Очень длинный пост о плодах дарования свободы ребенку, а также о решении проблем с разбросанными игрушками, неправильно надетой обувью, сладостями, капризами и о многом другом... а также о книгах-помощниках в даровании свободы себе и детям.

Свобода - единственная вещь, которую вы не можете получить, если вы не даете ее сами. У. Уайт

Задумывались вы, что такое свобода? Нужна ли она малышам?

Если немного подняться над реальностью, отойти в уголочек и понаблюдать за жизнью ребенка в семье со стороны, то можно заметить бесконечное количество вмешательств взрослых, которые постоянно пытаются указать, подсказать, запретить, направить, приказать. Порой взрослый человек уверен на 100%, что он умнее, опытнее и разумнее своего ребенка и потому считает, что даже подаренную куклу или машинку нужно непременно открыть самому и показать игрушку в действии, а то ведь ребенок не сообразит, как пользоваться указанным предметом.

А часто ли вы наблюдали как мама или бабушка начинает квохтать вокруг малыша во время его творческой игры:

- ножницы так не клади,

-клей не забывай закрывать,

-осторожно, не отрежь себе палец,

-не надо этот листок резать и т.д. и т.п.

Таких примеров настолько много, что нет смысла их приводить, и они касаются буквально всего - как играть, как бегать, как петь, как умываться, мыться, есть и прочее.

И вы, наверняка, замечали, как многие дети устраивают бунт, не выдержав повсеместного вмешательства - малыш начинает делать всё назло, постоянно капризничает, не слышит просьб, разрушает всё вокруг себя, дерется и т.д.

Я для пущей наглядности привела несколько крайние случаи, но так понятней, наверно, что я имею в виду.

Я, как и каждый человек, стремлюсь к свободе, к возможности распоряжаться своим временем, отдыхать, когда хочется и вообще наслаждаться жизнью.

И мне хотелось бы поделиться с вами кое-каким своим опытом в это деле. Быть может он для кого-то окажется полезным, а кто-то сочтет все это глупостью, но каждый из нас индивидуален, а потому не может быть и всеобщих понятий свободы, любви, правильности и неправильности…

Осознание необходимости свободы для Алисы ко мне пришло не сразу, да и вряд ли есть такие, кто впервые становится мамой и сразу всё понимает ))

Когда Алиса начала ходить - это случилось в 10 месяцев, я всячески старалась ее оградить от всевозможных падений, требовала, чтобы она держала меня за ручку, но вскоре я поняла, что ее энергия просто мчится наружу, и ее стремление к познанию мира колоссально. Тогда я стала пытаться контролировать себя и позволять ей двигаться вперед. Мне всегда было страшно смотреть, как малышок, еще неуверенной походкой, мчится по тротуару и падает, ободрав себе коленки, ручки, а то и личико. Но все ж я как-то умудрилась держать себя в руках, ведь так важно уметь падать.

И я отпустила Алису - и знаете, как только она почувствовала, что я не ношусь рядом с ней, пытаясь каждый раз подхватить - она практически перестала падать, она и сейчас падает очень редко - в 90 случаях из 100 она может предотвратить падение, восстановив равновесие - даже не роликах. И я уверена, что такая физическая координация и уверенность - родом как раз из того раннего периода первых шагов.

А с каким трепетом я смотрела на то, как годовалая Алиса перелезает через заборчик или съезжает с горки, еще пару раз перекувыркнувшись по пути ))) Но уже через год зато она спокойно играла на всех детских площадках, а я имела возможность даже почитать на лавочке - не свобода ли? (Заметка на полях - я не убеждаю вас поступать так же - только мама может решить, как лучше и безопаснее для ее малыша)

Было у меня еще много примеров, которые убеждали в том, что даруя ребенку свободу и уважая его личность, можно получить лакомые плоды.

Скажу по секрету - находясь дома вдвоем с Алисой, я всегда могу поспать, когда мне этого очень хочется (не считая случаев, когда Алиса больна). Алиса в это время будет спокойно играть или смотреть книги, а может и порисует, потворит.

Бывали и такие случаи, когда я уснув, свернувшись калачиком на диване, просыпалась укрытой Алисиным одеялком ))

А не так давно, проснувшись, я увидела сложенную стопкой одежду, которая была на сушилке и прибранную квартиру - все игрушки были разложены по местам и даже на моем столе был наведен кое-какой порядок.

Я, конечно, не часто так сплю, но раз в месяц случается.

Дав дочке свободы, я позволила ей обрести немалую долю самостоятельности.

А теперь о моем недавнем эксперименте, который длится уже чуть больше полугода - начала я его, когда Алисе было 3,6 г.

Всем известна проблема разбросанных игрушек, для некоторых она особо животрепещущая.

Кто-то советует не покупать много игрушек, но я не считаю, что это выход для нас так как:

-игрушки мы почти не покупаем, но нам их много дарят;

-в Алисином распоряжении большое количество всевозможных материалов для занятий - по той же самой географии;

-Алиса из любого кусочка ткани или бумажки делает себе игрушки, которые активно использует в игре и очень ими дорожит - выбросить их невозможно.

Лет с двух у Алисы очень популярны самостоятельные ролевые игры, которые превращаются в целые миры, космосы, дворцы, дома и прочее. В общем жизнь идем полным ходом, и быть великаном-невежей, разрушающим все это, потому что спать пора или потому что сейчас придут гости, мне как-то не с руки.

Но сказать, что меня это устраивало - тоже не очень верно. Я всегда помнила мысль - ребенок будет готов убрать игрушки, когда его игра окончена. Она мне-то и помогла.

Зная, что Алиса умеет собирать игрушки, сортировать их, раскладывать по своим местам (мы с мужем ее этому научили), я решила предоставить ей полную свободу в пределах ее части комнаты, ну и еще середины комнаты, если воплощение ее фантазий было довольно глобальным.

Мы несколько раз с ней обсудили, что теперь она решает, когда убирать свои игрушки и как их убирать, но я уточнила, что мне хотелось, чтобы каждому члену нашей семьи было комфортно, чтобы уставший папа, придя ближе ночи с работы, не спотыкался о валяющиеся посреди комнаты игрушки и т.д. Кроме того, я отметила, что нам с папой приятно, когда в квартире уютно - что это такое, она тоже понимает.

С момента нашей договоренности я практически не прикасалась к игрушкам Алисы, да и она не позволяла, апеллируя к нашему уговору. Так, например, если я с пылесосом двигалась по направлению к ее коврику, то она тут же оказывалась там сама и освобождала ковер для чистки.

Честно признаюсь, я думала, что Алиса будет злоупотреблять предоставленной ей свободой, но это оказалось всего лишь мнением взрослого человека, выросшего не совсем в свободных условиях.

Когда несколько раз повторилось одно и то же, я совершенно успокоилась и поняла, что я поступила совершенно правильно.

И вот что же произошло… Алиса примерно раз в 4 дня по собственной инициативе наводит просто удивительный порядок в своей части комнаты - чаще всего это случается утром - она просыпается, умывается, кушает, а потом заходит в комнату и говорит - ага, поры бы прибраться и приступает к уборке, она порой длится больше двух часов, причем это больше похоже на игру, но в итоге - чисто и красиво ))

Как же я благодарна Алисе, что на нее можно положиться.

Конечно, бывают такие случаи, когда Алиса в плохом настроение или я в плохом настроении, а чаще бывает, что у нас это плохое настроение одновременно, тогда могут возникнуть проблемы на почве разбросанных игрушек, но в таких случаях, я, чуть успокоившись, понимаю, что сейчас ситуацию лучше отпустить, ведь ничего страшного в том, что некоторое время дома будет бардак, нет.

Ощутив на себе плоды дарования свободы, я стала активней ее дарить. Ну, еще простые примеры:

- с выбором одежды - Алиса спрашивает, что надеть, я предлагаю подумать ей самой, посмотреть в окно и решить, что подойдет. При этом я ей даю информацию о погоде - прежде всего о том, что тепло/холодно или жарко на улице.

-при надевании обуви - раньше Алиса постоянно путала левый/правый ботинок, и не что не могло помочь - она всегда надевала неправильно. А я выставляла перед ней обувь заранее верно, чтобы она так и надевала, как они стоят, но она все равно надевала наоборот. Всё изменилось за один раз - я не приготовила обувь, не сказала, как правильно надеть, Алиса пошла обуваться, выбрала сама обувь и спросила у меня - правильно ли она надевает, но я нарочно была занята и крикнула из ванной - надень, как считаешь сама правильным. И о, ЧУДО!!! Каждая босоножка на своем месте. Алисины вопросы повторялись еще несколько раз после этого, и каждый раз я отвечала так же - и каждый раз обувь была надета верно. А потом Алиса и спрашивать перестала - просто надевала и все )))

- в творчестве у нее полная свобода, и такая красота у нее рождается. Я себя по губам давно бью за фразу типа, А может это лучше красным раскрасить или ты чего одним цветом рисуешь?)))

-касаемо занятий , наверно, вам тоже интересно узнать - здесь наиполнейшая свобода, но Алиса в общем-то за любой кипишь, кроме голодовки ))))

-сладости - у нас всё в доступности, но расходуется оч медленно)) Если ребенок знает, что в любой момент, он может полакомиться, у него нет никакого желания наедаться впрок до одурения ))))

Ситуаций большое количество, наша жизнь многогранна и я стараюсь предоставлять дочке свободу повсеместно. Если Алиса здорова, и она бегает в одной футболке в то время, как я мерзну в курточке, я стараюсь к ней не приставать - если ей станет холодно, она не будет от меня этого скрывать))

А теперь о том, что у меня пока не получается:

-еда - уже, конечно, лучше дела обстоят, и я стараюсь не приставать к Лисе с едой, но порой все же обостренное чувство заботы и тревоги пересиливает. Буду работать ))

Думаю, что тема предоставления свободы будет актуальна для нас всегда, так как Алисик растет, меняется и свобода и ее рамки тоже меняются. Когда-нибудь нам с мужем нужно будет принять волевое решение и позволить ей отправиться куда-нибудь одной )) и еще много чего позволить)

А теперь о книгах, которые кажутся мне очень полезными, но при этом они совершенно разные, несмотря на то, что обе о свободе.

Первая - о свободе детей больше.

Вторая - в большей степени о свободе родителей.

Школа Саммерхилл - воспитание свободой

Автор этой книги Александр Нилл - он известен как новатор в сфере образования. Основная его педагогическая деятельность пришлась на начало-середину 20-го века, оттого книга порой несколько специфична.

Алескандр Нилл известен также как защитник личной свободы ребенка. Он организовал в Англии школу Саммерхилл, которая действует и по сей день. Это частная школа, главный принцип которой, состоит в том, что школа должна подстраиваться под ребенка, а не наоборот.

Первая часть книги посвящена рассказу как раз об этой школе и ее принципах. Приведено много интересных случаев и ситуаций. Главная «фишка» школы, которая прежде всего бросается в глаза - это свобода выбора - ходить на уроки или не ходить, и на какие уроки ходить. Александр пишет, что чаще всего период радостного не хождения на уроки вновь прибывших в школу детей составлял в среднем около месяца-двух, но были и такие дети, которые не посещали уроки 3 года и более. Но это не значит, что они просто слонялись без дела - в школе было и масса других дел. К слову - немало достойных актеров театра вышли из ее стен.

Много любопытных фактов изложено в книге - о том, как дети исцелялись в школе, из заядлых хулиганов, превращавших жизнь всех окружающих в ад, становились нормальными счастливыми детьми.

Не буду всё пересказывать, но поудивляться там есть чем.

Однако же мое мнение о книге весьма противоречивое:

-очень много толковых, удивительно мудрых и верных мыслей несет читателю Нилл. Лично для меня в ней просто сотни поводов поразмыслить.

-в то же время я не согласна с мнением автора, касаемо учебы, а именно образовательной игры. Нилл считает, что не стоит обманывать ребенка преподнося ему игру, в которой специально заложен образовательный элемент - по сути, это то, что и предлагают родители, занимаясь ранним развитием. Как вы знаете, я за образовательную игру, а точнее за образование в виде игры, но не в коем случае не поддерживаю превращение всех игр ребенка в образовательные - это уже от лукавого.

Так же меня смутило очень частое связывание каких-либо проблем ребенка с запретом на мастурбацию. Действительно, неадекватное отношение родителей к интересу ребенка к половым органам - своим и чужим, а также на мастурбацию в более старшем возрасте, проводит к не очень положительным последствиям и вызывает психологические травмы. Но мне показалось, что мастурбации или вопросам половых органов в книге Нилл уделил слишком большое значение, хотя почитать про это интересно - мало, кто об этом так спокойно и откровенно пишет. И к тому же эта информация для меня оказалась как раз к стати - Алиса заинтересовалась папиным половым органом - просто ворвалась в ванну, когда он был не совсем одет и очень заинтересовалась )))))) Муж был несколько смущен, но я оказалась рядом и просигналила ему как могла, чтобы он не подавал виду. В общем Алиса просидела в ванной пока папа мылся, понаблюдала спокойно, задавала несколько вопросов и успокоилась. Больше она не проявляла особенного интереса к сему органу, разве что порой отпустит несколько умностей в адрес папиного достоинства и всё)))

Кстати, Нилл еще пишет о последствия лживого ответа на вопрос ребенка о его появлении на свет - тоже интересно )

Справедливости ради стоит отметить, что в книге поднято и описано очень много проблем и вопросов, которые другие авторы обходят стороной или пишут отмашки ради.

Ну, и, конечно, 90% книги посвящено вопросам свободы! Очень здорово, что есть в ней и глава о необходимости различать свободу и вседозволенность.

Думаю, хорошо бы эту книгу читать после прочтения Домана или Ибуки, чтобы восстановить баланс в голове )))

А теперь о второй книге - это труд уже известных нам и весьма популярных Фабер и Мазлиш.

Свободные родители, свободные дети

Те, кто читал книгу Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили , думаю, представляют стиль и структуру изложения этими авторами.

Эту книгу очень хорошо читать, чтобы думать )) Во многом она направлена именно на обеспечением свободы родителям, но опять же свобода одних не может существовать без свободы других, поэтому всё взаимно.

Адель Фабер и Элейн Мазлиш зачастую предлагают прямо-таки образцы поведения. И много из того, что они пишут, действительно, работает. Я очень много раз проверяла - например, Алиса оставила ножницы на диване, муж увидел и говорит: Алиса, убери, пожалуйста, на место ножницы. Алиса продолжает заниматься своими делами. Муж снова просит - снова ноль реакции. Шепчу ему на ухо: скажи просто «Ножницы на диване!» -сказал - Лисик подбежала, схватила ножницы и быстренько отнесла их на место. Смысл этот приема - озвучить информацию, а не просить/принуждать что-то сделать - дети этого не любят.

Это лишь малюсенький пример - в книге их много.

Мне показалось занудной и какой-то за уши притянутой глава про гнев и как с ним справляться, когда авторы сообща писали сценарий на случай различной степени выхода из себя. Лично я не верю в такие сценарии - когда человек злится/сверипеет/выходит из себя - его мозг вряд ли возьмет себя в руки и начнет вспоминать - а что там у нас в сценарии ))

Книги Фабер и Мазлиш стоит перечитывать регулярно, быть может даже списочек составить основных мыслей, чтобы оперативно освежать информацию )))

На этом, пожалуй, стоит остановиться Но у меня еще есть много, что сказать - сложнее облечь свои мысли в удобоваримую для восприятия форму )
Искренне надеюсь, что этот пост заставит задуматься каждого прочитавшего его )))
Спасибо тем, кто дочитал его до конца

Пол ребенка на заказ...

Похожие записи