Итак, прошел один год. Был у нас период, когда я категорически не справлялась. Но в какой то момент осознала, что я смотрела на поведение детей, а надо было всего лишь посмотреть на себя.
Тиша растет и становится все самостоятельнее. Теперь он ползает, ходит, хочет играть с определенными игрушками и находится максимально близко к брату, даже скажу больше - он хочет играть вместе с ним, но в силу возраста ещё не способен поддержать игру, которую задает старший. Мирослав в свою очередь раздражается и злится на то, что брат следует за ним по пятам, отнимает драгоценное папино внимание, любимые игрушки и категорически отказывается отвлекаться на наспех кинутую в сторону машинку. Конфликты-конфликты-конфликты... с каждым днем они обретали все более острую форму и в буквальном смысле сводили с ума.
Как то утром я поняла, что от бессилия только и могу, что периодически кричать на детей, пытаясь остановить бесконечный поток жалоб и обид. Обстановка в доме становилась все напряженнее. Вечером ситуацию подхватывал муж - он зеркалил мое поведение во всем. И это также помогло мне посмотреть на свое поведение со стороны. Я снова стала отражением воспитания среднестатического авторитарного родителя. Вместо просьбы - приказ, вместо понимания - совет, вместо внимания - наказание и ссоры.
Выдохнув, я снова взяла в руки книгу. Да-да, моей настольной книгой стал труд А. Фарбер и я как будто заново перечитывала то, что казалось бы уже знала и успешно применяла. Но оказалось, что довольно просто скатиться с верного пути на привычное, заданное генетической программой и семьей, поведение.
Шаг за шагом я потихоньку стала менять свою манеру общения (и до сих пор работаю над этим). Порой хотелось громко закричать: "Да то за глупости ты говоришь! Разве это важно?!", но вместо этого произносила "Да, кажется я понимаю, что ты сейчас чувствуешь". Ведь все так просто и банально. Моему старшему сыну для баланса хватает активного слушания - дальше он сам помогает выйти из конфликта без лишних слез и переживаний.
С Тишей сложнее. Он тоже начал бегать ко мне жаловаться при первых признаках ссоры. Простым наблюдением маленький человечек понял, что в большинстве случаев родители на его стороне. Достаточно издать громкое "ме" и мы несемся разрешать возникшие трудности и пытаемся урезонить старшего.
Вот только вот в чем фокус. Нет старшего, нет младшего, нет большого и нет маленького. Есть просто Мирослав и Тихомир. Два наших сына, которые нуждаются во внимании, любви, ласке и понимании.
Причем сложнее всего именно Мире - он целых четыре года был единственным и любимым, а теперь приходится жить бок-о-бок с тем, кто отнимает у него самое дорогое - родительское внимание.
Авторитарный родитель породил авторитарного старшего брата. Дети - наши зеркала, наше отражение. Сын стал агрессивнее и мрачнее. В его речи все чаще стали мелькать приказы и нравоучения. Он всеми силами пытался отгородиться от маленького захватчика, порой доходило даже до рукоприкладства. Вот такой непростой период. Когда я снова взяла бразды правления в свои руки, то стала придерживаться нескольким правилам:
1) Любые драки в этом доме запрещены. Общаемся только словами и жестами.
2) Дети способны сами разрешить возникающие между ними конфликты. Вмешательство взрослых требуется только в опасных ситуациях.
3) Понимание - ключ к здоровым и открытым взаимоотношениям
4) Каждому ребенку нужна возможность побыть с родителем наедине
5) Каждому ребенку нужно личное пространство и время
6) Чувства надо уметь выражать. Для этого есть слова, жесты и творчество
Когда ситуация накаляется я захожу в комнату и просто описываю словами, что я сейчас вижу. Причем стараюсь говорить о том, что испытывают дети в этот момент. А потом развожу их по разным комнатам. Пока им хватает от трех до десяти минут, чтобы остыть и вновь мирно существовать на единой территории.
В остальных случаях стала перепоручать им разбираться самостоятельно. Вначале эта затея казалась мне бесперспективной: ну, как могут разрешить конфликт пятилетний мальчик, который со своими то эмоциями справляется с трудом, и мелкий годовалый карапуз, который еще и слова то связать не может. Как же я была поражена, когда прием сработал. В момент ссоры я зашла, описала словами конфликт и выразила пожелание, чтобы они нашли пути его разрешения самостоятельно.
Доверяйте своим детям - они этого достойны, ибо являются лучшем, что есть в нас самих.
- Что тут происходит? Почему я вижу двух сердитых мальчишек, которые не могут поделить целую орду игрушек.
- Мама, мне нужна именно эта игрушка - закричал Мирослав
- Ты очень сердит и хочешь играть именно с этим человечком - Мир кивнул - но и Тиша хочет играть в Лего рядом с тобой.
Мир уже было открыл рот, чтобы возмутиться, но я продолжила:
- А я просто хочу, чтобы было тихо. Сложная ситуация, правда? Если вы сможете тихо играть вместе, то у меня появится время, чтобы приготовить вкусный пирог.
- Но я хочу поиграть один
- Я понимаю, ты хочешь поиграть один. Но и Тише хочется поиграть с тобой. Я уверена, что ты сможешь найти решение этой проблемы.
После этого я вышла и затаила дыхание: "Да они же сейчас подерутся. Вот-вот сейчас снова заплачет Тиша и Мира начнет на него кричать, а я буду злиться, что ничего не успеваю и постоянно решаю их конфликты... "
Но в комнате было тихо. Я прислушалась:
- Тиш, на, я сделал для тебя человечка - шуршание лего - с этим конструктором можешь играть.
- Эээ
- Нет, Тиша! Это не трогай, солдат мне нужен!
- ИИИИ
- Тшшш! Возьми вот эту обезьяну, хорошо? ... И крокодила.
Стоило мне войти в режим понимающе-наблюдающего родителя как атмосфера стала налаживаться в лучшую сторону. Братья стали больше времени проводить рядом. Стычки возникают и по сей день, но я усилием воли стараюсь не вмешиваться до той поры, пока не становится понятно, что они сейчас поубивают друг друга (конечно образно выражаясь). Иногда мне достаточно дать им небольшую подсказку, а дальше Мирослав разруливает ситуацию самостоятельно.
Очень непросто перестать давать советы и начать просто слушать и принимать чувства и эмоции других.
Разруливая последствия своего же отката, я решила в этот раз меняться постепенно, не пытаясь сразу приблизится к идеалу, а просто делая небольшие шаги навстречу спокойствие и миру в семье. Каждый новый этап я отрабатываю постепенно, пробую на вкус, смотрю насколько он легко или тяжело дается и даю себе время на то, что информация усвоилась и знания превратились в навык. Это говорит о том, что у нас еще огромный путь впереди. Я учусь не винить себя за сделанные ошибках, учусь принимать себя такой, какая я есть, учу детей принимать меня такой. И постепенно пытаюсь изменить то, что было заложено в подсознание когда то давным давно.
Думаете это все? Как то утром Мирослав проснулся и заявил, что не хочет видеть Тишу. Сын был явно раздражен и упрямо твердил о том, что ему надо побыть одному. Он хочет поиграть один и только один. Ситуация не из простых хотя бы потому, что Тиша наоборот рвался скорее пробраться поближе к брату. Он ведь не видел его целую ночь. Более того, он теперь залезал везде и всюду, а значит сбежать на спасительную кровать больше не было возможности.
Во мне стало нарастать раздражение. Где мое спасительное уединение и чашка кофе наедине со своими мыслями?! Но раз уж мы решили жить дружно, то стоило проявить чуткость и принять чувства одного из членов семьи. Я просто разрешила сыну уединиться в нашей спальне, а Тише постаралась объяснить важность уединения. Благо малыша в этом возрасте быстро переключаются на что то иное. Мы с сыном договорились, что я всегда постараюсь дать ему возможность побыть наедине с собой. Но иногда надо будет подождать подходящей возможности, например, когда Тиша укладывается спать.
Признаюсь, что я всегда признавала важность личного пространства и уединения. Но порой поведение детей нам кажется просто необоснованным капризом. Я учусь принимать мысль о том, что не бывает просто капризов. У любого поведения есть причины и если постараться понять их, то можно выйти из конфликта с большим КПД, чем в случае применения давления и наказания.
Смотря на конфликты между сыновьями, я задумалась, насколько сама устала. Я так рьяно оберегаю личное пространство каждого из них, что совсем забыла про собственные нужды и потребности. А ведь счастливая мама - залог спокойствия мира и спокойствия в семьи. Думаю, вы догадываетесь, почему я сейчас пишу эту статью? :) Учусь выделять время для своего отдыха.
Частенько использую детский труд в воспитательных целях. Так Мирослав постепено обрастает новыми домашними обязанностями, а я периодически прошу его последить за братом. Но в угоду его же интересам. Например, "Мир, поиграй с Тишей, пока я разогрею для вас завтрак". При этом стараюсь подчеркнуть значимость его помощи - мне кажется, что каждому приятно, когда его вклад оценён.
Конечно не всегда удается соблюсти баланс во внимании. Тиша пока умеет только требовать и совсем не желает ждать, в то время как Мирослав прекрасно играет самостоятельно и я порой ловлю себя на мысли, что именно он сейчас получает значительно меньше, чем стоило бы ему дать. Именно поэтому я пытаюсь компенсировать недостаток внимания прикосновениями, объятиями, поцелуями, общением и дистанционным вниманием. Стараюсь всегда оценивать по достоинству его поделки и увлечения, выслушиваю и играю в словесные игры (например, когда заняты руки, а он очень хочет поиграть в ролевую игру, то я просто озвучиваю выбранного им персонажа). Но лучше всего нам даются игры на воображение. Идем мы из магазина, Мир грустит. Поддавшись какому то внутреннему озорству как закричу:
- Смотри! Там слон с коробкой шоколада!
Мирослав моментально включается в игру:
- Где? Куда он побежал?
Дальше на протяжении всего пути мы дружно приманивали слона, угощались виртуальными конфетами и звали хоботобразного в гости.
Мирослав замечательный брат. Он учит брата мальчишечьей возне, подает пример и защищает. Он может сам ругаться на Тишу, но не дает нам ругать младшего. Заботится о младшем, переживает, чтобы брат не ударился и не пострадал. Обнимает и целует его. Я стараюсь акцентировать свое внимание на том добре, которое он дарит Тише. Потихоньку стараюсь налаживать их коммуникацию, например, подкидываю идеи для совместных игр, где могут поучаствовать оба ребенка.
А еще стараюсь немного отвлекать младшего от старшего. На мне лежит ответственность за малыша и я стараюсь не злоупотреблять просьбами по типу "приглядеть", а если вижу, что дети не в настроении, то вообще беру развлечение малыша на себя. Как раз выделяется время на небольшие развивающие занятия, а то в противном случае постояно ищу себе причины-оправдания, которые позволят увильнуть от занятий.
Тиша, в свою очередь, истинный последователь и приверженец своего брата. Порой я смотрю на их игры и у меня волосы встают на голове. Хочется закричать: "Стойте! Что вы творите!", но если выдержать минутку, то я понимаю, что на самом деле ничего опасного не происходит и Тиша вовсе не чувствует себя обиженным или огорченным. Он смеется, колбасится и позволяет Мире делать то, что врятли позволил кому то другому. Всячески демонстрирует брату новые умения, ждет его одобрения. А уже если чем то рассмешил Мирослава, то начинает повторять сделанное с утроенным рвением.
Постепенно у них зарождаются совместные игры и это тоже есть заслуга Мирослава. Сын спускает до уровня брата и они вдоволь бесятся, причем в последнее время Тиша даже начал проявлять инициативу: подкравшись со спины, хватает Мирчика за попавшуюся под руку конечность и гаденько хихикает в перемешку с низкочастотным рычанием.
Как же выделить каждому малышу время с родителями, когда папа много времени проводит на работе, а мама вперемешку с подработками отбивается от детских атак на 30 квадратных жилых метрах? Мне ответ диктует распорядок дня. Если муж может позаниматься с младшим, то я утаскиваю Мирослава заниматься по логопедии и с букварем, в противном случае ограничиваемся парочкой заданий по математике или с кумоновскими тетрадями. Тишина время - отход на дневной сон. Мироха может быть с нам, а может наслаждаться спокойной игрой в соседнем помещении и ли, при невероятном везении, папиным обществом. Вечерний отход ко сну не проходит без объятий. Последнюю неделю старший ограничивается прослушиваем аудиосказок, но идеальная картина - вечернее чтение. На прогулке Мире уже не нужно мое внимание и Тиша получает маму в свою вотчину. В общем, играем в чехарду.
Я отдыхаю, когда готовлю: врубаю что-нибудь легкое на просмотр и наслаждаюсь процессом превращения продуктов в единое кулинарное блюдо. Если чувствую, что устала, то могу включить какой-нибудь мульт и тогда старший моментально материализуется сбоку, перехватывая кусочки свежих овощей или фруктов. Тишу мультики особо не интересуют, но он любит подтанцовывать под песенные заставки.
А еще кажется природой задуман некий баланс: взрывной темперамент уравновешивается спокойным. Получив искрометного Мирослава, я благодарна за более размеренного и мягкого по характеру Тишу. При этом Мир благодаря своим творческим порывам прекрасно играет сам, а его стремление к самостоятельности помогает в быту. Именно это дает мне возможность уследить за исследовательскими порывами упертого рогатого тельца-Тихомира, который не отступит от задуманного ни на шаг. Нам не дается того, с чем мы не можем справится, а значит все придумано еще до нас.
Дети они как пирожок с начинкой: ты можешь получить множество удивительных вкусов. Но до того как откусишь не угадаешь, что ждет внутри: пряность или сладость.
