Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.
Спросил, что такое, собственно, толерантность и можно ли ею пытать? Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в чёрный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути внезапно увлёкся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу СМС, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он её находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает, где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку похерил.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ими почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось вырваться и убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же развернулся и пошел домой, потому что он не лох голимый, чтобы быть не первым, а уж тем более, после Рыб. Хотя само слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, - понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная, а особенно – ему, Льву.
дальше
 Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нахуй строевым шагом. А пришел он, собственно, только для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нахуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и в углу осталась только маленькая кучка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - дохрена, только иногда кажется, что он её будто на помойке нашел...+))
(С)перто у mercylo

И форточки, дабы проветрить, не открывайте.
Вечером случился кусочек идилии. Вышли мы с Марусей из ванной комнаты, все такие чистые, помытые, сияющие. Прошлись голыми лапами по чисто намытому полу. Закрыв балкон в детской я пошла в спальню дабы открыть форточку, ну чтоб вообще фен-шуй сросся. Значится лежим мы с дочей в чистой кроватке, сказочку читаем, глаз дитятка заволакивает туманом, Морфей подкрадывается с диким топотом... еще секунда и куснет в самый центр мозга...
ТЫДЫЩЩЩЩ!!!!!
Мою любимый толстожопый кот решил эту самую жопу взгромоздить на форточку (ага, детство вспомнил) ну и промахнулся естественно. Как итог мы имеем:
1 Оборванный тюль (к слову сказать он при падении еще в нем запутался и как следствие порвал аккурат в самом центре
2 Тому на чем тюль висел тоже крышка
3 Под окном куча земли, а пол то свеженамытый!!!! Часть этой земли вместе со шторой оказалось в кровати свежепостеленой!!!!
4 Долго и мучительно выпрашиваемый листик неописуемой красоты фиалки, не успевший толком укорениться коту в то самое место. Ну вот и как спрашивается у этой старой мерзкой грымзы выпросить еще один? Стырить не выйдет, сразу говорю.
а должно было быть так:


вот честное слово, аж таки рыдать охота, только бы ржать прекратить.

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

Итак, Вы — Грегори Хаус

Вы — доктор Грегори Хаус. Циник и материалист, невежа и гений. Презираете условности, банальную этику, общечеловеческий здравый смысл и даже законы — в случае необходимости. Решительны и предельно рациональны. Чувство юмора на грани нервного срыва (окружающих). Вам не чужды человеческие чувства, но руководствоваться ими — увольте. Скорее всего, у приверженцев психоанализа, гуманизма, либерализма, здравого смысла или католицизма есть для вас в запасе два тома жалоб и предложений, но это не имеет совершенно никакого значения — вы живете только по своим правилам и оцениваете себя только в своих категориях.Пройти тест

…Жили-были дед да бабка.
Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

Уважаемые родители.

Современная российская ситуация вокруг вакцинопрофилактики – вызывает горечь и боль у специалистов и всех думающих людей, знакомых с этой проблемой. Вокруг такого важного, эффективного и чрезвычайно полезного способа защиты человека от инфекционных болезней, как вакцинация, собрано неимоверное количество слухов, страшилок, мифов, предрассудков, недопониманий, страхов, и сплетен. Все чаще встречаются случаи отказа от вакцинации или отсрочки вакцинации у детей.

Вызвано это, прежде всего, главным «недостатком» вакцинации – отсутствием болезни в настоящее время. Когда ребенок болеет, когда ему плохо – вот тут родители готовы на все, они ищут лекарство, понимают что оно необходимо. Но когда ребенок здоров…

Вакцина – малая болезнь. Она редко протекает абсолютно незаметно, чаще есть минимальные проявления той же болезни, от которой прививают (сыпь на 2й неделе при вакцинации краснухой, например). Кроме того, нередки неспецифические реакции: местные (припухлость, болезненность в месте инъекции) и общие (лихорадка). Чтобы ввести ребенку вакцину, самому осознанно пойти на этот шаг – нужна, я считаю, мудрость, решительность и ответственность. Этих качеств часто не хватает родителям. Поэтому они нередко начинают сопротивляться и «оттягивать» время вакцинации, стремятся уменьшить количество вакцин. Мотивируют тем, что иммунитет должен «дозреть», ребенок должен «окрепнуть» и т.д. Расчет все тот же – на «авось». Авось не заболеет мой ребенок. А если заболеет - то без осложнений. А если и заболеет, да и с осложнениями - так кто знает, может с прививкой было бы еще хуже. И конца этому паралогическому потоку - не видно.

Итак, мама обеспокоена этой проблемой. Особенно, если на предыдущую вакцину была неприятная реакция – ребенок лихорадил, и мама провела бессонную ночь. Куда обращается мама? Правильно, в интернет – источник знаний. И вот тут самое грустное – каждый второй сайт в русскоязычном интернете – антипрививочный. Недобросовестные, полуграмотные или просто заблуждающиеся врачи, околомедицинские научные сотрудники, гомеопаты, шарлатаны, «идейные» мамочки-форумчане, при чрезвычайно мощной поддержке СМИ – все они кричат истерическим воплем одно «СКАЖИ НЕТ ПРИВИВКЕ». "Прививка это зло, она повинна в: … " и продолжают этот список без конца. Мама пугается и пишет отказ. Как встречает такую маму педиатр? Этот замотанный рутиной, утомленный бумажной волокитой и непомерными нагрузками, ограниченный стандартным крошечным временем на прием больного, работник первичного звена медицины? Как правило, негативом. Или безразличием. У него нет ни времени, ни сил объяснять и убеждать каждую мать, ведь на это требуются часы вдумчивой беседы, а у него 10 минут на больного. У него нет шансов переубедить родителей. А если он еще и нагрубил в ответ, или надавил, или пригрозил – вот тут мама окончательно убеждается во всероссийском заговоре врачей и фарммафии, и в том, что педиатру важен «только план вакцинации».

О вакцинации не читает, не пишет, не спорит на форумах сейчас – только ленивый. Это самая популярная тема на форумах молодых мам. К чему это ведет? К повальному недоверию мам педиатру и вакцинам. Мамы настроены на вред от вакцин, находят его в абсолютно любом неприятном симптоме у ребенка. Учитывая то, что ребенок 1го года жизни почти все время находится в поствакцинальном периоде, мамам удается «связать» с вакцинацией самые невероятные болезни и симптомы.

Итак, все вышесказанное приводит к затягиванию, откладыванию вакцинации, неполной вакцинации или полному отказу от нее. Этому способствуют:

1. Первое и главное – негативный настрой родителей, отказы, неявки на прием. Никакой врач не хочет иметь жалоб на себя, и стремится их избежать. Поэтому слишком часто врач, не имея возможности, сил (а часто – желания и достаточных знаний) для переубеждения родителей, просто идет на поводу родителей и не прививает ребенка, когда они чрезмерно подозрительны и тревожны, когда они явно против. Таким родителям очень хочется посоветовать ознакомиться хотя бы для интереса – с противоположной точной зрения и стороной проблемы, например прочесть прикрепленные темы в разделе Вакцинопрофилактика и почитать интересующие вопросы поиском по нашему форуму. Форум ДК РМС много лет развенчивает мифы вокруг вакцинации, стараясь следовать принципам доказательной медицины.

2. Неграмотность врача, отсутствие качественных знаний в области вакцинопрофилактики, и даже – сочувствие идеям антипрививочников и пропаганда идей антипрививочников прямо в кабинете врача. Такому коллеге хочется посоветовать ознакомиться хотя бы с апологетическим трудом Александра Наумовича Маца, Врачам об антипрививочном движении и его вымыслах в СМИ, и, если это возможно, с основными документами Centers for Disease Control and Prevention, например с этим: General Recommendations on Immunization. А ознакомившись, осознать пагубность идей антипрививочников и выбросить из головы этот бред.

3. Вмешательство узких специалистов. Повсеместная и всем знакомая проблема «у нас медотвод по неврологии» - это полный бред!
Нужно знать, что по закону в России решать вопрос о медицинских отводах от вакцинации может ТОЛЬКО педиатр или семейный врач, непосредственно к которому прикреплен ребенок/семья. И только он. Дело специалистов - находить и лечить болезни своего профиля. Специалисты могут лишь рекомендовать педиатру, а его дело - соглашаться или нет.

4. Ложные причины для медицинских отводов. Под давлением родителей, узких специалистов, собственного страха осложнений и прочих факторов, педиатр может выдавать отвод от прививок по ЛОЖНЫМ причинам. Существует специальный документ "Медицинские противопоказания к проведению профилактических прививок препаратами национального календаря прививок" , в котором указаны как истинные, так и ложные противопоказания к вакцинации, однако он почти всегда игнорируется, и самые слабые дети, больные хроническими заболеваниями, то есть самые беззащитные перед инфекциями дети, самые нуждающиеся в вакцинации – не получают столь важного «щита» из антител.

Следствием всего этого становится несвоевременная вакцинация детей, и удлинение интервала времени, во время которого ребенок беззащитен перед управляемой инфекцией