Говорите с ребенком так, чтобы он слышал.
Когда я провожу тренинг по взаимодействию с клиентами, коллегами и подчиненными, по окончанию мероприятия участники очень часто задают вопросы о том, как все те же методики применять при взаимодействии с детьми.
На мой взгляд, это прекрасный вопрос, так как любой из методов, который применяется нами в профессиональной деятельности, можно адаптировать и использовать с детьми, а все, что есть в детском арсенале -при общении с равными по возрасту людьми.
Давайте посмотрим, как это работает:
1. Описание ситуации, того, что мы видим вместо обвинения.
Этот прием мы практически всегда используем, когда общаемся со взрослыми людьми, так как принято считать, что обвинять взрослых людей, не разобравшись, неправильно.
Но что происходит, когда рядом с нами ребенок: "Ты за весь день ни разу не погулял с собакой", "Сколько можно повторять, выключи свет". Уверена, говоря это, мы исходим из лучших побуждений. И иногда создается ощущение, что единственное, что можно сделать в такой момент, сказать ребенку нечто подобное. Но что почувствуете вы, если так обратятся к вам? Расстройство? Злость? Желание встать в защитную и оборонительную позицию?
То же самое происходит и с ребенком. Все, что он слышит в этот момент "ты ни на что не годишься" и совершенно не воспринимает то сообщение, которое мы хотим до него донести.
Намного более продуктивным в этом случае будет обратить внимание на тот факт, что именно сейчас происходит: "собака уже топчется возле двери" или "свет все еще горит".
2. Информирование и демонстрация ценности того действия, о котором вы просите.
"Кто пил молоко и не убрал его в холодильник?" Предоставление информации даст в данном случае ребенку самому сделать вывод, какое действие он может совершить: "Если молоко не убрать в холодильник, оно прокиснет".
Ну а если мы продемонстрируем ценность этот действия как для нас, так и для ребенка, повысится уровень осознанности его действий, в отличии от ситуации, когда мы практически приказываем что-то сделать.
"Если молоко сейчас убрать в холодильник, нам/мне/тебе не потребуется прийти в магазин, а это значит, мы сможем поиграть в игру или почитать книгу".
3. Четкая формулировка пожелания или краткость высказывания
Очень часто мы сообщаем ребенку не о том, что дымы хотели, чтобы он сделал, а разрежаемся невероятно длинной тирадой о том, как нам все это надоело. В случае, когда вам приходится повторять несколько раз, лучше использовать краткие напоминания или четкую формулировку действий.
Вместо "Ты опять не надел кофту, несмотря на то, что я много раз простила тебе об этом!" можно сказать "Кофта" (позаботьтесь при этом, чтобы ваш голос транслировал заботу) или "Прошу тебя одеть кофту".
4. Говорите о своих чувствах.
В тот момент, когда внутри нас уже накипело, или действие и слова ребенка вызывают у вас дискомфорт, что вы делаете и говорите? Мы говорим ребенку, что его действие вызывают тот или иной результат, хотя фактически, мы хотели бы рассказать и донести то, что т именно в этот момент испытываем мы сами.
«Ты меня уже достал» стоит заменить на «Меня расстраивает, когда я повторяю одно и то же несколько раз».
Применяя одну из вышеназванных техник, мы обучаем наших детей понятнее формулировать свои собственные чувства и мысли! Уверена. Этот навык будет для них крайне полезным!