Уже видимо забываю, каким был живот на первых неделях. Еще и пучения, когда надуваюсь как шарик. Вчера показалось в душе, что как-то сдулся он и грудь как будто сдулась и не былит, даже соски перестали быть чувствительными. Как-то боязно. Еще и настроение стало скакать, на ровном месте срываюсь в гнев, все раздражает. Явно без скачка гормонов не обошлось, т.к. реальных поводов для злости нет. Скорее бы прием 6го числа, там хоть послушают сердечко.

Уже второй день какая-то фигня с животом. Не то чтобы болит, скорее распирает. Все время его чувствую и помню, что есть у меня такая штука как живот. Не могу понять, то ли он начал довольно резко расти и в итоге давить на мочевой и смещать кишочки, то ли у меня тонус (с чего бы вдруг?), то ли меня так нефигово пучит.

По добеременному состоянию помню, как пару раз было что-то похожее: когда живот распирает вроде на ровном месте, отдает чуть по спине в копчик (как будто немного тужит что ли..), газики сами собой не выходят, но стоит чуть побольше подвигаться, походить, а как начинала пропукиваться и легчало. (с тех пор очень сопереживаю маленьким деткам, которых пучит, это ж жесть какая, а говорить не умеешь, пожаловаться толком не можешь!)

В итоге сейчас - то ли это все-таки низ живота и нужно во всю покой соблюдать и лежать ( к слову ночной сон не облегчает состояния), то ли наоборот усилить активность, расшевелить побольше кишечник, чтобы он уже выпустил то, что там у него бурлит.

Стоит ли переживать за то что такое пучение как-то повредит матке и искать адекватного врача (обращаться в по-умолчанию перестраховочное ЖК боюсь)? Или это в рамках естественной перестройки организма на 18 недельке?

Может чего попить, поесть, повставлять?

Что-то накатывает тоска-печаль. Причем именно какими-то волнами. Погода что ли влияет. Или какой-то всплеск гормошек. То вроде все ничего, то тааак жалко себя становится. Никто-то не сопереживает, все только формально. Родственники не помогут, не приедут, одни все в себе, другие вечно больные, либо с такими ужастиками/советами в голове, что лучше и не надо таких на порог пускать. Муж тоже то в одном настроении, то в другом. То вроде поддерживает всеми силами и о расширении жилья думает, и о том как без моей зп жить будем, и когда закупаться поедем, то такой сам по себе "кака-така семья, какой дикретные отпуска и накопление денег, ничо не знаю, мне новая игруха нужна, могу себе позволить".

Пореву, потом понимаю, что наверное со стороны странно выглядит, когда на вопросы "ну что такое случилось? чем помочь?" могу только отвечать "ничего не случилось".(Ничего же действительно не случилось, просто накопилось по мелочам) Да и помочь..как тут помочь, кроме как дать посопеть и похлюпать в дружественную в шею. Но мужики ведь вечно по делу. "Где подуть, чего купить, что принести?" А обнять это ж не дело, это сопли какие-то не серьезные. А как убранным бельем и вымытым полом чужую тоску прогнать..Никак. Через денек самой от себя противно становится. Слава богу не умею долго расстраиваться. Муж дает отойти, потом жалеет, понимает, что клин мозга, спрашивает - тебя покормить, чайку налить или обнять, поцеловать))), -но истеричкой дразнит.(Чтобы не расслаблялась и тенденцию не устраивала видимо))) Это при том, что обычно я как стойкий удав, все молча через себя. Не видел он истеричек, наивный.

Кому-нибудь в таких случаях помогают какие-нибудь маленькие/большие радости?

Так скользко, мокро сегодня. Полы перед проходными турникетами на первом этаже из плитки. Грохнулась прям перед ними. Хорошо я не на столько высокая, чтобы долго падать. =) Надеюсь, все остались живы, включая мои коленки. Как на зло сегодня в узкой юбке. >_< А еще ведь зима впереди, гололед. Я и на простой лестнице-то могу навернутся. Ужасть.

Вчера, лежа на диване, решила немного расслабить позвоночник, лежа на спине и подкрутив таз чуть вверх и к пяткам. После этого почувствовала поясницей четкий пульс. Приложила руку к сонной артерии - мой сердечный ритм вроде другой. Так что остановилась на том, что это было другое сердечко. Не знаю, можно ли его так услышать. =)

Сбежала из дома на работу. Тааак не хочу на больничный. Плохо на меня домо_боление действует. А на работе вроде села себе спокойно, отвлеклась, погрузилась и даже не чихаю уже. =)

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони. (с)

Уже начинает темнеть вечерами и ветер холодный. Сегодня вообще +12 было. Как-то я все с меньшим энтузиазмом думаю о том, чтобы продолжить работать после 30 недель. Совсем же в ноябре тьма и холод будет.

Сегодня еще нужно успеть поменять беремчатые колготки. Что-то в попыхах схватила "свой размер", привыкнув к обычным колготкам проверенной марки. Только неделю спустя решила посмотреть на табличку соответствия размеров и объемов..и как-то ..не хватает мне 10см в бедрах. Не буду экспериментировать и открывать пачку, попробую заменить на размер поменьше.

Больше недели было море соплей, я даже начала грешить на неизвестно откуда взявшуюся аллергию, т.к. самочувствие было нормальным. А в среду кааак срубило в середине дня. Слабость навалилась такая, что приехала домой и два дня в лежку пролежала.

Так и не поняла, что это теперь за хитрое проявление боления такое. Видимо организм пытается уснуть при малейших попытках его доконать.