Страница 4 - Звереныш — общайтесь на форуме BabyBlog

Звереныш

44 года Москва, Россия

На сайте с 30.08.2011, последнее посещение — 13 лет назад

Добавить заметку

записей

друг

подписчиков

Звереныш → дурдом, коши

Москва

Отдам в чуткие руки

В связи с переездом в другую страну очень надо пристроить

1 Кошка Мася, 6 лет, стерилизована, с паспортом. Добрая, крайне общительная, придирчива к чистоте туалета

2 Кот Агастус (ася) 3 года кастрирован. Своенравен, не злоблив, предпочитает работать предметом интерьера, может проявить ласку и внимание.

Желательно разные хозяева. Коши единоличники, оба едят сухой корм Проплан. Кот приучен к туалету с комкующимся наполнителем, кошка с впитывающим под решетку.

8-925-087-19-01 Катерина

Звереныш → хиханьки

Москва

Офигенные сказки

Русская сказка - добро побеждает зло.
В еврейских сказках добро всегда продает зло, ну… или покупает.
Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса
В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет зло до нитки
В африканских сказках зло белое.
В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку - продавать…
В китайских сказках много концов
В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…
В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
В злых сказках добра вообще нет.
В грузинских сказках вино - это доброе зло
В блондинистых сказках добро всегда в конце
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…
В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться
В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В финской сказке всегда звучит сами-знаете-какой саундтрэк
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет
В добрых сказках добро доброе, а зло злое
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло
В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В сказках про таможенникоа зло всегда дает добро
В пешеходных сказакх добро зло всегда “не трамвай, объедет”
В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно…
В пазитивных сказках, наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла
В тайских сказках добро делает злой массаж
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец…
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло** (при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
В сказках майкрософта зло не успевает считать добро

Звереныш → хиханьки

Москва

Хиханьки

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

И бонусом:

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Звереныш → думки

Москва

Будь ближе!

Швейцарец Фабиан - инвалид. Он давно привык, что в автобусе рядом с ним никто не садится. Поэтому он переоделся в медведя и вышел на улицу обниматься с прохожими. И люди раскрыли ему свои объятия.

Вопрос финального кадра: "Почему мы должны замаскироваться, чтобы стать ближе?"
Ролик создан агентством "Jung von Matt/Limmat" в рамках акции "Будь ближе" для ассоциации по защите инвалидов Pro Infirms

Звереныш → хиханьки

Москва

ЕСЛИ

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются ))))

Звереныш → хиханьки

Москва

Любовь в стиле московского метрополитена:

навались на меня
пусти меня по кольцевой
войди в мой тоннель
покажи мне свой измайловский парк
и я покажу тебе свой ботанический сад
не волнуйся ...я не динамо,
покажи мне своего академика Янгеля
ах..ты чертаново
какая длинная у тебя розовая ветка
я сделаю тебе митино,а ты мне кунцево
сорви с меня текстильщики,
потрогай мои воробьева горы
возьми меня за теплый стан
я это люблино
я уже очень охотный ряд
ты хочешь чтобы я была твоя павелецкая?
я буду твоя владыкино
я буду твоя царицыно
устал?. давай вместе полежаевская, по курская, и продолжим движение...
выхино меня !!!! выхино!!!мытищь меня мой сокол
мытищь...., выхино меня...
аааалтуфьево.......ВСЕ...выходи....конечн ая)

Звереныш → маюсь дурью

Москва

Когда раздавали толерантность, первым пришел..

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.
Спросил, что такое, собственно, толерантность и можно ли ею пытать? Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в чёрный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути внезапно увлёкся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу СМС, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он её находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает, где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку похерил.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ими почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось вырваться и убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же развернулся и пошел домой, потому что он не лох голимый, чтобы быть не первым, а уж тем более, после Рыб. Хотя само слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, - понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная, а особенно – ему, Льву.
дальше
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нахуй строевым шагом. А пришел он, собственно, только для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нахуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и в углу осталась только маленькая кучка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - дохрена, только иногда кажется, что он её будто на помойке нашел...+))
(С)перто у

mercylo

Звереныш → дурдом, коши

Москва

Не читайте перед обедом советских газет (с)

И форточки, дабы проветрить, не открывайте.
Вечером случился кусочек идилии. Вышли мы с Марусей из ванной комнаты, все такие чистые, помытые, сияющие. Прошлись голыми лапами по чисто намытому полу. Закрыв балкон в детской я пошла в спальню дабы открыть форточку, ну чтоб вообще фен-шуй сросся. Значится лежим мы с дочей в чистой кроватке, сказочку читаем, глаз дитятка заволакивает туманом, Морфей подкрадывается с диким топотом... еще секунда и куснет в самый центр мозга...
ТЫДЫЩЩЩЩ!!!!!
Мою любимый толстожопый кот решил эту самую жопу взгромоздить на форточку (ага, детство вспомнил) ну и промахнулся естественно. Как итог мы имеем:
1 Оборванный тюль (к слову сказать он при падении еще в нем запутался и как следствие порвал аккурат в самом центре
2 Тому на чем тюль висел тоже крышка
3 Под окном куча земли, а пол то свеженамытый!!!! Часть этой земли вместе со шторой оказалось в кровати свежепостеленой!!!!
4 Долго и мучительно выпрашиваемый листик неописуемой красоты фиалки, не успевший толком укорениться коту в то самое место. Ну вот и как спрашивается у этой старой мерзкой грымзы выпросить еще один? Стырить не выйдет, сразу говорю.
а должно было быть так:

вот честное слово, аж таки рыдать охота, только бы ржать прекратить.

Звереныш → хиханьки

Москва

Ржака

Звереныш → Санпросвет

Москва

если в подъезде валяются инсулиновые шприцы

Во-первых, НАСКОЛЬКО ЧАСТО они появляются? Если чаще чем 2 недели, то ваще отлично (не, канеш плохо, но в определенном смысле хорошо). Объясняю.
Для начала: НЕ НАДО ЗВОНИТЬ в милицию (а если звоните, то лучше через 02, а не напрямую в РОВД, тогда звонок пишется, и в районной ДЧ волей-неволей приходится его регистрировать, уже не соскочишь). А не надо, потому что пошлют к кому угодно, а дело не сдвинется. Надо прийти в отдел с уже написанным заявлением в произвольной форме, тока с указанием Ваших координат, да и кто Вы вообще такая. И прям в окошко ДЧ. Обязаны принять и выдать квитанцию. Какому участковому или оперу ваше заявление попадет, не суть важно. Но материал проверки уже будет, и ее (проверку) обязаны провести. А теперь о 2 неделях. Если в течение этих двух недель (пока этот материал не закрыли за отсутствием состава или еще по какой причине) появляется новый шприц, зовите соседку, и пусть она идет с таким же заявлением в ДЧ. Две записи на один адрес, это уже "списать" гораздо сложнее. Да и позванивайте периодически, как там дела развиваются, узнайте в дежурке, кому отписали ваше заявление, кто занимается, какой телефон. И звоните. Если по прошествии срока скажут, что ничего не выявили, и ваще в засаде сидеть не хотят (хотя и не обязаны), звоните в прокуратуру и в ФСКН (госнаркоконтроль). Объясняйте ситуёвину, типа менты ниче не нашли, а шприцы все появляются. Кстати, эти шприцы должны приехать изъять и на анализ, инсулин ли в них :).
Уж если менты и этого не сделают, тогда только прокуратура и "гонококки".

Ну и во-вторых, ОБЯЗАТЕЛЬНО объясните детям, чтоб не трогали эти шприцы ни при каких обстоятельствах. И газеты/письма пусть пальцем не проверяют, если в почтовые ящики кладут.

Сандро

20 лет 10 месяцев

Марусевич

16 лет 5 месяцев