Категория
Раньше МИНЗДРАВ рекомендовал, а теперь...
За качество извиняюсь, телефон больше не умеет
За качество извиняюсь, телефон больше не умеет
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
(с)перто с просторов тырнета
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.
Читать далее
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Отдам в чуткие руки
В связи с переездом в другую страну очень надо пристроить
1 Кошка Мася, 6 лет, стерилизована, с паспортом. Добрая, крайне общительная, придирчива к чистоте туалета
2 Кот Агастус (ася) 3 года кастрирован. Своенравен, не злоблив, предпочитает работать предметом интерьера, может проявить ласку и внимание.
Желательно разные хозяева. Коши единоличники, оба едят сухой корм Проплан. Кот приучен к туалету с комкующимся наполнителем, кошка с впитывающим под решетку.
8-925-087-19-01 Катерина
Читать далее
Офигенные сказки
- Русская сказка - добро побеждает зло.
- В еврейских сказках добро всегда продает зло, ну… или покупает.
- Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом.
- В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
- Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
- В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
- В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
- В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса
- В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
- В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет зло до нитки
- В африканских сказках зло белое.
- В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку - продавать…
- В китайских сказках много концов
- В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…
- В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
- В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
- В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
- В злых сказках добра вообще нет.
- В грузинских сказках вино - это доброе зло
- В блондинистых сказках добро всегда в конце
- В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…
- В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться
- В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
- В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
- В финской сказке всегда звучит сами-знаете-какой саундтрэк
- В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
- В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
- В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
- В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет
- В добрых сказках добро доброе, а зло злое
- В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
- В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло
- В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
- В сказках про таможенникоа зло всегда дает добро
- В пешеходных сказакх добро зло всегда “не трамвай, объедет”
- В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
- В сказках Эйнштейна вообще всё относительно…
- В пазитивных сказках, наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит
- В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
- В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла
- В тайских сказках добро делает злой массаж
- В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
- В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
- В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца
- В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец…
- В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
- ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
- Каннибальская сказка - добро поедает зло.
- Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
- Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
- Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
- Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
- Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
- Маркетинговая сказка - добро побеждает зло** (при условии отсутствия зла)
- Математическая сказка - добро + зло = добро.
- Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
- В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
- В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
- В сказках майкрософта зло не успевает считать добро
Русская сказка - добро побеждает зло.
Читать далее
Хиханьки
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
И бонусом:
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
И бонусом:
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Читать далее
Будь ближе!
Швейцарец Фабиан - инвалид. Он давно привык, что в автобусе рядом с ним никто не садится. Поэтому он переоделся в медведя и вышел на улицу обниматься с прохожими. И люди раскрыли ему свои объятия.
Вопрос финального кадра: "Почему мы должны замаскироваться, чтобы стать ближе?"
Ролик создан агентством "Jung von Matt/Limmat" в рамках акции "Будь ближе" для ассоциации по защите инвалидов Pro Infirms
Читать далее
ЕСЛИ
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются ))))
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются ))))
Читать далее
Любовь в стиле московского метрополитена:
навались на меня
пусти меня по кольцевой
войди в мой тоннель
покажи мне свой измайловский парк
и я покажу тебе свой ботанический сад
не волнуйся ...я не динамо,
покажи мне своего академика Янгеля
ах..ты чертаново
какая длинная у тебя розовая ветка
я сделаю тебе митино,а ты мне кунцево
сорви с меня текстильщики,
потрогай мои воробьева горы
возьми меня за теплый стан
я это люблино
я уже очень охотный ряд
ты хочешь чтобы я была твоя павелецкая?
я буду твоя владыкино
я буду твоя царицыно
устал?. давай вместе полежаевская, по курская, и продолжим движение...
выхино меня !!!! выхино!!!мытищь меня мой сокол
мытищь...., выхино меня...
аааалтуфьево.......ВСЕ...выходи....конечн ая)
навались на меня
пусти меня по кольцевой
войди в мой тоннель
покажи мне свой измайловский парк
и я покажу тебе свой ботанический сад
не волнуйся ...я не динамо,
покажи мне своего академика Янгеля
ах..ты чертаново
какая длинная у тебя розовая ветка
я сделаю тебе митино,а ты мне кунцево
сорви с меня текстильщики,
потрогай мои воробьева горы
возьми меня за теплый стан
я это люблино
я уже очень охотный ряд
ты хочешь чтобы я была твоя павелецкая?
я буду твоя владыкино
я буду твоя царицыно
устал?. давай вместе полежаевская, по курская, и продолжим движение...
выхино меня !!!! выхино!!!мытищь меня мой сокол
мытищь...., выхино меня...
аааалтуфьево.......ВСЕ...выходи....конечн ая)
Читать далее
Сандро
20 лет 9 месяцев
Марусевич
16 лет 4 месяца