Жан Ледлофф Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности

http://nkozlov.ru/library/s41/d2828/?resultpage=1#.T_QR1FI3Mc_

Прочитала я эту книгу. Рекомендую всем абсолютно без исключения. Это не книга, а кладезь мудрости. Я читала отзывы о книге и ранее, были среди них негативные хоть и мало, но теперь понимаю, что такие отзывы могли быть написаны только людьми ограниченными.

Я и раньше фанатела от ЕР-подхода, а по прочтении этой книги я законченая фанатка естественности. Эта книга по праву является бестселлером, удивительно, почему всё ж таки так мало людей на Западе и в РФ прониклись её идеями.

Начала читать я эту книгу с целью найти ответ на вопрос, почему мой ребёнок, которого я вскармливаю грудью по требованию, и ношу в слинге тоже по требованию, так много кричит. Чего ещё ему желать? Ведь я всё делаю правильно, играю с ним, читаю ему, развлекаю как могу, много чего ему позволяю, высаживаю, он практически не испытывает дискомфорта, у него сплошная свобода, не до абсурда, конечно: пальцы в розетку ему никто не даст совать, и хлестать молотком по сервизу или монитору компьютера тоже. Итак, в чём же проблема? Жан Ледлофф много чего объясняет, я пересказывать это не берусь. Была там одна мысль, что ребёнок в цивилизованном обществе имеет ныне родителя заискивающего перед ним. От этого надо стараться избавляться.

Женщины екуана, не разыскивают своих детей, бегающих по деревне, не заглядывают им в глазки и тому подобное. Они преисполнены собственного достоинства, заняты своими делами, и дают достаточно пространства для жизни своим детям. Ещё они всегда ведущие в паре мать-ребёнок. Они делают свои дела, а ребёнок должен к этому всему приспосабливаться. Я так поняла, что это не ребёнок решает, где ему сидеть, на спине или боку, а это решает мама, исходя из своих потребностей на данный момент. Как бы и я хотела жить таким вот способом. И я это попробовала, насколько смогла. "Жить стало лучше, жить стало веселей!"

Конечно, когда я пишу, что мать ведущая и это она решает, это не означает, что возникает конфликтная ситуация, в которой мать, вот, решила, что ребёнок сейчас будет сидеть на спине, и он там орёт, а она знай себе драит пол. Абсолютно не так. Просто у них естественно это получается, они чувствуют, когда и что нужно делать. Мы тоже так можем попробовать. Конечно, нам сложнее, потому что само наше современное житьё-бытьё не располагает к бесстрессовой жизни.

Во-первых, мы живём в муравейниках, в квартирах, каждый изолирован в своей клетке, сидит в духоте. Ужас, да? Вместо общения с людьми разных возрастов на свежем воздухе или в простых хижинах вокруг костра, бедные дети ограничены всё теми же четырьмя стенами, и папой-мамой, в лучшем случае ещё и братом или сестрой, которые тоже от стресса лупцуют друг друга. У наиболее счастливых и удачливых из нас есть частные дома, или по-просту виллы :))). Но счастливыми наших детей они тоже не делают. Частный дом, тоже слишком изолирован от других частных домов, на пространстве СНГ изолирован забором, а в западных культурах, лужайками и самой идеей частной собственности и неприкосновенности частной жизни.

Совсем не так живут екуана, да и другие общества вдали от цивилизации в простых хижинах, а может, даже больших и просторных хижинах, главное не это, а то, что все эти хижины стоят рядом, ничем не отгорожены, и люди общаются свободно друг с другом по выходе из хижины. Житьё-бытьё наиболее близкое к такому в цивилизованном обществе, это, пожалуй, кэмпинг. Все члены общества так или иначе взаимодействуют, например, ходят вместе за водой или постираться в реке. Мы так не живём. Вода, вот, она сама течёт из крана, стираемся тоже у себя дома, либо строго в своё время в прачечной, ни о каком здоровом взаимодействии и общении речь идти не может. Случаются даже стычки за место в очереди в прачечную.

Дети екуана практически не дерутся. Оказывается, это не мечта, а норма жизни. Чего тем детям драться? Они не содержатся в неестественной для человека социальной изоляции и духоте, они частенько на воздухе и взаимодействуют социально. С какого перепугу кто-то будет кого-то бить или драть за волосы, ежели это не принято в обществе, и если человек изначально существо социальное?

Какая ситуация у нас? Плачевная. Прихожу в гости к сестре, а там её дочка полутора-двух годовалая либо за волосы моего таскает ребёнка, либо кусает. Моя мама ещё отпустила шуточку, что якобы так вот дети в первобытных обществах и драли друг друга у костра, и это якобы нормально и верх естественности, и мне надо просто расслабиться, пересмотреть свой взгляд на вещи, прогнуться, привыкнуть и вообще улыбаться. Как хорошо, что инстинкт мне подсказал, что такого никогда не было, и что это не норма.

А дело-то просто в том, что там ребёнок сидит в духоте (папа и мама опасаются сквозняков, окно открыто, конечно, "в меру", но каждая капля кислорода строго по лимиту, кабутта купленная). Кроме того, круглые сутки по собственному желанию прикованная к телевизору бабушка крутит ребёнку развивающие мульты или песенки, вместо того, чтобы для разнообразия вывести ребзю на прогулку. Накопившийся стресс у ребёнка никуда не выходит, если она гуляет всего лишь по полчаса или час в день, и это ещё огромная удача для неё. Конечно, ребёнок в целом в хорошей ситуации: полная семья, мать вскармливает грудью до самоотлучения, дают высаживаться, хоть и насиловали по началу подгузами, и даже хотели шерстяные штаны на ночь ребёнку надевать, но здравый смысл возобладал, и шерстяные штаны так и остались невостребованы, и подгузы тоже лежат в стороне. Но всё равно о благополучии наших детей речь идти не может. Ведь в случае племянницы есть агрессия, направленная на себя и других членов семьи, а также других детей, а в случае моего ребёнка есть постоянное желание чего-то добиться криком.

И что же это, решила я выяснить. Побывали мы на кэмпинге недавно конец июня - начало июля. Мой крикунишка перестал орать. Провели мы там шесть дней и шесть ночей. Это небо и земля. По утрянке, продравши глазки, Зайчуха просился на улицу, вставал к двери и пытался её открыть. И он это получал. Т.е. выходит, что мы социальной изоляцией и духотой насилуем своих детей, причём, это происходит из поколения в поколение и безнаказанно! А на кэмпинге красота, вышел с порожка своей хижины босичком, попал на травку, тут тебе неподалёку и гравий, копайся в нём, сколько хочешь. Рядом соседи, а что интересно у них, подойдёт, пообщается. Везде ему рады. Рядом же хижины сняли и знакомые Зайцу люди, родственники наши, там ему рады ещё больше. Трое детей от восьми до одиннадцати лет поддержали ему кампанию. Зай был безмерно рад. Что ему было орать?

К четырнадцати месяцам Зайцу я окончательно сдалась и даю ему практически один только педагогический прикорм. Конечно, его организм окреп, и я думаю, что даже вредные потенциально продукты ему не должны особенно навредить такие как: клубника, слива, абрикос, помидор, яйца, баклажаны, жареная индейка и кабачки. Я вводить жареное и эти ягоды и еду пока не планировала, и до чего могла первая дотянуться в тарелке, до того и дотягивалась, но Зай планомерно до всего дотягивался.

В общем, ем с ним наперегонки. Насчёт педприкорма мораль сей басни такова, что ребзь не хочет есть со своей тарелки, а только с маминой, и не хочет он сидеть в отдельном стульчике, а только на маминых или папиных коленках. Ничего отдельного он не хочет, ему нужно всё абсолютно то же самое и конкретно то, что есть у меня. Я нашла недавно обоснование этому в медлитературе, что это инстинктивное поведение ребёнка. Ему необходимо до полутора лет перепробовать всю пищу в маминой тарелке и точно ту же, что и потребляет она. Таким образом в момент введения ему этой же пищи, он получит все необходимые для её переваривания вещества, через материнское молоко. А в материнском молоке эти вещества будут, т.к. это то же самое, что ели как мать так и ребёнок. Вот, так, оказывается, всё просто. А что мама сегодня не ела, но даёт ребёнку, ему труднее переварить. Такова информация из книги. Но мне не ведомо, это доказанный факт или чьё-то умозаключение. Надо бы найти исследования. Делитесь, если у кого есть. Поэтому отдельные виды еды для ребёнка та ещё ерунда, особенно после года. Ну, и такое же у меня отношение к отдельной тарелке и отдельному стульчику.

Я-то начала с отдельных перетёртых для ребёнка овощей да круп, но это было вызвано опасением, а вдруг его сухая экзема имеет аллергенную природу. Не знаю, буду ли также поступать в той же ситуации со следующим Заем. Хотела отслеживать реакцию на продукты. Кое-что отследила. Перетёрли некоторые вещи в пюре. Это было ошибкой, размер еды должен быть хотя бы с зёрна риса или гречки а лучше так ещё крупнее, чтобы ребёнку было хоть что-то чтобы пожевать. По опыту поняла, дети не любят пюреобразные жидкие вещи, им подавай то, что можно глодать и жевать, прямо с возраста ещё до зубов, т.е. в 6 месяцев (время введения прикорма).

Боялась той же самой тарелки по причине своего кариеса, не хотела, чтобы ребёнку хоть что-то передалось. Но это поправимо, во-первых, маминых слюней в тарелке очень мало, если это не суп, а мы обычно едим не супы, а мясо с гарниром, т.е. риск очень минимален, второе, я сходила к дантисту, и убрала кариозный процесс с одного зуба, у меня это было единственной проблемой, и теперь у меня её нет.

Отдельный стульчик мой ребёнок сразу не жаловал, да и я как-то тоже к нему недружелюбно отношусь. Было время, когда садила ребёнка к себе на коленку, держала рукой, а правой кормила с ложечки, но думаю, этого делать больше не буду, так ребёнок слишком много выгибается, нужно его с силой держать, чтобы не выпал на пол или не упал на стол. Я изменила позу для нашей совместной еды. Сажусь за стол, ребёнок симметрично садится ко мне на колени, колупается в моей тарелке руками или ложкой, как хочет, что удивительно, весь ор прекратился, т.е. раньше на коленке он орал, теперь, сидит тихо и радостно поглощает куски с моей тарелки. Держится на моих коленках сам, его практически не надо придерживать, что значит, правильно выбранная поза. Да здравствует педприкорм. Конечно, если что-то есть такое, что ребёнку, считаю, нельзя, и мне не лень это отложить, например, сыр, то я кладу эти запрещённые вещи в отдельную тарелку, и на неё сверху ставлю плоскую тарелку. Ребзь не видит что там, и не контролирует. Все сыты и довольны. А отдельные стульчики попахивают уродством, во-первых, ребёнок там привязан, он что зэк? Во-вторых, по статистике, из этих стульчиков если ребёнка не привязать дети выпадают, также как из колясок и с пеленальных столиков. Какой вывод? Эти вещи вредны, неестественны и ненужны.

Ещё я поняла, Заю надо быть на том же уровне, где с мужем хозяйничаем мы, т.е. если в раковине копошимся, с посудой или чисткой овощей, нужно высокий стульчик подставлять туда и Зайчухе. Сегодня он тихо очень стоял, дал мне и посуду помыть, и к завтраку подготовиться, и почистить кабачки, а всё благодаря возможности мыть самому посудку в раковине, которую я заткнула затычкой, вилки, ложки, чашки, ножи для масла, всё было в распоряжении Зая. Единственное, стул нужен от мужа специальный, такой, который со всех сторон закрыт, т.е. так, чтобы ребёнок не упал, а упасть он может, т.к. подскользнуться на воде может любой. Будет муж такой из дерева делать. Если бы мы раньше додумались, можно было бы и раньше это сделать. Насколько меньше крику досталось бы нашим ушам.

Ещё стала ребёнка к плите пускать, на дальние электрические конфорки ставлю что-то вариться, ему объясняю, что горячо, он может смотреть, но тянуться не советую, а он и не тянется, инстинкт самосохранения работает, как Жан Ледлофф и пишет. Ещё, конечно, наша плита оборудована загородкой, т.е. так просто на неё не упадёшь, а передние конфорки я выключаю таким образом, что он включить случайно или нарочно их не может, а потом случайно туда же поставить руку. Мой ребёнок, включённый в хозяйство не орёт. Это просто чудо, я очень довольна.

Но вернёмся к кэмпингу. Ребёнок мой имел возможность выбегать из хижины, общаться с родственниками, с соседями, когда он уставал, он прибегал с солнцепёка и ложился на матрас сам отдыхать. Такого никогда не было в квартире, где его всегда надо было укачивать в слинге, а на кемпинге он ложился спать и без слинга, и без укачивания, что значит, естественная среда обитания, обилие свежего воздуха и отсутствие стресса.

Я поняла, что надо для жизни, нужно купить небольшой участок земли с травой и деревьями, желательно рядом с водоёмом, нужно, чтобы рядом тоже жили люди. Это самая большая проблема, т.к. современные цивилизованные люди асоциальны, даже дети, ужас ужасный. У нас рядом живут дети мальчик 6 лет, девочка 4х. Это вам совсем не екуаны. Когда к их забору приближается годовалый карапуз, они наперегонки орут ему уходить. Вот, такое уродство. А где найти единомышленников, даже ума не приложу, видимо, придётся довольствоваться только зелёной травой, деревьями и хижиной дяди Тома. Кстати, домик можно поставить совсем не большой, даже не обязательно с фундаментом, просто надо его будет утеплить (на это способен любой муж). Ещё нужна вода и электричество. Всё это реально. Канализация может быть выносная, но, конечно, лучше полноценная. И всё, никакого детского ора, никаких стрессов. Вот, что я поняла про жизинь.

Синди, Копирайт 2012

Как вырастить ребенка счастливым. Этап развития до 3х лет. Лекция Ирины Ботневой.

Похожие записи