили в тебя сил, души, средств и теперь пришло твое время становиться частью семьи, которая в ближайшие 10 лет будет вкладывать душу и время в еще одного человечка". Помощь по дому маме? У нас это называется - своя мера ответственности, не помощь, а своя часть работы, потому что ты наравне со всеми живешь в этом доме, так же кушаешь, пачкаешь и т.д и никому не делаешь одолжения помогая по дому, это твоя часть работы. Тройка в школе - забудь про комп на неделю, еще тройка, еще на неделю... Телевизор? Интересное кино вечером, после сделанных уроков и заранее собранного портфеля. Все просмотренное фильтрую, никаких мозги-засоряющих сериалов, никакой тупости и пошлятины, нечего смотреть - скачай. И самое главное - это общение родителей. Теперь у нас с мужем 1 раз в неделю есть наш день. Мы находим с кем оставить ребенка и на день уезжаем с ним вдвоем, сначала обычно по делам, потом в кино или ресторан. И я ей сказала: "если ты хочешь, чтобы в семье были хорошие отношения, чтобы мама с папой не ссорились, нам нужно проводить время вдвоем. Мы любим ее, но муж и жена должны иметь хоть небольшое, но свое пространство. Будет странно, если я стану подслушивать ее разговоры со сверстниками или носится с ней и ее друзьями по площадке или лезть в ее детскую компанию. Друзья просто скажут - у тебя мама больная что ли? И будут правы. Это честно - у нее есть свое пространство, сплетни с подружками, мальчики, в которые мама и папа вероломно не влезают и оставляют эту часть жизни ей. У мамы с папой есть такое же жизненное пространство, его надо уважать. Это закон. Иначе в семье никто не будет счастлив. Честно, и сейчас с ней возникают проблемы, и приходится очень серьезно объяснять все. Но мы не ленимся, садимся и разговариваем, пока не стало поздно.

Сразу оговорюсь, идею идти к психологу - сразу отмели, решили, что в глазах ребенка это вызовет к нам недоверие, родители глупые, без посторонней тетенки не в состоянии договориться с родным ребенком. Моего ребенка и нашу семью никто лучше нас не знает. Да и психологов много таких бездарных, что в разговоре с некоторыми становится просто смешно))) Как-то далеки они от реальности, то ли и своих детей нет и в голове какая-то каша из умных теорий, не применимых на практике.

В общем, любите своих детей, относитесь к ним построже. В семье, с тех пор как ребенок отрывается от маминой сиси, все на равных, а взрослые еще и имеют доминирующую роль, потому что родили, накормили, воспитали и просто обладают большим жизненным багажом, родителя надо ценить и уважать и никак иначе. Надеюсь была полезна. Да и поделилась своей ситуацией, на душе как-то полегчало))))

К сожалению Вы не одна такая. У меня дочка еще совсем крошка, но работаю преподавателем в колледже и мой контингент как раз подростки. Основная масса не самостоятельная, не могут выполнить элементарные задания, ленятся думать. Мало того что необразованные (один из перлов Где находиться Киев? - Где-то рядом с Украиной (в 16 лет)), это поправимо, было бы желание. Но современные дети разбалованы и очень жалеют себя. Зачем напрягаться, если есть родители, которые найдут решение. В результате мы получаем поколение, которое не способно преодолевать препятствия. Учеба в жизни ребенка конечно не главное, но она очень показательна, особенно когда он привык уже: что-то не выходит, надо постараться, лишние 10 минут поучить, да ладно, кому нужны эти оценки. И родители еще: не хочешь - не надо, ты ж должен заниматься только тем что нравиться. В результате у ребенка нет своих маленьких побед. Как я благодарна бабушке, когда она меня заставляла дома заниматься музыкой. Пошла в музыкальную школу сама. Она говорила - сама выбрала, теперь занимайся. Музыкантом я не стала конечно, но это и не важно было. Зато потом я была готова к другим экзаменам и трудностям - и к поступлению в ВУЗ (когда никого не интересует яркая индивидуальность вашего ребенка), и в аспирантуру, и к защите диссертации, да и к жизненным проблемам совсем другое отношение (что бы не случилось, я со всем должна справиться, и нет никого, кто сделает это за меня).

Сейчас не знаю, получится ли у меня воспитывать дочку так, что бы у нее в жизни все получалось. Но мне понравились одни слова Комаровского: никогда ребенок не должен диктовать стае правила поведения (как-то так).

Когда дочке было 2 недели стала заниматься дома с учениками. Сначала боялась что не справлюсь, но все нормально. Правда дома есть папа, который ее в это время няньчит, скорее приглядывает. Может с характером дочи повезло. Собираюсь в декрете работать и дальше.

А по поводу американцев: есть несколько знакомых, которые туда уехали и работают там преподавателями музыки. Говорят американцы мало занимаются, пока интересно и весело - ходят, а как только работать надо, усилия прикладывать - бросают и идут куда-нибудь на танцы (там та же история). А успехов добиваются в основном наши, и китайцы. Система образования там тоже другая. У нас то надо все в срок сдавать и не всегда то что интересно. У них же и время и предметы не так жестко обозначены.  Вот вам тоталитарные и демократические системы. А в кратце "Взялся за гуж- не говори что не дюж".  Вобщем работаю с результатами ультра-демократического воспитания и это меня пугает. К тому же - тяжелее, приходиться придымывать как заинтересовать, что бы ребенок усвоил те элементарные знания, которые уже должны быть и без которых не понять более сложный материал. И хорошо, если это какие нибудь сопутствующие предметы, а если это будущая профессия (например медики, как у меня), то страшновато становиться, Я уже говорю: куда хоть работать пойдете, чтоб не попасть туда, а они даже не обижаются)

все правильно ты говоришь. с одной несостыковкой. вернее, проблемой из современной жизни, что ли. чтобы дети шли за родителями, родители должны чем-то заниматься. не сидеть тупить в телек (ну это не камень в твой огород, ты понимаешь, я в общем), не тупить в интернет, а делать свое Дело, которому могли бы рядом учиться детеныши.

в деревне с большим хозяйством таких вот проблем просто НЕТ, например.

Читаю комменты и понимаю - мы в сообществе РОДИТЕЛИ В РАБСТВЕ. Это поголовно почти. В чем причина? А может в том, что в нашем детстве нам нехватало внимания родителей? заботы? любви? и теперь мы полностью отдаемся детям?

У нас тоже самое. Какое там - поехать вдвоем? у нас даже на каникулах к бабушкам поехать это что-то невообразимое. Только дома, только с мамой! Я конечно польщена такой любовью со стороны детей, но (иногда) хочется тишины и покоя.

Сейчас у старших такой возраст, когда менять что-то чревато последствиями. Только отдалятся и закроются в себе. А вот младших воспитать строже еще можно (и нужно). Сама иногда замечаю, что я с Катюшей могу быть строгой и не идти на поводу. С Юрой такого не было. Видимо подсознание работает).

А еще дети постоянно с мамами находятся. А маме нужно по дому уйму дел переделать к приходу папы, вот и вступаем в диалог (или базар) с детьми. Ты мне это - я тебе то. Не буквально, но все же. А папы сейчас какие? Это раньше их боялись. А теперь они все белые и пушистые. И им хочется полежать или потаращиться в телек вместо того, чтоб детей контролировать. Главная их забота за день стала - принести денег в дом и съесть ужин. Это вроде и неплохо, но хотелось бы расширить этот перечень.

Круговая порука сплошная. Иногда я себя успокаиваю - вот выростут и поумнеют. Эх!

Как говорит моя подруга: "демократия с детьми не прокатывает".

Свет, даже не знаю что посоветовать ... но думаю надо начать жить так, как удобно ВАМ, а дети подстроятся, дети вообще очень мобильные. Менять никогда не поздно! )

У нас дома не принято смотреть телек (совсем!), принято убирать за собой вещи и игрушки, помогать друг другу, иметь свои обязанности, принято много гулять, много читать и все свои проблемы решать спокойно, без истерик и паники.

И знаешь, никто не бунтует! Так принято и точка. Даже Владик уже сам вечером собирает свои игрушки )

Кате, естественно, многое стараюсь объяснять. Почему лучше именно так, а не по-другому. Почему английский обязательно, а второй кружок - выбирай сама, это разрешаю.

А вообще мне очень нравится та модель, в которой воспитывали меня мои родители: были традиции и были обязанности. Это нельзя было нарушать! За невымытый пол могли отругать, да. Но зато, в отличие от одноклассников, меня везде отпускали и мне доверяли. Вот за эту свободу я им безумно благодарна!

Вот теперь и не знаешь как правильнее воспитывать деток, вроде бы хочется имдать все лучшее, оставить парво выбора, разговаривать с ними как со взрослыми, а может это неправильно?

Наша семья тоже полностью подчиняется ребенку.

вот по поводу Егора...тоже самое,хоть у нас и ГВ,спит с нами,раньше периодами,сейчас постоянно!!!не играет сам вообще,только со мной,спать уложить только я,кормить только я,даже сам решает кто его оденет и кто помоетвплоть до того,что диктует в какой позе мне спать,не дай Бог,я решила отвернуться от него!!!!просыпается ночью и орет!!!!!я устала от его диктата и от замечаний со стороны родных....не знаю я как быть....

 Светлан вы очень любите своих детей. Подумайте какие обязанности ложатся на вашего сына вспомните свои 14 лет. Я вот вспоминаю, что меня приставили к кухне и я готовила ужин в субботу, и к уборке квартиры полная суббота, ну чистота когда мама должна прийти с работы. Это были мои обязанности, потом я предала все это сестре. Я вот к чему у вашего сына должны быть обязанности, вымыть посуду, да и вообще помощь маме и приставляете его к младшему, но аккуратно пожалуйтесь на то что вам тяжело по дому и с маленьким ребёнком и попросите помощи.  

А на счет того что ВЫ родители не настояли он вам вряд ли скажет, зато вот НЕВЕСТКА!  Мужчины которые в юности помогали мало матерям в дальнейшем не могут понять жен

. 

Да, думаю,такие проблемы  у многих. 

Вот что хочу рассказать. В этом году мне удалось послушать в универе курс "Личность как субъект жизни". Субъект - это тот, кто берет на себя ответсвенность за свой выбор, автономен и самодостаточен, не оглядывается на мнение и пр. Такой человек может самостоятельно продуктивно развиваться. Большинство людей - объекты жизни, живут по социальным сценриям, ведомы и "как бы чего не вышло, что люди подумают" и особо к развитию не стрямятся.

Дети не могут быть субъектами своей жизни, они в силу личностной незрелости не могут быть атвономными и развиваться с прицелом на будущее и свои потребности. При свободе выбора они выбирают путь наименьшего сопротивления. 

Моему еще 3 года, не 14. В 14-то уже сложнее.... Думаю, надо менять ситуацию, но при этом не избегать демократии.

Я использую в общении с ребенком ПСЕВДОВЫБОР. Поясню. Если мне нужно, чтобы он не смотрел ТВ, а занимался чем-то. Я предлагаю ему выбор: Чем ты хочешь заняться: почитать книжку или порисовать? 

Мне нужна твоя помощь, что ты хочешь сделать: вытереть пыль или пропылесосить?

Что ты хочешь перед сном: почитать или посмотреть 15 минут мультик? (но спать-то все равно придется)

У ребенка нет ощущения, что ему приказывают, ведь он выбирает, что делать, но при этом мы направляем его.

Племянница постарше моя, ей 9 лет. Сестра говорит так: тебе нужно дополнительно чем-то заниматься, что ты хочешь: бассейн или танцы? Английский или рисование? 

Еще важно понять и НЕ БОЯТЬСЯ и НЕ СТЕСНЯТЬСЯ следующего:

С рождением ребенка ВЫ как личность и ВАША ПАРА с мужем не прекращаете существовать. А то у меня свекровь любит говорить: какие вам танцы, пиццерии, родили ребенка, дак сидите дома. Ничего подобного. ЗАведите за правило раз в неделю вы с мужем уделяете себе время, уходите вдвоем да просто погулять на полчаса вокруг дома.  Только систематически.  Иначе когда дети вырастут и удут Вы будете жалеть об упущенных возможностях. 

Я сейчас своему говорю, так, мама устала и мне необходимо отдохнуть, я полчаса сижу на диване и читаю, а ты играй сам и не беспокой меня. Отдохну, мы чем-нибудь займемся. Сперва он ныл и ползал по мне, но сейчас привык: Мамочка, ты уже отдохнула? Поотдыхаешь и будем играть. Принял за норму. 

Поставьте старшего перед фактом, ты на равне с нами, да, но у нас есть обязанности, и у тебя они должны быть. Ведь мы на равных. Одна семья. А обязанности пусть выберет сам из предложенного списка))) 

Искренне желаю Вам удачи! Любите себя и своего мужа) 

ДВ!

У всех те же проблемы, ну, может быть в разных масштабах. Да, у меня со старшим тоже. Уже боюсь переходного возраста.

Я вот думаю, а может причина, в том числе в слишком рефлексирующих родителях? 

По крайней мере у меня так - постоянно возникают сомнения, что правильно и как лучше себя вести с ребенком! А ведь наши родители в нашем детстве ВСЕГДА были правы, четко знали, что положено и каких правил придерживаться (даже если в разных семьях эти правила были разными).

Я вот хочу прежде всего быть мамой, иметь авторитет в глазах детей. И тоже пришла к тому, что демократия с детьми не работает.

И, судя по всему, для этого, действительно, нужно четко и ясно определить рами общежития и главенство родителей в семье. И главное придерживаться их и не отступать от своих слов. К примеру, я сыну сказала, что, если он будет играть на сотовом более 10 минут в день, я вынуждена буду удалить игры. Удалила... И знаете, он это воспринял нормально абсолютно, без слез, истерик и обид.

По компьютеру у нас изначально была договоренность - на игры по 20 минут в день ( у нас еще школьные тесты и пр бывает в интернете), но их можно "копить", т.е. не играть 2-3 дня, а потом сразу 40-60 мин, но не более часа в день. При этом только после обеда и уроков. Поначалу он канючил, что устал, что мало задали, да все ж быстро сделает... Сейчас даже вопросов не возникает.

Сложно все...

Огромнейшее спасибо за пост! Моему сыну будет только 2 года, но я уже чувствую, что система воспитания по  книжкам дала сбой. Нам пока еще не поздно все исправить, чем я и занялась сейчас.

Но у меня появляется опасения в другом. В комметариях ниже пишут о том, ккакие вырастают мужчины замечательные, с которыми мамы не сюсюкались, а принуждали делать дела по дому и т.д.  У меня муж из такой же семьи: все детство сам себе стирал, готовил, гладил. Все умеет делать и делает, если попросить. НО, он привык слушаться женщину, он с трудом принимает решение, он не держит своего слова, не защищает меня, даже когда сын попытался на меня замахнуться рукой. Мне кажется, что вот такое авторитарное отношение его мамы убило в нем настоящего мужчину. Нет в нем стержня.

Мне кажется, что вопросами дисциплины, воспитания именно мальчика должен запиматься папа. Я понимаю, что папы есть не у всех. Но вот мой брат вырос без отца, но его воспитывали мамины братья. Он вырос замечательным мужиком.

вот теперь сижу вечерами и думаю, как мне не прегнуть палку. Не хочу , чтоб мой сын вырос таким.

Боже, как я с Вами согласна!!! А то ведь только и слышно: ребенку не скажи это, не заставляй того, а то у него  травма будет, а то комплексы разовьешь, надо прислушиваться к желанию ребенка и т.д. А у детей простые желания: поиграть, поспать, в школу не пойти. Им даже есть не хочется часто - все родители силком запихивают, кто под мультики, кто под песенки, кто под сказки. И что теперь? Может их не кормить, раз им не хочется (а я когда была маленькая могла и весь день ничего не есть)? Или давать им в школу не ходить (или каратэ бросать)?

Конечно, есть такие приятные дети -исключения, которые все сами делают, никаких кружков не бросают и т.д.

Меня воспитывала мама очень строго, и я ей за это благодарна - прекрасное образование, шикарная работа, я не боюсь завтрашнего дня, я уверена в своих силах, в том, что я справлюсь. А что вырастет из детей, которых не учили напрягаться, преодолевать свое "не хочу"? Мне кажется, у Вас не поздно что-то исправить, только сложно вот так вот взять и перестроить всю систему поведения, которая 14 лет вырабатывалась...

Светик, долго думала, что тебе написать... У меня другая проблема, я слишком жесткий человек, и муж постоянно меня критикует за это.

Я про Настюшку .Мы очень долго искали ей интересное занятие, в этом году нашли. Это танцы и театральная студия. Ребенок обязан куда-нибудь ходить, чем-то заниматься для своего развития и общаться со сверстниками помимо школы не на улице, а именно в таких секциях-кружках.

На первом месте уроки и помощь маме по дому, в основном это занятия с сестричкой, мытье посуды по очереди, пылесос и мытье пола на кухне. Естественно, содержание своей комнаты и вещей в чистоте и порядке. Если я делаю домашние дела, то сестры всегда вместе.

Телевизор у нас один, он разрешен только после выполнения всех дел, комп запаролен.

С чтением была огромная проблема, пришлось купить планшет. Начала читать))) Свой телефон вообще никому не даю.

Казалось бы, бедный ребенок... Однако чем больше дел делает, тем больше успевает. Танцы 4 раза в неделю, при этом делаются уроки, гуляет с подружками, с сестрой, по вечерам находится время посмотреть телек или почитать. Еще закачали кучу аудио, книжкит начала слушать разные. Мы с мужем потихоньку начали ездить вдвоем по делам, пару раз Настя сама предложила сходить нам в кино, обязательно воспользуемся этим в ближайшее время.

Я к чему это пишу все. Конечно, все не так радужно, постоянно  приходится напоминать, просить, заставлять. Ну а как по-другому приучить ребенка к взрослой жизни?  Многое делается нами через "не хочу" и через ежедневный труд. Вот такую сказку Настюшка читала  в начальной школе. Это и есть моя позиция.

У меня с родителями всегда были демократические отношения. Запретов я практически не помню. Тем не менее я закончила школу с золотой медалью, работаю врачем, главным специалистом города в своей отрасли, пользуюсь популярностью у пациентов. Сейчас родители почти во всем советуются со мной, потому что признают, что в современной жизни я разбираюсь больше. Теперь я решаю их проблемы. А вот муж помнит все запреты в своем детстве, до сих пор жалеет, что у его мамы была позиция, что родителям виднее и дети должны уважать мнение родителей не смотря ни на что. А свекровь, которая во многом зависит от моего мужа, очень часто обижается, что ей , как она считает, нет должного почтения, что не слушаем беспрекословно ее мнения. Мне кажется, что к разным детям должны быть разные подходы, но демократия быть должна обязательно. Если отношение к родителям как к друзьям, от них меньше тайн, им больше доверяют. А если провести грань межу родителями и детьми, то и доверия не будет.

Это конечно,не есть хорошо. В случае с Артемкой,думаю все можно исправить. Но еще я думаю,что пока вы на ГВ ,то он и будет как банный листик,за тобой. А конечно,когда крутится все вокруг детей,а на себя времени мало,это рано ил поздно,начинает раздражать.

Меня родители тоже ничего не заставляли делать,не хочешь не надо.  Любое увлечение тоже поощрялось и у меня было сразу всё! поэтому тоже часто ничего не доделывала. А вот подруга мама заставляла,ходить на танцы,даже могла наорать на неё,наказать,но заставляла. В итоге подруга колесит по миру с коллективом выступает и очень рада,что её мать заставила этим заниматься. Это конечно.не означает что надо все запрещать и заставлять все делать.Но как известно,детям нужны четкие рамки,иначе они будут метаться туда сюда,или сами для себя эти рамки нарисуют.

ну не знаю, я сейчас почитаю еще комментарии,

но могу сказать что вот у меня нет времени сидеть все время с ребенком и я считаю нет тут ничего хорошего. Да, она самостоятельна, да она сама играет, даже читает сама частенько(по своему бубнит и листает странички), может мультик немного посмотреть. Но меня как-то совесть грызет все время, уж лучше бы она была ручная... Так что это палка о двух концах...