Хедвиг

исцелю себя полуправдой -
просто к сердцу подкралась осень.

ты - как кофе, как дурь, как градус,
позабыть бы, к чертям бы бросить.
все мотивы поступков, раны все
спрятать чтоб под надёжным панцирем.
у меня к тебе что-то странное -
лучше даже и не копаться там.
у меня к тебе - что получится,
нежность, искренность, ярость с грустью.
что бы ни было - будет к лучшему,
хоть когда-нибудь, да отпустит.
пусть хоть чем-нибудь, да закончится,
если вновь не придём к началу мы.
одержимость и одиночество,
восхищение и отчаяние,
жар случайных прикосновений
сладкой дрожью при встречах редких.
я пустила бы их по вене,
принимала бы как таблетки.
люди - «ты» и «все те, что кроме».
виновата - одна я, оба?

ты - мой самый фатальный промах
или лучшее, что могло быть.

ХХХХ

избегать тебя, как бы я не желала встречи,
выходить из комнаты, когда о тебе говорится.
не задумываться, каким был твой день, твой вечер,
не пытаться тебя найти в равнодушных лицах
и оставить попытки выяснить, что я значу,
потому что дорожка гиблая - вьётся криво.

извела бы уже, наверное, пару пачек,
если бы курила.

между взглядами и мечтами об общем доме
научиться принять всё то, что ждёт впереди нас.
сфокусироваться уже хоть на чём-то, кроме,
в этой осени совершенно необходимо.
как и то, чтобы ты мне стал лишь воспоминанием,
яркой вспышкой, что озарила всё и пропала.

это глупо, но нас, наверное, называли бы
гармоничной парой.

ХХХХХ

ХХХХ

это страшно - делить их всех на «тех самых» и «заменимых».

я люблю наблюдать твой смех, даже если не в такт с моим он.
предпочтительней опоздать, пропуская игру в шарады.

в лучших шутках почти всегда девяносто процентов правды.

это страшно, когда вот так - влипла и не отыщешь выход.
между «счастье» и «пустота» только шаг. я к тебе привыкла.
понимаю: ещё чуть-чуть, и сорвусь - риск ходьбы по краю.

я настолько к тебе хочу, что сама тебя отпускаю.

жизнь продолжается.
вертится, терпит, строится.
время меняется, что-то во мне
ломается.
я просыпаюсь рано -
гроза,
бессонница,
лирика, настигающая по пятницам.
сколько ещё
мучительно-одинаковых
пятниц,
в которых лучше не замечать тебя?
цепью случайностей,
въевшимся в кожу запахом
я исцелюсь когда-нибудь окончательно.
как ты порой был
до тошноты
заботлив,
как я хотела - пальцы по тёплой шее.
запоминаю
каждый оттенок боли,
чтобы потом сполна
насладиться ею.

поосторожней
с тем, чего жаждешь жутко так -
всё, что сбывается, к лучшему ли
и с нами ли?
встречи с тобой
урывками,
промежутками,
страхи
попасть впросак, привязаться
намертво.
лица в зеркально-гладких осенних лужицах,
сила держать удар,
время быть взрослей.
пусть всё трещит по швам, пусть красиво
рушится.
жизнь продолжается.
ты
просто будь
в моей.

вот и славно, что, наконец, догорает лето, и
так и не заявленные мои на тебя права.
я прислушалась бы к тому, что мне тут советуют,
если бы мне было не наплевать.

не сейчас и здесь, так когда и где ещё?
не сожжёшь, так точно оставишь след.
я спросила бы: «и зачем ты всё это делаешь?»,
если б на суть вещей повлиял ответ.

пусть замрут минуты, миры, планеты все,
станут только нашими вечера.
я сказала бы, что никак не хотела этого.
если б не обещала себе не врать.

ты хотела бы лишь его принимать любым,
весь его сумасшедший драйв и домашний быт.
перенять все его привычки, манеры, стиль
и прощать почти всё, что ты бы смогла простить.
мир вокруг хоть бы рухнул весь - к чёрту, да и пускай.
ты хотела бы научить его отпускать,
и самой бы потом стать блестящею ученицей, -
без опасности ошибиться или влюбиться,
променять прочность уз на хрустальный и зыбкий рай.
осознать, что вся жизнь - рискованная игра,
выбор мудрых наставников - сладкое или кнут?
ты хотела б его ни словом не упрекнуть
за молчанье в ответ, за любой из его секретов,
потому что он - твоя сила, шум бриза, лето,
потому что вы как пасьянс - к одному, масть в масть.
ты хотела б его присвоить себе, украсть,
и гореть бы его касаниями и жестами,
задыхаться и погибать, вместе с тем - блаженствовать,
чтоб на грани, чтоб до абсурда едва-едва.

ты хотела бы не хотеть его целовать.