Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом
вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под
названием <Мать и дитя>, <Ваш ребенок>, <Счастливые родители> и пр. Она еще
не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на
растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых),
осуществить рекомендации <лучших педиатров> может только самоотверженная до
маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня
исключительно черное) статья на тему <как сделать рутинные дела более
приятными>, где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это
твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша
заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы,
испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к
этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну
ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской
стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест <хорошая ли вы мама> и сдуру его
прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго
советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы
было написано: <разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39
баллов...> - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую,
если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая
паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах
о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен
быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал
и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть
немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся
материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может,
чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами,
которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным
волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что
тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не
признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их
меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых
даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой
степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному
открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке,
после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже
опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже
через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше
чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть
на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще
повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной
провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже
крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об
успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом,
поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту
сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при
перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- <Однажды мне
удалось впихнуть в него целых три ложки.>
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - <Честно говоря, я уже
ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила
от него избавиться>.
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - <Да, и я по пять раз за
ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель>
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - <Если не считать трех
маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и
невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа>.
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - <то есть всего
пять-шесть часов в день>.
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - <особенно когда
вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись
готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью,
как леопард, и чешется, как лишайный кот>.
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - <однажды я потеряла ключи и
пришлось ждать мужа с работы>
"- он уже так хорошо говорит!" - <я могу вычленить из невнятного потока
звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает>
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - <после того как я пару
раз хорошенько врезала ему по попе>
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - <вчера он
полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем>.
"- я все успеваю!" - <ко мне пять раз в неделю приходит домработница>
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - <ко мне пять раз в
неделю приходят домработница и няня>
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями
и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед
ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры <Это все пройдет> и <Он
обязательно вырастет>. Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному
запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо <стой, отдай, заткнись>.
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но
быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит
хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг
не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не
сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его
прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им
не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не
отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда
надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с
пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет
полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а
другой закрыть:
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение <тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?>
приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей
квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных
целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с
поговорками <чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало> (которая в
переводе на современный язык звучит так:<Подавись ты моим мобильником за
двести баксов, только заткнись> и <не понос, так золотуха> (это к разделу о
прикормах)
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети
очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это
здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во
множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной
восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые
с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может,
шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство.
Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны
вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с
подвешенным на коляску плакатиком <Я ненавижу детей, которые плачут, и
собак, которые лают> и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на
груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет
казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь
теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер.
Крепитесь, молодые мамы!!!
(Вот так всё будет))) взято из просторов инета-очень повеселило:)))
вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под
названием <Мать и дитя>, <Ваш ребенок>, <Счастливые родители> и пр. Она еще
не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на
растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых),
осуществить рекомендации <лучших педиатров> может только самоотверженная до
маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня
исключительно черное) статья на тему <как сделать рутинные дела более
приятными>, где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это
твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша
заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы,
испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к
этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну
ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской
стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест <хорошая ли вы мама> и сдуру его
прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго
советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы
было написано: <разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39
баллов...> - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую,
если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая
паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах
о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен
быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал
и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть
немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся
материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может,
чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами,
которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным
волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что
тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не
признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их
меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых
даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой
степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному
открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке,
после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже
опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже
через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше
чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть
на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще
повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной
провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже
крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об
успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом,
поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту
сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при
перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- <Однажды мне
удалось впихнуть в него целых три ложки.>
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - <Честно говоря, я уже
ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила
от него избавиться>.
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - <Да, и я по пять раз за
ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель>
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - <Если не считать трех
маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и
невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа>.
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - <то есть всего
пять-шесть часов в день>.
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - <особенно когда
вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись
готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью,
как леопард, и чешется, как лишайный кот>.
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - <однажды я потеряла ключи и
пришлось ждать мужа с работы>
"- он уже так хорошо говорит!" - <я могу вычленить из невнятного потока
звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает>
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - <после того как я пару
раз хорошенько врезала ему по попе>
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - <вчера он
полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем>.
"- я все успеваю!" - <ко мне пять раз в неделю приходит домработница>
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - <ко мне пять раз в
неделю приходят домработница и няня>
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями
и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед
ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры <Это все пройдет> и <Он
обязательно вырастет>. Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному
запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо <стой, отдай, заткнись>.
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но
быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит
хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг
не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не
сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его
прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им
не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не
отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда
надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с
пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет
полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а
другой закрыть:
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение <тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?>
приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей
квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных
целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с
поговорками <чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало> (которая в
переводе на современный язык звучит так:<Подавись ты моим мобильником за
двести баксов, только заткнись> и <не понос, так золотуха> (это к разделу о
прикормах)
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети
очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это
здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во
множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной
восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые
с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может,
шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство.
Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны
вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с
подвешенным на коляску плакатиком <Я ненавижу детей, которые плачут, и
собак, которые лают> и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на
груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет
казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь
теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер.
Крепитесь, молодые мамы!!!
(Вот так всё будет))) взято из просторов инета-очень повеселило:)))
я это сохраню !!!!
да уж повеселили))))))))))))))))