УПРЯМСТВО!!!
"Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына, которому было три с половиной года. Он весь сиял. - Папа, я трудолюбивый! - заявил он. От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила: - Брентон, что ты хотел сделать? - Мама, я хочу помогать! - с гордостью ответил он. - Что ты имеешь в виду? - Я помыл посуду вместо тебя. И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и её-то мальчик и поливал из кувшина. - Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника? - Я не мог дотянуться до раковины. - А, ну да! - Мать огляделась. - Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото? Мальчик призадумался, но лицо его вдруг просветлело. - Я могу это делать в ванной! - В ванной посуда может разбиться, - сказала мать. - Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог помыть посуду. - Хорошая идея! - радостно воскликнул мальчик. - А что нам делать с этой лужей? - спросила мать. - Да-а-а, - задумчиво протянул сын. - Тут надо много бумажных полотенец. Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой. Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика. Матери потребовалось десять минут, чтобы навести порядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не "трудолюбивым", а "плохим" мальчиком. (История из книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных семей")."
О, как мне этого не хватает! Я еле сдерживаюсь, чтобы не отругать Настасью за разлитую воду((( Буду исправляться пока не поздно. Т.к. лужи - это цветочки ещё.
Вот ещё на тему воспитания:
УПРЯМСТВО
Слово «не хочу» появляется в лексиконе ребёнка одним из первых – сразу вслед за «мама», «папа» и «дай». С этого момента взрослым приходится считаться с желаниями их чада.
Однако мамам и папам не слишком-то приятно обнаружить, что их «частичка», которая до недавнего времени была такой беспомощной и находилась в полной зависимости от родительской воли, теперь заявляет, что ни за что не наденет шапку «девчачьего» цвета и не будет пить молоко с пенками. Поэтому взрослые часто называют упрямством любое выражение ребёнком своих желаний, идущих вразрез с их интересами. Не нужно забывать, что умение говорить «нет» - очень важный жизненный навык. Он пригодится ребёнку, когда одноклассники предложат сбежать с урока или попробовать наркотики. Поэтому не стоит ругать сына или дочь за сам факт непослушания. Главная задача родителей - научить ребёнка отстаивать своё мнение конструктивными способами.
Как же отличить настойчивость и принципиальность от стремления делать всё наоборот?
0-2 года Маленькие дети, только начинающие познавать мир, нуждаются в определении границ своей личности. Только тогда, когда малыш осознаёт какие-то желания, понимает, что ему приятно, а что – не очень, он получает представление о своих индивидуальных особенностях. В этой ситуации те или иные предложения взрослого выглядят как навязанные решения. С точки зрения родителя, малыш ведёт себя нелогично, меняя мнения и желания со скоростью света. «Сам не знает, чего хочет!» - возмущаются родители, глядя на то, как ребёнок то придвигает к себе тарелку с едой, услышав, что пора спать, то отворачивается, увидев ложку. На самом деле, такое поведение малыша говорит о его желании взять контроль над ситуацией в свои цепкие ручонки.
1. Сделайте паузу, если видите, что ребёнок вошёл в фазу «не хочу-не буду-не заставите». Просто помолчите и подождите. Вполне возможно, что, получив долгожданную свободу, ребёнок САМ примет решение пообедать.
2. Постарайтесь добиться положительного ответа на любой вопрос, пусть даже не связанный с предметом спора. Психологи давно заметили, что любое «да», сказанное оппонентом, повышает шансы на примирение.
3. Не увлекайтесь уговорами и объяснениями. В этом возрасте гораздо убедительнее эмоциональное заражение. Заинтригуйте ребёнка рассказом о том, как грустно становится носику, если он не может дышать свежим воздухом, потому что его обладатель отказывается гулять. Чем правдоподобнее будет изображён «грустный носик», тем более эффективным окажется ваш отвлекающий манёвр.
4. В некоторых ситуациях упрямство малыша вызвано стремлением прощупать границы дозволенного. Ребёнка могут интересовать следующие животрепещущие вопросы: «Что будет, если я встану посреди проезжей части и наотрез откажусь заходить на тротуар?» или «Как поступит мама, если я возьму в рот крышку от пластиковой бутылки?». В подобных случаях лучше использовать «административный ресурс», невозмутимо подхватив ребёнка подмышку, чтобы перенести через дорогу, или забрав у него несъедобное «лакомство». Поняв, что силы неравны, малыш перестанет упрямиться.
5. Видя, что ребёнок демонстрирует упрямство «из принципа», превратите спор в игру, доведя его до абсурда. Копируя детскую мимику и интонации, тоже отвечайте отрицанием на любые слова в ваш адрес, например: «Нет, не буду, не гулять, не на площадке!». Увидев замешательство ребёнка, продолжите переговорный процесс.
3-4 года Упрямство в этом возрасте связано не только с познанием мира, но и со стремлением активно изменять его, ставя различные эксперименты. Ради проверки своих гипотез малыш готов пожертвовать родительским спокойствием. Вот почему, услышав «нельзя», ребёнок молча и сосредоточенно начинает делать именно то, что запрещено. Как истинный исследователь, он стремится подтвердить теорию практикой, чтобы убедиться в правоте взрослого.
1. Сопровождайте каждый запрет или просьбу подробными объяснениями. Старайтесь, чтобы эта информация касалась не одного конкретного случая, а распространялась на множество аналогичных ситуаций. Например, опасно вставать на носочки, находясь на любом неустойчивом предмете, а не только на зелёном стуле в бабушкиной комнате.
2. Не снабжайте малыша информацией, которая может подтолкнуть его к новым рискованным экспериментам. Допустим, убеждая ребёнка прекратить истязать кнопки принтера бесконечными нажатиями, не описывайте, что и как в нём может сломаться. Скажите, что устройству нужно отдохнуть после работы.
3. Чаще ссылайтесь на собственный опыт, чтобы наследник видел в вас коллегу по лаборатории, а не ментора. Подарите ему детский игровой набор для простых физических и химических опытов. Вместе проводя эксперименты по инструкции, вы научите ребёнка уважать требования техники безопасности.
4. Споря с маленьким упрямцем, не злоупотребляйте такими фразами как: «Я кому сказал!» или «Я же говорила!». Иначе вы спровоцируете ребёнка на поиск новых доказательств своей правоты, что потом с победным видом заявить: «Ну-ка, посмотри! А ты говорил!»
5. Если вам не удаётся остановить исследовательский пыл наследника, возьмите научное руководство над его экспериментом. Например, заметив, что малыш при любой возможности хватается за отвёртку, чтобы открутить гайку на велосипеде, помогите ему осуществить задуманное. Дав ребёнку возможность убедиться в том, что колесо может отвалиться, вы спасёте от демонтажа остальные детали.
5-6 лет Этот период характеризуется повышенным вниманием ребёнка к мотивам поступков других людей. Их результаты он оценивает с точки зрения выгоды для себя любимого. Не удивительно, что выбирая такую точку отсчёта, он приобретает множество поводов для разочарования и обиды. Его упрямство - это протест против махрового эгоизма окружающих. Игнорирование или жёсткое пресечение такого поведения не только не помогает сломить сопротивление, а значительно усугубляет состояние психологического дискомфорта ребёнка. Поэтому, заметив на лице наследника очередную скорбную гримаску, не жалейте времени на исследование её "молекулярного состава".
1. Поинтересуйтесь у ребёнка, на что он обиделся. Скорее всего, он недовольно буркнет: «Ни на что!». Не покупайтесь на этот трюк! Несмотря на демонстрацию равнодушия, ребёнок с замиранием сердца ждёт продолжения разговора. Поэтому пропустите его фразу мимо ушей и предложите свою версию. Слушая вас, наследник вряд ли удержится от возражений, и, так или иначе, включится в диалог.
2. Большинство дошкольников уверены в том, что окружающие способны читать их мысли. Вполне возможно, что ваш ребёнок - не исключение. Почему бабушка не догадалась, что он и сам собирался убрать игрушки через часик-другой, и обозвала его «неряхой»? Зачем приятели предложили Димке быть «водой», если он хотел этого гораздо сильнее? Убедите ребёнка не наказывать окружающих упрямством и несговорчивостью до тех пор, пока он не убедится в том, что они знают о его намерениях.
3. Несмотря на доброжелательный характер беседы, настаивайте на принесении извинений тому, кому ребёнок демонстрировал упрямство. Эта мера убережёт дошкольника от соблазна постоянно находиться в образе «униженного и оскорблённого».
4. Попросите ребёнка прямо говорить о том, что ему не нравится. Потренировавшись на домочадцах, он сможет перенести сей полезный навык на общение со сверстниками.
5. Следите за собственным поведением в тот момент, когда вы обижены. Не начинаете ли вы так же упрямиться, отказываясь объяснять причины ухудшения настроения?
7-12 лет Упрямство школьников, как правило, вызвано стремлением защититься от многочисленных требований, предъявляемых в школе и дома. Бесконечные пререкания помогают ему отсрочить решение ненавистных уравнений или «не успеть» убраться в комнате.
1. Подумайте о том, все ли требования понятны ребёнку? Возможно, какие-то из них кажутся школьнику необоснованными. Чтобы проверить эту гипотезу, поинтересуйтесь, для чего, по его мнению, нужно собирать рюкзак вечером или оборачивать тетради обложками. Самостоятельно сформулировав ответы, ребёнок вряд ли продолжит спорить по этим поводам.
2. Припомните те права и привилегии, которые школьник приобрёл за последние несколько лет в связи со своим взрослением. Выслушав их перечень, он гораздо снисходительнее отнесётся к новым обязанностям.
3. Не требуйте от ребёнка немедленного выполнения вашей просьбы. Вспомните, как вам бывает трудно заставить себя заниматься каким-то сложным или скучным делом. Пусть у школьника тоже будет время на «раскачку».
4. К школьному возрасту у детей появляется критическое отношение к своим способностям. Если ребёнок наотрез отказывается делать что-то, подумайте, не связано ли упрямство со страхом неудачи. В этом случае заверьте его в том, что не ждёте идеального результата.
5. Не пытайтесь сломить упрямство с помощью запугивания, например: «Не доучишь стихотворение – получишь двойку!» или «Не перестанешь вредничать – никто не будет с тобой дружить!». Школьник приложит все усилия для того, чтобы продемонстрировать равнодушие к этим угрозам.
6. Покажите на конкретных примерах, что, поступая кому-то «назло», ребёнок вредит самому себе.
12+ Переходный возраст отличается масштабами упрямства: оно касается не отдельных поступков, а затрагивает целые сферы жизни. Родителям приходится дискутировать о смысле поддержания порядка в комнате, а не уговаривать, как раньше, застелить кровать. Подростка всё чаще посещают мысли о своём будущем, в котором не находится места ни для чтения, ни для продолжения занятий в музыкальной школе.
1. Каждый раз, споря с ребёнком, мысленно задавайте себе вопрос: «Я, действительно, лучше него знаю, чем ему лучше заниматься в жизни?» Это касается хобби, друзей, будущей профессии и других важных вещей, которые родители часто выбирают, ориентируясь на свои амбиции или нереализованные мечты.
2. Упрямясь, подросток защищает что-то очень важное для себя: свободу, справедливость и т. д. Не забывайте, он же максималист! Поэтому нельзя обесценивать его убеждения одной фразой: «Ты не прав, так как не знаешь жизни!»
3. Предоставлять возможность выбора подростку – не значит ущемлять в правах себя. Просто дайте ему возможность учиться на своих ошибках там, где они не несут риска для жизни.
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
"Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына, которому было три с половиной года. Он весь сиял. - Папа, я трудолюбивый! - заявил он. От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила: - Брентон, что ты хотел сделать? - Мама, я хочу помогать! - с гордостью ответил он. - Что ты имеешь в виду? - Я помыл посуду вместо тебя. И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и её-то мальчик и поливал из кувшина. - Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника? - Я не мог дотянуться до раковины. - А, ну да! - Мать огляделась. - Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото? Мальчик призадумался, но лицо его вдруг просветлело. - Я могу это делать в ванной! - В ванной посуда может разбиться, - сказала мать. - Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог помыть посуду. - Хорошая идея! - радостно воскликнул мальчик. - А что нам делать с этой лужей? - спросила мать. - Да-а-а, - задумчиво протянул сын. - Тут надо много бумажных полотенец. Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой. Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика. Матери потребовалось десять минут, чтобы навести порядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не "трудолюбивым", а "плохим" мальчиком. (История из книги Стивена Кови "7 навыков высокоэфективных семей")
Читать далее
Санкт-Петербург
