Папенькины дочки и маменькины сынки

В психологии есть такое понятие, как воспитание на женской и мужской половине. Мальчик воспитывается до 7 лет женщинами (матерью, бабушкой), а потом должен прийти в мужской мир и воспитываться мужчинами.
Девочка переходит временно на мужскую сторону, а ближе к подростковому возрасту снова возвращается на женскую половину уже насовсем.
Если по каким-то причинам этого не происходит - ребенок не проходит полностью процесс половой идентификации и в результате получает искаженное представление о женственности/мужественности, полоролевых различиях, правильном поведении в семейной жизни. А еще это может влиять на процесс взросления и отделения от родительской семьи - сепарацию.
Рассмотрим 2 варианта таких искажений для мальчиков и два варианта для девочек.

Папенькина дочка
Если у девочки очень хорошие отношения с папой, он ее идеал, то она не торопится обратно к маме, на женскую половину. Такие девочки - принцессы обычно умеют нравиться мужчинам, кокетливы, милы и... инфантильны. Вырастая, такая девочка ищет в партнерах такого же как папа. Но так как образ папы идеализирован, ни один реальный мужчина с папой сравнится не может. Поэтому девочка разочаровывается в любви к мужчинам и учится ими манипулировать.
Ее сценарий "Папа, я найду такого же как ты! Ах, лучше тебя нет никого!"

Папина дочка
В ее семье папа был почти пустым местом - всем в доме заправляла мама. Отец - в лучшем случае инструмент для зарабатывания денег. В случае такой коалиции женщина+дети против мужчины, дочка подсознательно может занимать позицию самого слабого с ее точки зрения. И тогда она становится на позицию жены для своего отца. Это может выглядеть как женская забота о нем (поговорить, поухаживать в быту), так и не выражаться особо в действиях, но отражаться на формировании черт характера девочки. Здесь дочь остается на мужской половине, чтобы поддержать отца. Вырастая, она превращается в ответственную, контролирующую, взваливающую все на себя женщину. Привыкает воспринимать мужчин более слабыми, не доверять им. Так как роль партнера занята фигурой папы, у нее не получается строить равные партнерские отношения с мужчинами. Они находятся либо на позиции сыновей (и тогда она очень быстро скатывается в сценарий своей матери), либо отцов. Перескакивание по этим позициям возможно с одним мужчиной в разных ситуациях (то папа, то сын).
К этому же сценарию мы относим девочек, чей папа воспитывал в дочери сына, не имея такового (строгие отцы с высокими требованиями).
Так как девочка не перешла на женскую половину, она не успела научиться истинной женственности. Она хочет равных прав с мужчинами, агитирует за эмансипацию и феминизацию, не видя преимуществ женской природы и ее возможностей.
Ее сценарий: "Папа, я спасу тебя!" или "Папа, я буду тебе вместо сына!"

Маменькин сынок
Этого мальчика с детства баловали. Ему многое разрешалось, его берегли, он был "светом в окошке". Он привык к женской заботе. На мужскую половину его не пустили. Ведь там столько опасностей! И маме туда не добраться! Другой вариант - с самим ребенком мать могла обращаться довольно грубо - кричать, даже бить, но если на него жаловался человек со стороны - тут же вставала на его защиту. Это может быть вариант с деспотичной матерью и "никаким" отцом. А, посему, воспитанием сына занимается исключительно женщина, контакта с мужской половиной у мальчика нет.

Маменькин сынок инфантилен, обладает многими женскими чертами. Он может быть любимчиком женщин, так как умеет красиво говорить, но муж из него плохой. Он не умеет брать ответственность на себя. даже заведя семью, он остается сыночком и перекладывает материнские обязанности на жену.

Так как им не усвоена мужская модель поведения, его могут не принимать в общество мужчин - в подростковом возрасте это особенно заметно. По этой же причине может не складываться с женщинами - они его идентифицируют как "подружку" и предлагают "остаться друзьями".

Или же, освоив науку обольщения, он может менять одну женщину за другой, в каждой новой пытаясь найти то, что ему так не хватало в материнском с ним обращении.

Его сценарий: "Мама, я найду то, что мне не хватило с тобой! Ах, никто мне не может этого дать!"

Мамин сынок

В жизни этого мальчика происходит что-то такое, что заставляет его взять ответственность за мать на себя - то есть, на эмоциональном уровне стать ее мужем. То ли настоящий муж не подошел для этой роли и мать кооперируется с сыном, воспитывая его "для себя", либо отца нет вовсе. В общем, место главы семьи вакантно. Если мать не берет на себя ответственность за семью, как взрослый человек - она падает на плечи ребенка. Эта ответственность не его и она гораздо больше того, что ребенок может вынести без разрушения себя.

Вырастая, такие мальчики выглядят очень ответственными, серьезными мужчинами. Они могут быть даже тиранами или контролерами всего и вся. Но это не настоящая взрослая ответственность. Это контроль маленького мальчика, на которого свалилась непосильная для его возраста ноша. И чтобы как-то справиться со своей тревогой, вследствие этого груза, он принял решение все контролировать. Только ребенок может думать, что он действительно может всем управлять. Зрелый человек может делегировать ответственность и понимает, что он не может спасти маму, что у него своя жизнь, а у нее своя. Хотя она и близкий ему человек.

Такие сыновья могут отказаться от своей семьи, чувствуя долг перед матерью: "Она жила для меня и ради меня!", чем престарелые матери пользуются, хотя и твердят на словах, что сыну давно пора жениться. Одним из симптомов такой коалиции является то, что женщина, оставшись без мужа но с сыном не выходит повторно замуж. зачем - у нее ведь уже есть муж - сын.

Крайней точкой такого сценария может являться формирование в мальчике гомосексуальных наклонностей. Он не может позволить себе отношений с другой женщиной - ведь тогда он предаст мать! Но отношения с мужчинами в эту категорию не попадают.

Его сценарий: "Мама, я спасу тебя!"

Важный вывод из этой информации для родителей: необходимо помочь своим детям вовремя уйти на "свою половину" - мужскую или женскую, разрешить им жить своей жизнью, а не оправдывать ожидания, понять, что детей мы растим не для своей, а для их жизни и сделать все возможное, чтобы она у них была.