Ксюша

Кому лень смотреть, расскажу, что меня потрясли две вещи:

1, когда ребенок отталкивает взрослого, проверяет, можно ли ему доверять
2, регрессия -такое простая и очевидная ситуация, вовсе даже не страшная

Речь идет о привязанности приемных детей, но и на родных срабатывает

Вообще, лучше послушать. Редкий внятный психолог

Замечательный пост от Nikko

Давно хотела такой пост написать, как тут появился очередной стимул.

 В общем, прежде чем начать выражать свою точку зрения, хочу сказать, что у меня два разных по темпераменту и "степени спокойствия" ребенка. То есть, если сказать грубо, то одна активная (мамы спокойных детей назвали бы ее агрессором в возрасте до 2 лет), а вторая спокойная (тоже условно).

 А есть мамы Будд и Иисусов. У них, как правило, один ребенок, потому что второй рвет шаблоны и приходится мирится с тем, что их заслуги в том, что первый ребенок никого ни разу в жизни не толкнул просто нет.

 Конечно, не все мамы спокойных детей возмущены тем, как их Будда вырастет с мире жестокости и несправедливости и они совершенно озадачены и недоумевают, наблюдая как небудды в очередной раз отбирают игрушки.

 Я не хочу впадать в крайности и обсуждать детей, которые действительно способны нанести серьезный вред другому человеку. Вот если быть честным, то не так уж много таких. Я хочу обсудить обычных, нормальных, так сказать, среднестатистических детей и их родителей. 

 Да, кстати, важный момент. Сейчас для меня вся эта тема не очень актуальна, тк дети уже подросли. И важность момента в том, что чем младше ребенок, тем возмущеннее мама. Ведь если ее отпрыск спокойный от природы (или пугливый, или осторожный - не суть), никогда в жизни не отнял игрушку, то и все остальные должны быть такими с рождения, иначе это не воспитанный ребенок и не важно 1 год ему, 5 или 12.

 Ну ок, когда подросток отбирает погремушку у годовалого - это перебор, но, как я уже сказала, я не о патологических случаях сейчас.

 Когда моя старшая была совсем маленькой (до двух - двух с половиной), она кусала, колотила, отнимала и многие дети и родители просто шарахались её. Теперь-то я понимаю, что то был невменяемый возраст совсем, а я парилась, что у меня ребенок "невоспитанный". И то, что другие дети в три года продолжали кусаться, а мой ребенок перестал не говорит о том, что другие недоразвитые или невоспитанные, ну, им нужно еще немного времени. (Не забываем мы про людей в  рамках общепринятых норм здоровья говорим)

 Просто нужно всем родителям принять как аксиому, что дети - не взрослые и им сложно осуществлять тотальный контроль над своими действиями и эмоциями. А сейчас поднимите руку те взрослые, которые могут контролировать свои эмоциональные выпады? Как говорят в школе, лес рук я вижу)))) То есть, если вы сами не всегда можете себя контролировать, что вы хотите от детей? Особенно мило выглядит, как мама спокойного ребенка, сделав грудь колесом вешает на нее медали за воспитание, а потом рождается второй и начинает истово колотить всех вокруг. Тогда позиция такая: "Такой молодец! Бойкий малыш, пробивной вырастет, не то, что эти тряпки. Эй, мамаша, пригляди за своим, пока мой герой его не поколотил!" Вот так всегда)

 Что я хочу сказать в итоге? Конечно, нужно стараться ограничивать своего ребенка от безумных действий, мешающих другим, но не всегда получается ходить цербером за детьми, тем более если ребенок не опасен для других детей. Бывают мамы, на чьих детей чихнуть нельзя, они уже бегут с советами по воспитанию. Что ж, я им сочувствую, но не всегда могу помочь и нажать на кнопочку "воспитанный ребенок вкл", поэтому прийдется нам как-то все вместе жить учиться. Может, если мы научимся дружить и не смотреть, стиснув зубы, на "агрессивных" мам и малышей, то и наши дети это почувствуют и станут немножко понятливее и спокойнее (гыгыгы в чем я очень сомневаюсь))))?

Я часто думаю о том, что это так классно, то людям приходят гениальные мысли  с первым ребенком и в таком молодом возрасте! О том, что можно любить. И о том, что перелюбить нельзя. О том, что можно носить на руках, кормить грудью по самое не могу и позволять экспериментировать . И любоваться при этом ребенком, учиться любознательности, переворачивать мир с ног на голову и удивляться, как это и вправду  интересно!

А мне, вот, чтоб до этого додуматься, понадобился первый мальчик и много лет. Хотя я не приучала к кроватке, не ругала за лужицы в коридоре и не приучала к садику через рев, но дров наломала(
Со вторым я уже была умнее, но все равно страшно было. Что висеть на мне будет до школы, а спать до женитьбы. Что вырастет ассоциальным, замкнутым и вообще из-под юбки не вытащить.  А вышло... Вышло лучше, чем можно было предположить


Статья почитать да подивиться. 

Все пишут про выходные, и я напишу. Чтоб не отставать.

В субботу у русской школе я застала момент, когда мама ругала девочку за то, что она потеряла (если я правильно поняла, не особо вслушиваясь) куртку. Ругала так, как могут только русские мамы ругать. Не трогала ее, нет, только говорила так, что ребенок стоял, наполовину провалившись в пол. Я ясно увидела, как выглядит выражение " сквозь землю провалиться". Мама высказала все и, видимо, пошла куртку искать. Тут у ребенка губа задрожала. Подошла чужая мама, стала расспрашивать, что случилось, девочка не раскололась, но слезы у нее именно тут и потекли. Страшная картина. Я, вероятно, так же строго и некрасиво себя веду.

На следующий день мы поехали в икею, чтобы решить и найти новый пол на кухню. Мои дети вели себя как дикие обезьяны, только что привезенные в зоопарк. Ни один ребенок не скакал по стеллажам, не толкал другого, хоть и собственного брата, не валялся на проходе и не скидывал подушки с кресел на пол.  Я, ввиду вчерашней картины, из всех сил старалась как можно спокойней и ласковей донести до них, что так себя вести некрасиво, при этом пыталась слушать мужнины доводы о толщине ковра и о размерах ламината, поправляла подушки, растаскивала детей друг от друга, боясь, что либо они что-нибудь разобьют,  балка рухнет и задавит одного из них, а то и двух. "Как обезьянки обедали", честное слово. Они вообще вполне приличные дети, обычно. Я диву давалась. С горем пополам, купили утеплитель, ковры, приехали домой без сил. Не успели налить чаю, как Саша проносся мимо с куском разорванного пополам ВДОЛЬ ПО ДИАГОНАЛИ!!!!! утеплителя. Тут уж мы оба не сдержались... Я ходила по икее и выбирала материал на подушки, сэкономив при этом 2 фунта (их еще надо будет сшить), в ребенок на 5 минут порвал вещь за 15.

Весь вечер мы собирали пазл из утеплителя на кухне, а ночью, когда дети спали, раскаивались о своем поведении.

Я хотела выразить мою искреннюю благодарность Кате @MaryLou лично, но подумала о том, что это может кому-то пригодиться, и выражаю публично. Саша ужасно хулиганил.

"твой ребёнок экспериментатор, он пробует вещи на совместимость"- успокаивала меня она, когда я от очередной лужи краски на ковролине лезла на стену. Я бы и полезла, если бы на эта стена не была искалякана сметаной. Он соединял всё: пластилин и бумагу, молоко и гитару, крошки хлеба и блюрейплеер. Он поливал водой и прыгал сверху на глаженном белье. Он  расстилал ровным слоем пластилин по ковру. Что он только не вытворял. Я объясняла, ревела, вытирала сопли об Катину жилетку, объясняла мужу, что это необходимый процесс, и всё равно покупала новые краски несмотря на его запреты.  Я правда надеялась на то, что так и надо. А в какие моменты я действительно боялась, что из мальчика вырастет неуправляемый хулиган, который не ставит мои слова ни во что, что и мне и ему будет горько, а я своим вечным потаканием только порчу ребёнка. И что, действительно, нужны ему рамки....

И вот теперь мы оба- я и Коля видим на сколько его воображение выдумывает разные интересные штуки. До которых среднему нашему мозгу еще отключаться и отключаться. даже Андрюша думает топорно (зачеркнуто)  реалистично уже. Я поняла, почему я больше не вышиваю. Таня подарила мне красивую вышивку, а я никак не соберусь ее довышить, я начала ее когда Сашка был совсем малыш. А может и вовсе беременная была. Я и вяжу с горем пополам. Потому что с Сашкой творить гораздо интереснее!! Это нереально сложно - отдаться малышу. Заранее приготовиться, что будет грязно, и скорее всего даже не отмоется, что вещь испортится. Что испачкается одежда и даже потолок. Но это так интересно.

Вот на четвертом году жизни я и поняла, каким вознаграждением станут мне мои страхи и красные потрескавшиеся от оттираний руки. Конечно, он ещё хулиганит. Поотрывал у мятного дерева все листики и засунул в ящик с документами. И рисует на стенах. Но он меня не перестает поражать своей фантазией и умением совмещать несовместимые казалось бы вещи. Я так горжусь своим мальчиком.

Мы на днях делали с ребятами ловцов снов. Сашка тоже мотал. Когда он показал работу, мне только и оставалось, что вырезать из бумаги птичку.

Пс. Я обязательно сяду за вышивание, когда Сашке надоест меня развлекать

" Мне важно поговорить о ссорах между детьми в семье. Я чувствую, что в последнем посте на эту тему у меня не получилось ясно выразить свои мысли и чувства.
Давайте поговорим о конкретной ситуации, я думаю, до боли знакомой нам всем.
Старший обидел младшего: отнял у него игрушку, стукнул или оскорбил словами.
Какова наша первая реакция? Восстановить справедливость, наказать виновного, пожалеть обиженного. Знакомо, да?

Давайте на секунду остановимся перед тем, как вершить суд. Давайте попробуем заглянуть внутрь себя, прислушаться, что происходит в нашей душе, когда один из наших детей поднимает руку на другого?

Там нет злобы на детей. Там боль, наша глубокая внутренняя рана. Дети лишь задели и растревожили её. Боль нашей детской недолюбленности, обиды на родителей, чувства ревности к брату или сестре из ушедшего детства. Детство давно осталось в прошлом, а боль живёт в нас. Живёт и каждый раз откликается на сжатый кулак нашего сына, на истерический крик нашей дочери. И мы, не сдерживая свои эмоции, не слушая призывов разума, бросаемся мстить. Мстить за боль, пережитую нами, за чёрные пятна нашей памяти, за наши слёзы и беспомощность. Мы мстим: шлёпаем по попе, бьём по губам, кричим нечеловеческим голосом, ставим в угол и лишаем сладкого. 

Но кому мы мстим, кого наказываем? Самых близких, самых любимых и любящих, самых беззащитных перед нами людей - наших детей! 
Остановитесь! Дети не могут быть виноваты. Они лишь отражают наше внутреннее состояние, выплёскивают наружу нашу боль. 

Я знаю, бывает невероятно трудно оставаться спокойными, видя насилие между детьми. Но давайте будем честны перед теми, кому мы дали жизнь. Давайте не будем продолжать играть роли в спектакле, некогда поставленном нашими предками. Давайте отбросим образ воспитателей и наставников - людей праведных и непорочных, и будем такими, какие мы есть: сердитыми, раздражёными, обиженными, страдающими. Не безгрешными ангелами в образе родителей, а людьми. Людьми с массой недостатков, но с одним очень важным достоинством - честностью. Давайте будем просто честны перед своими детьми. Это так просто. И это так сложно...

Давайте в моменты накатывающей на нас волны злобы и желания мести остановимся на миг, посмотрим в глаза наших детей и произнесём те слова, которые рвутся наружу из самого сердца. Произнесём вслух, как нам больно, когда дети, с любовью выношенные и рождённые нами, причиняют друг другу боль. Расскажем о том, как грустно и тяжело нам вспоминать размолвки и драки с нашими родными братьями и сёстрами. Как вдвойне было больно нам, когда за наши ссоры нас наказывали родители. Как в детстве не хватало нам любви и понимания. Как изо всех сил мы старались повзрослеть и быть хорошими родителями. И вот ... мы не сумели.

Но для того и дана нам жизнь и для того и пришли к нам дети, чтобы мы научились быть самими собой, а не играть давно написанные роли. Чтобы каждый день, каждый миг мы могли совершать выбор. Чтобы мы научились слушать и слышать Всевышнего, чувствовать его любовь и дарить её, дарить своим детям. Без ограничений, без условий, без оглядки на своё   "несчастливое" детство.

И это дано каждому. Я точно это знаю. :)
Вот давайте прямо сейчас подойдём к каждому нашему ребёнку и скажем ему всё. Честно скажем. Что мы любим его больше всего на свете, что он самый родной, самый близкий, самый любимый человек. (Да, каждый ребёнок - самый любимый и самый дорогой для нас.) И что мы любим его всегда, даже когда сердимся. А сердимся, потому что нам плохо. И ребёнок не виноват в этом. И ещё попросим прощения за боль, обиды и унижения, которые мы иногда наносим ему, не желая того. Произнесём эти слова и окунёмся, растворимся на миг во взгляде ребёнка. И запомним это. Потому что это момент истины...

И давайте будем идти вместе, чувствуя поддержку и веру друг друга, будем идти маленькими шажками, не боясь оступиться или отступить назад, идти к настоящему родительству, к себе, сильным, честным, любящим. А наши дети всегда будут надёжными и добрыми спутниками нам на нашем пути.

И когда, через много лет, когда наши внуки, взбираясь на наши колени и заглядывая нам в глаза, будут просить: "Бабушка, расскажи, как наш папа был маленький. Дедушка, расскажи, как наша мама была девочкой.", мы сможем, не отводя глаз, с улыбкой и чистым сердцем, вернуться в самое прекрасное время нашей жизни, когда наши дети были маленькими, а мы были молодыми... "

отсюда