7 недель и 2 дня.

В связи с беременностью (я так думаю) состояние мое отвратительное. Нет, слава Богу токсикоза нет пока (надеюсь, и не будет), но я вялая, ничего не хочу делать, постоянно хочу спать. Понимаю, что еще и добавляет зимнее время (в это время у меня и без беременности состояние не ахти).

Живу практически в Лизином режиме - сплю с ней  днем по 2-3 часа (кстати, без меня она так не спит! просыпается каждые 20-30-40 минут, и не факт, что в совокупности удастся на 2-3 часа уложить, а со мной - пожалуйста, за милую душу). Просыпаюсь часиков в 11, а то и позже - ужас... Но вот только ночью и вечером что-то у меня не складывается. В коем-то век начала меня мучить бессонница (пожалуй, пару недель как). Укладываюсь спать и хоть ты тресни заснуть не могу. И понимаю, что вот! сейчас! твой шанс выспаться - а толку-то от этого понимания? Нет, еще неделю назад у меня была причина на бессонницу, кое-что меня очень сильно волновало, и я никак не могла заснуть-думала. Сейчас вроде успокоилась, а все равно какая-то фигня.

Обязанности мамы, жены, хозяйки выполняю или просто хреново, или вообще не выполняю. Вот сегодня опять закосила прогулку с ребенком (ну, вроде как по объективным обстоятельствам, но что-то часто стали у меня появляться такие обстоятельства), играть с Лизонькой тоже у меня полноценно не получается. Она меня таскает по квартире и изучает всякие предметы (все хочу об этом отдельно написать), и, кажется, она и довольна этим, а меня гложет совесть. Нет, конечно, как-то играть и заниматься получается, но все по чуть-чуть, и не так как хотелось бы. Вот честное слово, чуть ли не через день думаю: "Ладно, с завтрашнего дня все будет по-другому", а что-то завтрашний день все никак не приходит.(

Про готовку, уборку, глажку я вообще молчу. Нет, я, конечно, что-то делаю, но делаю это в таких микроскопических дозах, что порой оглядываюсь и думаю: "А ЧТО Я ДЕЛАЛА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ?? БЛИН!".

Самое смешное, что если раньше, когда у меня появилась позаработка я жаловалась, что все мое время отличное от Лизы уходит на эту работу, и у меня не хватает времени на какие-то свои личные дела: фото, ББ, подготовку игр или еще что-то, то это была фигня. Сейчас я даже работать не успеваю (благо, работодатель лояльный)))), потому как во время Лизиного бодрствования я все равно работать не могу, а когда она спит, я тоже хочу спать. В итоге меня давит изнутри несделанная работа и личные дела, что еще больше ухудшает настроение. Вон у меня опять "в столе" лежит куча микро-заметок для ББ, которые я никак не соберусь написать-дописать. Ощущение, что жизнь вообще где-то рядом со мной проходит...

Как я помню по беременности с Лизой, эта фигня у меня закончилась где-то на 15 неделях. Блин, это ж еще 2 месяца впереди!!! И мне казалось, что эта сонливость чуть позже началась, на 8ой неделе, а сейчас у меня все началось на 6ой. Я еще помню, тогда утрожестан ела и на него все грешила, что из-за него сонливость и вялость эта, оказывается, нет... и без него так.

Теперь про пузо. Пузо у меня вывалилось сразу! Просто жесть... У меня сейчас такое пузо (особенно по вечерам), как будто я уже на 4 или 5 месяце беременности. Я помню, что тоже писала, что по вечерам живот больше утреннего, но это было не на 5ой и даже на 8ой неделе беременности. Помню, у меня было 7 недель, а у знакомой было 9, и мы обе показывали друг другу плоские животы. Мне кажется, живот у меня стал расти где-то после 12-13 недель (ага, примерно так и есть, если судить по фото).

А еще про гадости. Вот не помню я каких-то особых хотелок. Помню, еще думала, что девчонки все придумывают, чтобы попользоваться своим привилегированным положением. Я ела все, как и раньше, ни от чего нос не воротила и особо каких-то экстраординарных желаний у меня не возникало. Не, сейчас тоже все в крайности не ушло. На, например, муж наварил вкусшнейших супов, а я не могу их есть. Просто от запаха одного становится не по себе. Неделю назад тут мечтала поесть японской еды, аж слюни текли. Сходили в рестик, хочу еще. Потом 2 суток мечтала о пицце, аж до трясучки, пока не заказала себе пиццу на обед вместо мужниного супа. Ездила по делам и не смогла пройти мимо Мака... Как завороженная. Это с учетом, что в Маке я бываю дай Бог раз в год, но маковскую еду я любила всегда, че уж там скрывать. Днем мучаюсь, чтобы такое поесть. Мы с мужем не гурманы, но домашняя еда-то, понятно, есть в холодильнике, а не могу!.. Вот уже несколько дней сижу на покупных варениках, ем их с удовольствием.

Вот я думаю, а может все не так как с Лизулькой, просто потому что я не работаю? Во-первых на работе я сидела у компа, и голова была занята, а не как сейчас - пустая-пустая. Во-вторых, даже если я не могла сосредоточиться на работе, я всегда могла потупить в интернете хоть какое-то время. Потом постоянное общение с коллегами, встречи и т.д. Короче активность явно повыше сегодняшней. И насчет еды тоже было все попроще. Кушала я в местной столовке, разнообразия там выше крыши. Сегодня не хочу это, возьму другое - не приедалось. 

Вот как-то так. Завтра иду становиться на учет. Надеюсь, доберусь я до своих заметок в ближайшее время и понаписываю. :)

Лизоньке 11 месяцев и 16 дней.

Есть у нас вот такая прикроватная лампа. 

Фото: Лизоньке 11 месяцев и 16 дней.

Фото: Лизоньке 11 месяцев и 16 дней.

Казалось бы, ничего необычного, но когда я ее получила (заказывала в интернет-магазине), на некоторое время у меня был ступор: "Как же это чудо включается?" Несколько раз обследовала шнур и не нашла выключателя, принялась обследовать основание, и с удивлением обнаружила, что выключатель выполнен довольно интересным образом. Оказывается, выключателем является вся металлическая часть лампы: основание, стержень и основание под плафон. При касании до любой металлической части лампочка загорается. Всего 4 состояния: тускло, ярче, ярко (насколько это возможно при красном плафоне) и выключено, переходит последовательно при очередном касании.

Эта лампа является Лизулькиным прикроватным фаворитом вот уже несколько месяцев, 2 так точно. Ей-Богу, каждый день при укладывании спать не обходится без того, чтобы не обследовать эту лампу. И не надоедает же! Самое забавное, что маленький волшебник при каждом включении лампы с восторгом и гордостью неизменно оглядывается на взрослого, мол, "посмотри, как я умею!".:-)

Поначалу Лизулька была уверена, что лампочку можно включить, коснувшись плафон, и настойчиво его ощупывала. Чуть позже сообразила, что касаться надо основания под плафон и теперь делает это с точностью, а вот то, что другие металлические части тоже являются выключателем, похоже, она пока так и не догадывается.:-)

Лизоньке 6 недель и 5 дней.

У нас на работе есть 3 страховки то ли в полгода, то ли в год на платное ведение беременности и роды. Коллектив у нас преимущественно мужской, поэтому страховок обычно хватает. Тем не менее я не думала, что в середине декабря на меня останется такая страховка. Я приготовилась уговаривать, мол, я подожду с ведением до января (думаю, они выделяются в календарные полугодия). Каково же было мое удивление, когда, позвонив к нашему менеджеру по персоналу, я услышала "да, конечно, я оставлю заявку в страховой". Она, кстати, выразила удивление "как? опять?" и поздравила.:-)

Так что опять мне светит ведение беременности во втором роддоме.:-) К врачихе, у которой я велась с прошлой беременностью я не пойду. Все-таки, как мне кажется, не сложились у нас с ней отношения. У меня все время было ощущение, что я ее раздражаю, хотя внешне особо никаких претензий предъявить нельзя было. Я даже в какой-то момент хотела сменить врача, но не стала. Сейчас буду выбирать другого врача.

6 недель и 5 дней.

Не выдержала я, пошла на УЗИ. Планировала сходить на УЗИ в 7 недель ровно (как с Лизулькой) через 2 дня, но мое чрезмерное беспокойство по поводу слишком высокого уровня ХГЧ заставило меня пойти на УЗИ сегодня.

К сожалению, УЗИ делала не гинеколог, а просто врач УЗИ. Нашла у меня она один эмбриончик:-) и показала, как бьется наше микро-сердечко:-). Развиваемся по сроку, поставила 6-7 недель. На мои вопросы по поводу ХГЧ, сказала, что так бывает,  и нечего по этому поводу волноваться. Для себя я, правда, решила, что поспрашиваю еще об этом мою будущую гиню.

Лизоньке 11 месяцев и 14 дней.

Поскольку последнее время мое состояние оставляет желать лучшего, то единственное чем я занимаюсь с ребенком помимо прогулки, это хожу по квартире и рассказываю, где, что находится.

Лизонька без ошибки мне показывает практически все предметы мебели, которые есть у нас в квартире, тем не менее ей это продолжает нравится, и она продолжает тыкать на мебель и ждет моих комментариев.

Может, Лизоньке это и нравится, а мне уже порядком надоело.:-) Поэтому я развесила картинки овощей по квартире, которые мы уже "прошли" по методу Шичида (про это отдельно напишу).  Развесила пока только 8 штук (брокколи, картошку, кабачок, помидор, огурец, цветную капусту, фасоль, морковь) чуть выше уровня глаз Лизульки. Раньше не развешивала, т.к. уверена была, что она будет их сдирать, мять и рвать. К моему удивлению оказалось, что ее интересует исключительно изображение, а не сама карточка, и никаких посягательств со стороны дочки на них не было. Зато теперь она меня таскает от картинки к картинке и с интересом узнает, что на них изображено. К концу дня на вопрос "Где. ..?" Лизонька практически безошибочно подводила меня или указывала на нужную картинку.

Дописано 16.12: Поменяла картинки местами, показывает правильно. Завтра повешу несколько картинок фруктов, наверное, чуть больше чем было овощей. Так и буду менять картинки раз в несколько дней.

Лизоньке 11 месяцев и 13 дней.

Навеяло недавними постами... 

Задумалась о том, как бы мне хотелось пережить еще раз первые мгновения с Лизулькой, когда этот сладкий маленький комочек положили мне на грудь. Грустно, но когда это произошло, я чувствовала абсолютно не то, что мне хотелось бы, чтобы я тогда испытывала. Вместо радости и трепета от первой встречи я чувствовала облегчение, что все закончилось, и страх прикоснуться к этому крошечному чуду, т.к. мне казалось любое прикосновение может быть для нее травматичным (какая глупость!), поэтому я даже толком не обняла Лизоньку в первые секунды ее жизни. Потом уже, когда Лизу дали приложить к груди, она была вся запеленана, и торчало только маленькое личико из пеленок, тогда я ласково гладила ее по лобику и щечкам, еле касаясь.

Как нестерпимо хочется вернуть наши первые совместные секунды и пережить их заново...

Лизоньке 11 месяцев и 9 дней.

Уезжала я сегодня по делам и оставила папу заниматься с Лизой. Папа заявил, что будет с Лизой рисовать. Я растерялась, говорю, а у меня нет пальчиковых красок, а свекольно-морковные "краски" у меня делать времени не было. Папа решил рисовать фломастерами. Гыгы:-) папа решил, вот папа и рисовал. Лизулька нарисовала ровно одну линию, и на этом ее интерес к рисованию закончился.

Дописано 26.12: Купила я чуть позже ламинированную доску, на которой можно рисовать маркером и стирать. Интереса к этому виду занятий Лиза так и не проявила, периодически достаю, пока рисую только сама.

Посмотрели мы с мужем этот фильм, причем смотрели в 2 захода стараниями Лизоньки, причем заходы были разнесены где-то в неделю. Это ж насколько он меня не торкнул, что горячего желания срочно досмотреть не было...

А вот досмотрели, и я реально полночи не спала и все думала-думала-думала. Не стыковывалось у меня, какие-то неотвеченные вопросы оставались: почему так? да и вообще... о чем фильм? что за герой такой алкаш да паяц? и как он мог взять ответственность за детей и так чмошно себя вести?

А еще задел меня фильм, наверное, потому, что у нас тоже был географ, в которого была влюблена каждая вторая девчонка в школе (я не была:-) просто из чувства противоречия). Только наш географ был еще и моложе, года 23 ему было, после института сразу, без детей и без жены и красив чертовски, и, кстати, тоже с прекрасным чувством юмора. И он тоже водил в походы, только в отличии от этого (из фильма), ответственности ему не занимать было. Кстати, сейчас он директор моей школы.:-) Ох:-) как время бежит...

Короче, на утро я замучила мужа разговорами про фильм, на что он только пожимал плечами и изрекал "да успокойся уже, фильм и фильм, посмотрели и забудь".:-) Меня, и правда, как-то торкнуло, что успокоиться я не могла, полезла в инет читать отзывы. Наткнулась на интересное обсуждение и узнала, что фильм-то по книге снят (как-то я это упустила). Думаю, ну, надо прочитать... Может, там я найду ответы на свои сомнения...

И вот пока Лизуля температурила и дневала, и ночевала у меня на руках, я прочитала книгу, быстро, на одном дыхании.

Скажу честно, книга мне показалась интереснее чем фильм, НО чувство незавершенности и неудовлетворенности у меня так и осталось. Хотелось взять и переписать кусок сюжета, а то как-то ну... не так...

Вот удивительно проскальзывает там вот такая сцена: жена географа говорит ему (у них дочь 4 лет) "Лучше бы я аборт сделала". Раньше бы, наверное, я эту фразу пропустила, "по-житейски" понимая, мол, жалеет жена о своей "жизни загубленной с географом". А сейчас меня прям как током передернуло... Это ж, получается, почти что смерти своему ребенку пожелать...

Пишу сюда, потому что муж меня больше слушать не хочет:-). А я вдруг осознала, что задело меня за живое еще и то, что там есть линия любви школьницы к учителю... Я вот с рождением Лизы теперь как-то напряженно все эти линии воспринимаю...:-) Честно:-). У меня такие сюжетные линии целую гамму эмоций вызывают: это и легкая зависть (легкая ли?), что у меня первая любовь, трепет и прочее - все это позади и мне уже никогда это не испытать вновь; и ревность... ведь у Лизульки это впереди и будет какой-то мальчик-мужчина... нда:-) даже думать об этом не хочется. А самое-то обидное, что я даже ее глазами-ушами-ощущениями не смогу все это пережить... ведь дети так редко о своей любви рассказывают мамам... я никогда не рассказывала. Сейчас хорошо понимаю, как моей маме обидно было, грустно и тоскливо, она всегда хотела быть моей подругой, а я... не позволяла. А разве может быть по-другому? Кто об этом будет маме рассказывать?..