Категория
Раменское
"Графские развалины"
Девчонки, подскажите пожалуйста, рецепт торта Графские развалины. 
10 заповедей Марии Монтессори
Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.
-Если ребенка часто хвалят – он учится оценивать.
-Если ребенку демонстрируют враждебность он учится драться.
-Если с ребенком обычно честны – он учится справедливости.
-Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.
-Если ребенок часто живет с чувством безопасности – он учится верить.
-Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
-Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.
-Если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.
-Если ребенка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.
-Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь.
-Если ребенка часто хвалят – он учится оценивать.
-Если ребенку демонстрируют враждебность он учится драться.
-Если с ребенком обычно честны – он учится справедливости.
-Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.
-Если ребенок часто живет с чувством безопасности – он учится верить.
-Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
-Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.
-Если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.
-Если ребенка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.
-Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь.
Читать далее
Раменское
признание в любви
И вроде на улице может быть пасмурно, но ты идёшь и вся такая светишься от счастья.
Прекрасное время года.
Живые и яркие эмоции витающие в осеннем, и по домашнему уютном, воздухе.
Пост скриптум: осталось купит рыбий жир, витамины и тогда точно усталость и осеннюю хандру как рукой снимет.
Несмотря на усталость, которая порой зашкаливает все допустимые нормы, я люблю тебя осень осень сина))) Вот как то так)))
Прекрасное время года.
Живые и яркие эмоции витающие в осеннем, и по домашнему уютном, воздухе.
Пост скриптум: осталось купит рыбий жир, витамины и тогда точно усталость и осеннюю хандру как рукой снимет.
Несмотря на усталость, которая порой зашкаливает все допустимые нормы, я люблю тебя осень осень сина))) Вот как то так)))
Читать далее
Раменское
Нашла на просторах всемирной паутины)))) Ох уже эти программисты
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/
Читать далее
Раменское
от души посмеялась))))
ИТАК УКРАДЕННЫЕ ЗАПИСКИ ПУЗАТИКОВ!!!!
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно,
ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
«А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:
«А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?»
Девушка, смущаясь: «Да ,я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью свами согласен!»
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!»
На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО…»
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок — ваще ппц
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу.
Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!»
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?Я (подавившись яблоком):
Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками.
Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит,
радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять,
потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?»
Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой.
И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно).
Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень,
беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:
«Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку…
Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды.
Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод.
Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет.
И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика.
Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача.
Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку.
У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали.
В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой —
ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная,
как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:
"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть,
а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем
проходящим с вопросом «непоказалось ли им, что я дура?»
Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова "С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину.
Ну типа молила о пощаде… Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула,
а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,
но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно,
ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
«А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:
«А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?»
Девушка, смущаясь: «Да ,я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью свами согласен!»
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!»
На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО…»
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок — ваще ппц
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу.
Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!»
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?Я (подавившись яблоком):
Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками.
Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит,
радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять,
потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?»
Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой.
И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно).
Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень,
беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:
«Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку…
Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды.
Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод.
Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет.
И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика.
Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача.
Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку.
У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали.
В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой —
ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная,
как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:
"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть,
а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем
проходящим с вопросом «непоказалось ли им, что я дура?»
Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова "С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину.
Ну типа молила о пощаде… Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула,
а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,
но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»
Читать далее
Советую посмотреть...
Очень интересный блог мамы четверых детей, необыкновенный позитив.
Не смотря на то что блог на ведется на английском языке, его можно и так полистать. Яркие, красочные фотографии передающие смысл постов, а так же передающие атмосферу... Долго можно глагольствовать. Одним словом вот ссылочка ---> http://www.soulemama.com/
Не смотря на то что блог на ведется на английском языке, его можно и так полистать. Яркие, красочные фотографии передающие смысл постов, а так же передающие атмосферу... Долго можно глагольствовать. Одним словом вот ссылочка ---> http://www.soulemama.com/
Читать далее
Donald Zolan
Дональд Золан (Donald Zolan) не просто художник. Этот человек рисует с душой, он рисует одно из прекрасных что есть в нашем мире, это счастливое, приятное и беззаботное детство. Не зря говорят, что дети — это цветы жизни. Они у него получаются восхитительно прекрасными и милыми.
я просто влюбилась в эти картины!
Дональд Золан (Donald Zolan) не просто художник. Этот человек рисует с душой, он рисует одно из прекрасных что есть в нашем мире, это счастливое, приятное и беззаботное детство. Не зря говорят, что дети — это цветы жизни. Они у него получаются восхитительно прекрасными и милыми.
я просто влюбилась в эти картины!
Читать далее
Раменское
Рассказы замученных родителей детей до года
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат...
*Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни.
*Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
*еще вот новый способ звонить по мобильнику... находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где то гуляет, тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая аааааа, шшшшшш, с виду просто психически ненормальная, начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь), мне так стыдно было...
*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат...
*Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни.
*Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
*еще вот новый способ звонить по мобильнику... находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где то гуляет, тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая аааааа, шшшшшш, с виду просто психически ненормальная, начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь), мне так стыдно было...
*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Читать далее
Николь
16 лет 4 месяца