Лена - страница 1

Девочки привет . Давно сомневаюсь : переехали в квартиру 2к .  комнаты 20 м  и 16 м . Большую сделали совмещенно с кухней 20 +10 кухня(т.е стенку почти всю снесли ) . Осталась еще одна комната 16 кв.м.  Что бы вы с нее сделали детскую или спальню ? сейчас встал такой вопрос потому тчо не знаем покупать мебель для спальни или ничего туа не покупать , тогда нам придется жить в комнате с кухней.  Детей еще нет ,но активно ждем уже.

Планирую беременность и стремно как то стало, ну не откладывать же беременность опять уже с мужем взрослые то, а СМИ такое  раздувают , что кошмар . Посоветуйте , поделитесь опытом прививаться от гриппа за месяц до планирования?. Езжу в общественном транспорте ежедневно.Зарание спасибо за все ответы.

мужу , что конкретно сдавать подскажите( до планирования ) ? Я имею ввиду анализ крови или мазок какой-то .думаю что б сдал на впч, герпес, цитамегаловирус .Но если даже сдавать кровь то IgG или IgМ никак не могу разобраться, а врач моя почему то не сказала мужу сдавать, только спермограмму. Девочки может кто-то сдавал недавно,перепишите с бумажки сюда очень буду благодарна.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Всем привет.Я здесь начинаю осваиваться .И сразу вопрос ко всем. Есть ли такие кто собрался рожать первенца только в 30-ть? Или это унас еще редкость? Просто как то сетра подруги рожала в 22 и так кто-то рожал вместе  с ней в 26 так той девочке что в 26 написали прям старороженица типа .А что же мне напишут когда у меня будет ребенок??