Наибольший отклик за последние дни я получила после публикации статьи Основные комментарии, которые были сделаны мамами и папами, заключались в том, что они все прекрасно понимают, но периодически так или иначе действия ребенка их настолько задевают, что ничего поделать с собой не получается. Включается что-то внутри, что приводит наказание в действие. И многие из читателей, осознают себя уже кричащими или наказывающими своих детей. Почему же так происходит? Попробуйте ответить себе честно на вопрос (по правде, для самого себя): Что именно меня задевает в таком поведении моего ребенка больше всего? В большинстве случаев, те, кому я задавала подобный вопрос, отвечали так: - Я считаю недопустимым так себя вести; - Почему у других дети слушаются, а у меня нет? - Почему он ведет себя так, как другие не позволяют себя вести? Замечаете, что является объединяющим во всех этих ответах? Оценка! В каждом из нас существует некий внутренний ориентир, понимание того, как правильно, как нет, что хорошо, что плохо. И мы постоянно сравниваем внешние проявления нашего мира с данным ориентиром. И если что-то не совпадает – начинаем ожесточенную борьбу. А в результате? Обиды, разочарования и обманутые ожидания одной из сторон.
Я обожаю мечтать. Создавать целые сюжеты, в которых я выступают в разных ролях. Придумывая их, я создаю совершенно новые и неповторимые события своей жизни. В последнее время мои мечты сбываются с поразительной точностью. Предполагаю, что с одной стороны, мне помогает Вселенная, в которую я запускаю свои желания, и с другой стороны, я таким образом настраиваю сама себя, свое мышление, на то или иное действие. Учитывая все это, мне заходилась обнародовать свод правил, которыми я пользуюсь при манифистации своих желаний.
Правило первое.
Формулируйте все желания в позитивном ключе.
Ученым давно известно, что наш мозг не восприниет частицу «не», следовательно все, сформулированное с ней, реализуется ровным счетом наоборот. И хотя наш мозг устроен таким образом, что мыслить в ключе «я не хочу…» проще, чем «я хочу», он просто не понимает, что в действительности Вы желаете в место того, чего искренне не хотите. Зачастую мы и сами не знаем, чего хотим, пока непотрудимся ответить на вопрос: » а что же я хочу вместо того, чего не хочу». А вариантов-то масса. И если Вы не хотите идти на работу, то одним из вариантов является потеря этой работы, что наверняка будет отличаться от Вашего замысла.
Правило второе.
Рисовать картинку максимально подробно и при этом прислушиваться к себе. Бывает так, что мы поддаемся на сценарии будущего, которые сформулированы не нами и не для нас. И только в тот момент, когда мы представляется себе в подробностях себя на месте главного героя, мы ощущаем либо подъем радости, либо нежелание двигаться вперед. На мой взгляд, второй случай будет явным сигналом о том, что данные события не являются нашими. Возможно, ни для кого-то другого, но не для нас. И это абсолютно нормально, ведь все мы совершенно разные.
Если по всей правде, я не сторонник наказаний. Я просто не вижу взаимосвязи между наказанием и появлением побуждения у ребенка «больше так не делать».
Зато, мне абсолютно четко видна взаимосвязь между обидами малыша на нас, родителей, за то, что сделали что-то болезненное и неприятно, причем НЕПОНЯТНОЗАЧТО. Почему я так уверена в этом? Я помню свои ощущения из детства. Помню, что меня наказывали, помню, что при этом мне хотелось либо плакать, либо говорить гадости, либо умолять простить, либо умереть, чтобы все потом очень жалели о том, что так неправильно меня показали. Но я совершенно четко помню, что мне совершенно не думалось в этот момент о моем проступке. Ну ни капельки!
Думаю, что все дело в фокусах внимания и в том, как устроено наше мышление.
Когда мы на чем-то очень сфокусированы (а ребенок не может не быть сфокусированным на чувстве горечи и обиды за наказание), мы совершенно снимаем фокус внимания с причины, которая привела нас к данному наказанию.
Разве не это происходит с нами, взрослыми? Представьте себе, что вы утром вышли позднее обычного из дома, в давке в метро вы уже и так были с разных сторон «примяты». Так еще и на работе Ваш руководитель устроил Вам взбучку за опоздание…
Какие первые мысли приходят к Вам в голову?
Что он несправедлив? Что он Вас не пытается понять? Или что Вы обязательно завтра выйдете пораньше? И насколько это срабатывает?
То же самое происходит и с ребенком, только в гипертрофированном масштабе.
Но что в таком случае делать в тот момент, когда ребенок все-таки проявляет непослушание, как бы Вы не объясняли ему невозможность совершения какого-то поступка?
На мой взгляд есть несколько способов (которые срабатывают у меня или знакомых мне родителей):
1. Мы можем сфокусировать внимание ребенка на том, как он бы мог сейчас оказаться полезным. То есть сфокусировать внимание ребенка на что-то отличное от того, что находится в фокусе внимания прямо сейчас. Например, попросить что-то принести, помочь сделать нам, рассказать или показать. На моей дочери срабатывает безотказно
Когда я провожу тренинг по взаимодействию с клиентами, коллегами и подчиненными, по окончанию мероприятия участники очень часто задают вопросы о том, как все те же методики применять при взаимодействии с детьми.
На мой взгляд, это прекрасный вопрос, так как любой из методов, который применяется нами в профессиональной деятельности, можно адаптировать и использовать с детьми, а все, что есть в детском арсенале -при общении с равными по возрасту людьми.
Давайте посмотрим, как это работает:
1.Описание ситуации, того, что мы видим вместо обвинения.
Этот прием мы практически всегда используем, когда общаемся со взрослыми людьми, так как принято считать, что обвинять взрослых людей, не разобравшись, неправильно.
Но что происходит, когда рядом с нами ребенок: "Ты за весь день ни разу не погулял с собакой", "Сколько можно повторять, выключи свет". Уверена, говоря это, мы исходим из лучших побуждений. И иногда создается ощущение, что единственное, что можно сделать в такой момент, сказать ребенку нечто подобное. Но что почувствуете вы, если так обратятся к вам? Расстройство? Злость? Желание встать в защитную и оборонительную позицию?
То же самое происходит и с ребенком. Все, что он слышит в этот момент "ты ни на что не годишься" и совершенно не воспринимает то сообщение, которое мы хотим до него донести.
Намного более продуктивным в этом случае будет обратить внимание на тот факт, что именно сейчас происходит: "собака уже топчется возле двери" или "свет все еще горит".
2.Информирование и демонстрация ценности того действия, о котором вы просите.
"Кто пил молоко и не убрал его в холодильник?" Предоставление информации даст в данном случае ребенку самому сделать вывод, какое действие он может совершить: "Если молоко не убрать в холодильник, оно прокиснет".
Ну а если мы продемонстрируем ценность этот действия как для нас, так и для ребенка, повысится уровень осознанности его действий, в отличии от ситуации, когда мы практически приказываем что-то сделать.
"Если молоко сейчас убрать в холодильник, нам/мне/тебе не потребуется прийти в магазин, а это значит, мы сможем поиграть в игру или почитать книгу".
3.Четкая формулировка пожелания или краткость высказывания
Очень часто мы сообщаем ребенку не о том, что дымы хотели, чтобы он сделал, а разрежаемся невероятно длинной тирадой о том, как нам все это надоело. В случае, когда вам приходится повторять несколько раз, лучше использовать краткие напоминания или четкую формулировку действий.
Вместо "Ты опять не надел кофту, несмотря на то, что я много раз простила тебе об этом!" можно сказать "Кофта" (позаботьтесь при этом, чтобы ваш голос транслировал заботу) или "Прошу тебя одеть кофту".
4.Говорите о своих чувствах.
В тот момент, когда внутри нас уже накипело, или действие и слова ребенка вызывают у вас дискомфорт, что вы делаете и говорите? Мы говорим ребенку, что его действие вызывают тот или иной результат, хотя фактически, мы хотели бы рассказать и донести то, что т именно в этот момент испытываем мы сами.
«Ты меня уже достал» стоит заменить на «Меня расстраивает, когда я повторяю одно и то же несколько раз».
Применяя одну из вышеназванных техник, мы обучаем наших детей понятнее формулировать свои собственные чувства и мысли! Уверена. Этот навык будет для них крайне полезным!
Вчера во время игры с дочерью я очень больно ударилась. Играли в догонялки и.. Я влетела со всего размаху коленкой в угол. опустилась на пол и горько сказала «Ай!» на что моя дочь ( 2 года 3 месяца) по-деловому посоветовала «Не плачь!» Точнее я восприняли это как совет и почувствовала внутри себя гамму разнообразных чувств: 1. Горечь от того, что меня не понимают 2. Желание объяснить, как же это все-таки больно 3. Злость от того, что мне рекомендуют не плакать, когда мне так больно 4. Веселье, от того, что узнала в словах дочери свои собственные 5. Интерес от того, что такая же ситуация с точностью до наоборот происходит каждый день и, жизнь развернулась так забавно, чтобы я смогла почувствовать то же самое, что возможно чувствует моя дочка при такой моей реакции. А я увена, что это так, ну или очень приближено.
И тогда, какая реакция нас, как родителей, поможет нашим детям легче переносить их падения, что помажет испытать не усиление желания поплакаться и рассказать о своей боли, а увеличат ощущение собственной ценности и ощущения любви?
Я решили пойти от обратного. Что бы мне помогло? Ну, во-первых, мне бы очень хотелось увидеть и услышать искреннее понимание того, что со мной произошло. Предполагаю, что уребенка двух лет еще не сформировалось чувство сочувствия и слова «Не плачь!» скорее являются повторения слов мамы и папы, а никак не понимания. Как можно это продемострировать? Голосом и искренним интересом. Ну и словами понимания «как я тебя понимаю» и «да уж, это действительно неприятно».
Во-вторых, если бы меня захотели выслушать (моя дочка сразу потянула меня дальше бегать)). Вспоминаю ситуации, когда мне хочется поделиться какой-то ситуацией с супругом. И в тех случаях, когда он дает мне выговориться и не перебивает, я сразу чувствую облегчение, нежели когда слышу в ответ, что это не стоит переживаний.
Ну и в заключении, мне как кинестетику необходимо объятие и поцелуй, чтоб закрепить положительный эффект!
Буквально вечером на глаза попалась книга Адель Фаберже и Мазлиш Эйлен «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». И в данной книге предлагается такой алгоритм, который помогает ребенку разобраться в своих чувствах и успокоиться:
И главное, получается, что этот алгоритм работает не только с детьми. А как бы Вам хотелось, чтобы отреагировали Ваши близкие, окажись в подобной ситуации Вы?
